静。死。爱

那天看了一部电影
对它念念不忘
原来有些时候
我看电影是可以有那种静坐后的感觉
不能说是定啦
不过会让我平静下来 思考
和静坐有点一样
所以 我喜欢看有水准的电影
但不要太沉重
我太容易感受情绪  会很辛苦

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我喜欢那个海报
那个电视剧
挑战我的价值观之际
又能让我思考 也让我感觉
自己可以成为不一样的人

那天写新闻写逃过鬼门关
我想 没人能逃过鬼门关
我们都在朝着啊！　只是意外之后
我突然觉得很多时候就是一刹那之间
死亡或许没有想象中那么可怕痛苦的
还有一行禅师的文字　说其实云变成了雨　变成了水　变成了风
或许　我们本来就是一团ｅｎｅｒｇｙ　
只是失去自我　　确实还是有点害怕的

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

爱情　
我从来都不敢想的名词
除了父母的借鉴
还有自己的过去　
我自己都不能感觉爱　
又如何去爱别人
那天她问了我亲密关系的想法
我其实还是有点害怕的
提到理想对象
脑海中想到的是
我希望他是一个乐观、勇敢而又有担当的人
这么说不一定是谈恋爱了
而是我喜欢这个可以感受自己　感受别人
给予自己爱　给予别人爱的自己

到鬼门关这条路　
我们用爱、慈悲、智慧滋养
也允许悲伤、痛苦、无奈出现

祝福我自己　
祝福你

好戏！

今天主任又在发神经
说我在不知道背景下被受访者误导
他却没有本事拿出证据
我超生气 他根本就是担心示威的报道会激怒上司
离谱的是 他一早就在那
如果有问题 干嘛不在新闻之前撤下
为什么每一次都要播放了才讲
这不是故意 ？这是针对？
这不是欲加之罪？

我火了
这一次我真的火了
本来想在面子书发泄
不过这一次我在想想
干嘛我一直在忍耐
我在害怕身什么？

花红？名声？
我现在决定
这些通通不要
反正我只是剩下不到55天
我们来玩场游戏啊！
我的花红没了
我的名声没了
我也要你一起陪葬

我之前一直不明白
为什么会有这个人不断刺激我
原来生命是要提醒我
不要再像小的时候
为了钱 为了想象的活不下去
让人继续践踏我的自尊
是的 我不允许别人以权利再践踏我

所以接下来
我得好好玩这场游戏
他把我的日子弄得很糟糕
我也同样会把他弄得鸡犬不灵

11月

11月 1 号
睡了很久
看着屋子外的阳光
和父亲在屋内乱唱福建歌曲
我觉得这样的自己是幸福的

当然 这又距离我离开公司更进一步
保守估计 60天后
我就是自由身
当然 为了那东西
我是不是要委屈求全
是不是要低声下气
还是不拿白不拿
就让上天决定吧！

今天打了几通电话
原来我不是怕打电话
我是不喜欢向别人求助
求助换来的可耻
我想我可是抗拒这个吧！

这个月时间表编排到很奇怪
我不能去见她了
是要我独立吗？
还是 。。。
我想要有一个好的结束哪！
这两年半的日子　就要熬过去了！
加油 燕妮

生命是一个人的

前天我说
生命是一个人的
生的时候一个人来
死的时候一个人走
就算有多爱 也没有人 可以代替谁
我说一个人 不说孤单
因为我觉得生命来去并不孤单  它没有那么荒凉寂寞
事实它只是一个人的

然后我在一片文章
看到50岁的修行者也说了同样一番话
我是应该对自己的观察和悟性感到骄傲吗？
可一旦承认 却会带来一丝丝悲伤
要怎样和爱的人来去告别  那是需要更多的宽容和勇敢
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笑容的背后带着千百年来的疑惑和恐惧
是不是放下自我 就等于放弃
或是这样才能打破局限
穿梭自在
而自我根本就没有消失
或许这就是人生路 就是修行路
在不断的轮回中去明白自己 和自己和好？

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可不可以穿透情绪
真正地明白对方的心声
而不带给自己烦恼?

