老师。投射。关系。连接

哈咯，过了10个月，看看自己定下的目标，几乎同时完成20-80%。
好久没写，因为一些内容，也只能留在日记本。
今天我很想写，所以上来咯。
虽然我知道，这已经不流行。
不过，把网络当成一个空间，一个可以接纳的空间，也未尝不可。

今天又见到老师啦！
上次见面是1年多前。
老师说，我依然对自己非常清楚和理解。
他说，他很高兴和一个如此清楚生命议题的人聊天。
当然他也称赞我的声音。
对于自己这把声音，好多人称赞，我想，我得用这把天赐的声音，做些什么回馈呢？
嗯，会去找找运用这把声音的空间。

这一年在戏剧的部分比较多。在不断地打开当中，我也渐渐更了解自己。
比如我感受力丰富，却不容易表达自己巨大的情绪。
比如在我喜欢的东西上，我是顽固地追求卓越。
我想我会继续努力的，尤其我又是那么迟才加入。
将自己的作品实体化，那是一种奇特的感受。
另外一位老师的提醒，我不敢忘记。
他说：“这东西如此有力量，记得要善用。”

今天要写的，是亲密关系。
谈到家人，我又不自觉掉泪。
不知怎的，对于他们，我总是感觉有做得不够的地方。
老师告诉我，这件事情，不要追求完美。
或许在工作上，我也要求这份完美，所以那么辛苦。
或许在亲密关系上，我也追求这份完美，而少了那么一点点大智若愚的智慧。

今天这一个，我想说说亲密关系。
从失去爱、遭遇背叛、直到现在慢慢捡起爱，还有想要投入爱中，我觉得，我真的走了一段非常遥远的路。
要给我自己鼓掌，真的很厉害！
而前往自己想要的路，也感觉是慢慢明亮起来。

和他说再见之后，另一个他的温暖让我动心。
我以为，会有不一样的可能，直到，我的信息出现了同样的句子。
我知道，自己又轮回了！
这一次我更有力量，所以我在观察当中发现投射、发现价值感、发现打开心房的难题。
和老师谈了之后，也印证自己的想法--自己需要照顾和抚慰悲伤。
我觉得自己遇上了自己的黑暗面。
这个黑暗面，幻化成人形，挑战着我的能力。
他是我的黑暗面，是我的一部分，所以我肯定会想要亲近。
他是我的黑暗面，所以我也极力想要避开。
这黑暗面有寂寞、有疏离、同时却有关心和爱。
就是这样吊诡的情况。
你以为黑暗没有爱，其实不是的，黑暗底下是爱，可能更是光。
只是，要接受黑暗同样来自爱与光，不是那么容易的事。

老师说，和人连接是费力的。
我很欣慰，好像获得了允许。允许自己和别人连接的挫败感。
连接是，表达自己的感受，哪怕那会让自己难堪。然后，说出自己的想要。
所以，今天，我终于表达了自己的困惑。
很多人以为我一定要发展什么。
其实这仅仅占了很小的部分。
更多的是，我在投射里，感受到深深的怜惜。
有时候我也不清楚，是怜惜他，还是怜惜我自己?
我依然感觉挫败。好像自己就是孩子气、无聊、无理、奇怪等等这样的念头依然不断在脑海中盘旋。
我发现自己的混乱，不是因为感情蒙蔽了观察力，而是我实在看到了不和谐的点。
冷漠底下藏着关心孩子的心！也就是，一个看似充满冷冽力量的人，竟然有着温暖的心。
这样的不统一让我不解。
而我自己，是否也是如此？哈哈！
我给这段关系一年的时间。一年，到哪里就哪里了！
祝福自己
祝福大家

下一次什么时候会来？
不知道。
希望自己和家人都好好的。
自己也能在连接上面有更多的发现和进步。
然后，也是时候再继续往前。

2017 年目标

人们说要写下目标，就会进脑，就会成真。
我翻回以前的日记，写了好多好多，也逐渐成真，现在就继续写吧！
愿我有能力和智慧，来完成。

1） 要好好存钱赚钱，让自己在衣食住行上可以更加安稳
2）要好好照顾身体，要多运动让血压稳定、吃饭准时还有健身fit fit
3)   要多看drama的东西，不管是演技、故事还有灯光 ， 希望可以多学习
4）要上online course, 多一点了解psychology 和counselling ,
5）继续找sponsorship, 希望最终可以找到人让我去英国读戏剧治疗
6）要学煮饭，希望可以煮得一手好菜，让自己和家人都吃得开心
7）要继续爱自己和别人，继续在修学上继续进步
8）要再学好英文，让自己可以写好文章
9）要少上无聊网，多看书

２０１６ 年的总结

好久没有来这里了
放在旁边的追踪部落格
好多都没有再写了
呵呵

2017 年了
我在2016年从台湾回来开刀
又在修养当中“生蛇 ”
实实在在是在病中渡过

回来一看
原来上一篇也在谈生病
看来身体在2016年完全爆发 =）

从薩娃第一次的工作坊
我的身体就不断有小小的毛病
我感觉 是那种要剔换旧细胞
换新细胞的感觉
有一种将过去的遗憾悔恨愤怒
都通过疾病
一一地让他们离开我的身体

2016年的精神也在进步当中
我可以更加包容曾经发生的苦痛
我还动笔开始写下我们的故事了
我以为自己不会再掉泪
但写到深处 眼泪还是情不自禁掉下来
以前我讨厌自己的敏感
讨厌自己深入的感受力
觉得它们就是让我想太多 感受太多的元凶
现在我不会了
我不要为我自己有的特质
尤其是这些特质还能让我成为一名陪伴者
我不想说助人者 因为我觉得陪伴者更加贴切

今年和那个他告白了
也失败了
我还是单身的我
其实也没有太伤心
就是有一种终于了断的感觉
深深相信 一定要真正适合的人在前方等着
过后仔细端详我们的关系
终于明白为什么在排列当中
他是闭着眼睛
对我来说
他是黑暗中的光
让我知道 自己还有爱人的能力
所以他多么灿烂 多么让我爱不释手
在黑暗中 我又怎么舍下这道光
但对于他 我只是一个老朋友
一个遥远陌生的朋友
说穿了 也就是我将自己的投射投放到他的身上
我接受 也愿意放下
但我会珍藏这道光
最奇妙的是 就算没有在一起
却又那么一个人一直让你想要进步
这不就是那道光的指引吗
所以我不会道歉 不会硬要放下
可惜的是 我们没有办法好好谈谈
没关系 就顺其自然吧
有需要谈时 我们就会谈
不然 就让它这样 在记忆中留下美好的回忆吧

生病后 感觉自己在和疼痛的对抗中
有了更柔软的能力
这时候 没法逞强
肚子痛不能起床 就是不能起床 需要人陪 就真的需要人陪
需要其他人的帮忙 就需要别人帮忙
越来越能接受别人的帮助
越来越可以用更宽广的心 去看待事物
那个强硬的外表
也可以慢慢内化成为坚韧的能力
躺在床上 我想着死亡的问题
我有没有害怕 当然有
害怕的是 到底死亡是不是会很痛苦
撇掉身体的痛感
就是精神上
恐惧的不是去哪里
而是担心家人
担心他们会伤心 会怎么过活
我并没有太害怕去哪里
我想要谢谢三宝
也要谢谢自己

2016 就这样吧！

生病了

我必须承认
身体 出现问题了
这一次 不是逃避生活
而是真正地感觉到
身体正慢慢虚弱

鼻子敏感 耳朵发炎
全身没气力
吃了药脸肿了起来
医生查不出缘由
只是给了“敏感”
有一点生物知识都知道
“敏感”就是自己的免疫系统
攻打自己的身体
这和“癌症”的发作原因
基本上也就差不多了