家？

那天她要我排出“家”
我做不到
原来我脑海中没有这个概念
于是我更努力去探索
在路上 广场上
我看着来来往往的人群
看着牵手的家人和情侣
对于家 我是有点不明和害怕的

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合理化
那天回家 发现家里的文化
是合理化所有悲痛的事情
我终于明白 太冷静的自己哪里来
是来自这里
我们都负伤 负着极大的悲伤
就算生气也没用
就算埋怨也没有
就算哭泣也只是一个人
所以 合理化
才能让我们继续活下去
我喜欢这样的发现

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爱情
放下你之后
我开始期待爱情
对不起了 我不能接受虚幻的想象
那天你的不回复
正正让我决定放下
谢谢你让我知道  我可以去追寻自己的幸福
也期待自己可以遇见懂自己的人

嗯 心更柔软了

虽然之前一直迷恋星座的配对论
不过这次之后
我觉得 有些时候不要那么死板
那么死鼓鼓 其实会有很多发现

我想我 有点准备好了
 =）

车祸

好吧！ 到最后
我只能安慰自己
车祸时 我都处理得那么好
车祸后 应该没有事情吧！

今天 巧合再加巧合再加巧合
在街道上发生车祸了
转弯的时候 发现摩托车 停下
它没停   在2、3秒的时间内
撞上我的车 “碰”
他在我面前滑了一个圈   跌下
我说了SHIT 然后看到来往的车
做了决定
将车子转到旁边 寻求帮助

有个印度男人扶起了这个受伤的印度男人
他看到我后就破口大骂
我心里松了一口气
嘴角不断流血的他可以骂人
应该还可以吧！

我在检查车子 拨打电话联络警方后
再次确定他的伤势
他再次骂我
我也没多说　
在LAW 我是错  可是事实是他撞我
我可以怎么回答？

随后警方来帮忙
将他送到医院　
我也去报警处理　
我担心的　是他有我的电话地址　
而我只有他的名字和ＩＣ　

这才是让我感到害怕的
心里又再责怪自己　
怎么会完全把资料交给他人呢？　
如果他要复仇什么的，　我应该这么办？

是 我在害怕
害怕自己受到伤害
因为我正慢慢从恐惧中出来
我很担心自己那么久的努力
又再因别人的问题会变得一无所有

那种伤害的感觉
才是让我最害怕 最担心的

是的 我花了那么久的努力
我很怕 又再遭到摧残
我已经没有多余的能力再重来重来

今晚 我深深祝福自己
也祝福那个伤者
希望你尽快好起来 不要伤害我

愧疚 ＶＳ 祝福

今天我和妹妹吵架
我们很少吵架
吵架只为了一个人 爸爸

爸爸 这个担子
对 对我来说是担子
你可以说我是不孝的女儿
但我要真实说出来
承担家人是有压力的
尤其是当你一路挣扎
自己走过成长之路  你会觉得 你生命多了谁? 少了谁?
为何你要承担某些人
所以对家的眷恋很少

我不是不爱爸爸
我很疼爱爸爸
但是 我知道 我不能24小时待在他身边 待在家乡
我知道妹妹
很爱 爸爸
尤其好好照顾爸爸
变成了她的生命
我从外面看着 却没有办法拉她出来
她在做着我不能做的事? 不是吗?

可是我内疚
我心里觉得对不起他们

她发信息来说
只要她有需要 她会说
不需要我补偿

我心里依旧会有愧疚
但是 如果她自己也觉得没问题
我需要当这个拯救者吗?

为什么 我不能把这个当成是他们给我的祝福?