其实生病
对我来说并不陌生
从当年体弱多病
每个星期看医生
到每一年的躺床不起
直到现在可以跑步爬山
我都和别人说
我有满满的感恩

这一次的病痛
我知道 是身体的叮咛
它要我 好好尊敬自己
我说 要100%的做事
结果 还是不行的
我的100% 就是要命
那我70%好了
30% 拿来维持生命

说实在
这份工作比上一份
更加吃力
每天超过12个小时的工作
一天至少4个小时的教课
还有功课笔记
还有那么多那么多
我这个拯救者
每时每刻忙着救人
却忘了自己  让自己累坏了

生病也让我省思
到底什么才是最重要
没有健康的体魄
什么都不能做
不能赚钱
自己喜欢的东西都不能做
还会麻烦其他人
我想 这一定是给我的礼物
让我明白病人的感受
明白他们的纠结和烦恼

我不把病痛当成必须剔除的东西
我还记得 他也一样曾经有这样的过程
他也病了1年半
我把这看成
是身体重生的过程
将过往的坏记忆好记忆
都留在过去吧！

不能做 就不能做
除了死之外
这个人生 还有什么不能reset 呢？
不能reset
是放不下自己建立的所有东西
是放不下财富、地位、能力
所有的生老病
都在30年感受了
哎呀 这生命实在丰富呀！

加油！　

亲密关系

走了一大圈
我们现在走到亲密关系的主题
也表示 我们逐渐放下过去的伤害
准备要和别人有更加深入的连接

直到今天 这依然令人害怕
一谈到亲密关系
就会让肚子一阵翻搅
就会有很多预设 有很多的想法
很多的未来 很多的过去

不懂双子座是不是真的花心
刚刚放掉一个关系
就能在那么短时间对另一个人有好感
或是 更多的好奇感

他说
我有条件 我是可以有要求的
他说
他相信一见钟情
那什么是一见钟情
是不是 第一次见面
内心就有一阵悸动
是不是 这个人会令你丢掉许多的条件和桎梏
 然后感觉灵魂和灵魂在彼此吸引着

一直都在抗拒和人有太多的肢体接触
第一 当然是害怕 也不太习惯
但是轻轻的头碰头拍照 却让我有深深的撼动
两个并不多话的人 竟然都不抗拒
这个有点亲密的动作
其实 自己还挺感动的
好像 疼惜了那个小小的自己
好像 照顾了那个努力坚强的自己
好像 所有语言都不重要

只是 好像又再重复
好像是独角戏
好像是想太多
好像总是这一款
嗯 或许下一次的工作坊
就要去探讨这一个吧
去寻找是不是总是轮回着当个照顾者
或是受害者
或甚至是拯救者
我相信更多的是拯救者
好像要拯救什么的

只是这一次 希望可以有一些结果
但 真的 有机会 吗 

被吞噬

好久没来了
开学了
30节课
一天几乎要上课7节
然后还要备课
回来倒头就睡

一直觉得这样的生活是不健康的
这和我回来的目的
完全就是相反的
我几乎没有时间陪伴妹妹和爸爸

这样和我在外地
有什么分别 甚至
我无法和他们好好在一起

学校的工钱那么少
然后又要求那么多
2年后我要离开
我又有什么能力离开呢？

主持吗？
做饼干吗？
学辅导吗？
拍摄吗？
如果忙得如此 倒不如为自己而忙

我在想着
到底是为了别人才彰显自己的意义和能力
还是先照顾自己的价值和满足
才能对社会贡献  这是我现在的疑惑
我想好好过每一天
而不是被金钱吞噬 被学校吞噬 被学生吞噬

执着？

我的问题是
喜欢着不喜欢我的人
爱着不爱我的人
执着让我难受的事情
这是笨 是固执
还是一种痴
生活的一切
真的可以 以值不值得去计算吗？

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觉得人生如梦一场
这一幕
是平静 是幸福的
但内心害怕 害怕下一幕
就会有刮风下雨的恐怖
害怕幸福如泡沫那样
美丽而脆弱
稍稍大力一些 就会敲碎了

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