我们都有自己的开心、失望、愤怒，无奈　
我们都要自己的生命负责　

我可以做的　是带着这个祝福　活得更好　

对不起

今天做了一些错事
又再狂哭了一场
差一点警察先生就要来问什么事了

主持时
鞋子坏了 最后穿着拖鞋上台
然后我忘了请来宾起来
需要主人家的提点
我觉得极度丢脸
但却只能忍着

为什么鞋子这个时候才坏？
为什么我会忘了这个细节？
为什么我一直那么倒霉？
为什么我一直都做不好东西？

我在做什么
脑袋无法思考
以往的悲痛加上羞耻
通通在脑海捣翻
眼泪夺眶而出
在声声的悲痛中
我说出了对不起这句话

对不起 我一直在伪装
明明不开心 却只能告诉大家我很好  因为这个社会 不接受悲伤的人
明明很累  却必须支撑下去 等着合约结束 等着疗伤
明明很不爽 却又给一大堆理由 合理化不喜欢的行为
明明没有爱 却逼自己去给别人那些我想象出来的爱

痛 心太痛
是我把自己埋葬了。
今天的哭  是告诉我 那泥土一下的悲哀

我答应自己
从今以后  不再伪装自己

我要更爱你

身体开始不舒服
才知道身体最重要
不然什么理想  什么大计
别人的评论
都不重要
毕竟 病的是你 死的是你
到最后 讲的还是他们
你没有因为少顾自己
而获得幸福
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发现鼻子的问题
有种AH HAH的感觉
就在我决定要接纳和原谅过去的时候
就病发了
我相信 它早就存在
不过就像我面对问题那样
我觉得要接纳它
它也就自动寻求痊愈

亲爱的 我们花了那么长的时间
也都愿意陪伴黑暗
我详细 这一个病痛
只是要让我过得更幸福
我如此深信着

佛陀的唯识所现 我一直思考的问题

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就因为开始接纳自己
感觉一下又长大了
我们来到了青少年的阶段
那种冲动 那种懒 那种无聊
不就是年轻时的写照吗？
我  今天领教了
其实是有点可怕

做事没有目标 只是横冲直撞
在最后才做好事
并不是能力 而是习惯的问题
而我 愿意整合这一片零落
更深深感觉到
目标 宗旨 是追求理想 其中一个非常重要的程序

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我很爱表演
很爱讲话
很爱创意发表
可是现在的我
没有平台做这些东西
所以我伤心 沮丧 悲痛 无力
可是另外一边
我又必须努力
是我没有好好聚焦
还是我的多才多艺
没有订好的地图  只有自己走出去的路
是为钱工作 还是为理想工作（加上有机会） ？
我的机会 你在哪里呢？
我要怎么创造你
我需要这么改变
才能过我要的生活 定义我自己的生命价值呢？

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把自己拉起来

他们说
双子是花心的星座
我说
你不明白我们的执着和专一
只要 你是那个人

今天做了一些事情
看到自己又再重复的模式
讨好
不管是 家人 朋友 爱情
我都在讨好别人
把自己放得好低好低好低

所以
我做了一个决定
不要让这个自己
受委屈
别人的脸色 喜好 重要
但自己比别人重要
而唯有我自己完全尊重自己 原谅自己
才能把快乐带给身旁的人

她问：“你愿意接纳自己吗？”
他问：“ 你要什么”
我说，我要自己起来。
很奇妙，同样的事情发生在不同的时光
让我可以仔细看到
行动上 心理上的接纳

原来和自己内在接触
真的能发现更多资源
拥有更多的慈悲和智慧
原来佛陀说的
真真切切

祝福自己 祝福大家

威胁

昨天他又威胁我
扣我花红分数
我那把火又来了

钱，又是钱。
小的时候 我为了钱
为了吃饭
牺牲了什么

现在又拿钱来压我

如果事件不断重复
是有原因的话

我现在认为
这是要长大的我
重新选择
不需要再看钱的脸色

用钱欺负我的人和事
滚出我的生命！

我的存在
我的价值
不是用钱来衡量

我极度讨厌威胁
尤其是来自权威的人

厌恶自己

再谈梦吧！
在梦里的那个自己
才是没有掩饰、压抑的自己

昨天我梦到编剧老师
狠狠地骂我 奚落我
说我准备不足
而我完全清楚
那是我自己的投射

原来 我这么生气自己
这么讨厌自己
对自己也那么苛刻
也难怪我没有办法好好享受自己的成就
原来 我有多么地恨自己 还有厌恶自己


 这一次 我就学那本书教的
不再寻找背后的理由
就这么全然地接受它
我厌恶自己的事实
和事实在一起
我就可以看得更清楚

我们加油！ =）

同事

公司新闻部要整合
所以不续约
变相踢走人

同事一个一个走
大家都人人自危
搞得我心情也很低落
也很道歉

那些都是有心做新闻的人
比起我这个看清楚
自己不想在新闻线长久的人
还要先离开　
这不叫人心痛吗？

同事们 其实你们在我心目中很重要
就像挡子弹那样
还有嬉笑耍嘴皮子那样
都是支撑我努力下去的动力

我祝福自己
祝福你们
祝福我们的环境
希望有心人 都可以留下来

我想做的事

你问我现在想要做什么？
我其实很想休息
安安静静地休息
和家人 和自己
好好地生活
学习煮饭 打扫房子
然后学自己想学的东西
这是奢侈的人性

看着同学朋友
在生活打滚中
慢慢找到自己的定位
自己还是有很多东西要做

我把这些当成是我未完的心愿
我很想就这么不顾一切地出走
弥补我失去的童年
失去的时间

我也想穿着漂亮的衣服
在异国的街道
洒脱自在地穿梭
然后再和自己相遇

我也想谈一场恋爱
感受心跳100分
害羞当个小女人
然后寻找幸福的定义

我更想做我想做的事
将他们变成我的职业
大声地告诉别人
I DO WHAT I LOVE

而最终希望的
就是要离开这个世界之前
我可以告诉自己
这一生 我虽在悲痛挣扎中走过
却带着祝福和宽容
迎接
下一场戏

祝福我 祝福你
走属于我们的路

9月要到了
距离我们离开的日子
又再进一步 加油！

我喜欢你

隔了那么多年
终于再见到他了
第一个暗恋
哈哈
我以为是小时候
自己对一个人的欣赏
是自己的幻想
可是多年以后
我发现 在他身旁 很安心

不用做什么
在他身旁 自然就会感觉安全
就算安安静静的 也不会觉得尴尬 空洞

那个相遇
像内心有一团东西炸开
我猜 既然那么久
还是可以有这种感觉
我们不是前世有缘分
那一定是我太执着i

你的生活 看似平淡
简简单单
就是一般人 努力读书 找个好工作 然后旅行 享受生活
我的生活 却是充满了对生命的探讨
热热闹闹
和普通人不一样的去挖掘生命的价值
认真看待我的挣扎 别人的苦难
还有世界存在的意义
这样的我们 有可能有交际吗？

你不会在这个国家
而我也没有理由待在你身边
我对你的了解 仅仅只有这一次的交际
下一次 我们要几年之后才能见面
下一次 你的身边会不会多了一个人
下一次 我能不能看开 放下？

和你相处 也让我更加发现自己
原来存有那么多的自卑
存有那么多的不肯
存有那么多的幻想
存有那么深的思念

同样
也发现自己有很大的能力
发现你和我的世界并不同
发现我不能忍耐只有金钱的生活
发现我有更多的选择
发现我不愿意委屈自己

一个可以让我发现缺点和优点的人
只有你了 你说 你又怎能不重要呢？

我没有办法像告诉他那样
说我喜欢你
因为有点荒谬 有点唐突
多年以来 我们才见面几次
我们才互动几次
我们的生活、家庭悬殊
可是喜欢就是如此 喜欢就是喜欢了

我清楚知道
自己没有讲出来
我的感情生活
就没有办法迈向下一步
而我 也会遗憾
可是 说出来之后
我们还能成为朋友吗？
我愿意失去你这个朋友吗？
还有   我能放开你吗？
我要为这段暗恋 留下多少的空间呢？

只是想说
谢谢你的GOODBYE HUG ，我很感谢。
这次见面，也似乎在告诉我，要把过往留到什么时候呢？

祝福我 祝福你
还有祝福这段关系

说出来

我昨天还是轻描淡写地告诉大家了
心里 到现在还是有点担心
有点害怕
有点紧张
不过 好像空位又多出来了

我在逼自己吗？
有一点点
不过我想
也是准备好了
不然 我不会告诉大家

加油！
我知道 把这么久的东西拿出来晒太阳
应该是有点不习惯

不管别人怎么看
我还是爱你
不需要为了自己的存在
为别人感到抱歉

梦

我又做奇怪的梦了
这几天都梦到一些东西
依据我压抑的能力
梦里反映的
应该是现在的自己吧！

我梦到自己抱着一个小宝宝
只有我两个手掌那么大
感觉是个小男孩吧！
他只是围着一条白布
脸色很差 有点黑黄 或是黑紫

我抱着他
其实 我现实中并不会抱孩子
尤其是那么小的孩子
所以 我用手臂
紧紧将他抱在胸前
然后带他去找医生

我们走了一段时间
我看孩子好像翻了白眼
好像呼吸困难
紧张得逗他
还好他有反应
可是却是很勉强的反应

我们继续走
不懂怎么在中途
我又打了一通蛮久的电话
来到医生的诊室
时钟不懂是 晚上 10点 还是 11点50分

心里一惊
怎么那么迟了！
我赶紧冲进去
医生准备下班了
但是他跟我说
还有另外一个医生
如果要医小孩
就要将这个原本
他照顾的孩子
转介给那个医生！
我说可以 只要可以救小孩

后来宝宝应该没事吧！
但是我心里最在意的
是那个小小 微弱的孩子
你要告诉我什么？

宽恕

没错
那天的绝望
果然是置之死地而后生

那天的绝望
打破了所有的伪装
还有欺骗
终于 来到最后的部分了

我以为还是跟妈妈的关系
原来 最终还是那间事情
我们现在要做的
就是宽恕
完全地宽恕自己

完全不批判自己
爱自己
是不容易的事情
不过有些东西很奇怪
当时间到了
你会自然而然的相信
并且去做
或许我一直坚信  我值得更美好的生活

什么是爱自己？
不批判、完全地接受自己

那种接受后的踏实、轻松
是真实的
让我对死亡的恐惧
都减退了一大半
 脑袋里清楚多了
心里安静多了

这条宽恕之路
我们进入最后阶段了
加油 ！ 我爱你 

绝望

绝望
我终于感觉到绝望
这样的感觉
酸酸苦苦的
这个绝望会在往后的生活起什么作用
我不知道
起码我知道 绝望的时候
是如此的感觉

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我讨厌别人要我做他认识的我
我就是那么黑暗 那么冷酷
那么悲伤 那么愤怒
为什么我连主宰自己情绪的权利都没有
我。。。 不忿
难道  我不可以 做自己吗？

快了

今天早上醒来
又想起当年
那个痛 那个点
终于找到了

那个羞耻感 那个自卑 那个无助
也找到了
我想 我在慢慢酝酿

为这个过往
腾出一个位置
然后用色彩 为那个自己涂上颜色

我们继续酝酿
继续等待
我有感觉
我们不远了

祝福你 祝福我

青少年， 我会陪着你

我今天又去讲座
然后又当雕塑演员
我其实是和自己打架
要开放自己
我其实是有点害怕

那个叛逆的我
原来有了自由
我要的 是爱
哈哈 超好的巧合

还有那个怒气
那个怒气的自己
完了之后
就会去散发悲伤了
原来  难怪我开始往悲伤里去
这些都是好事

还有那个自杀
原来我的意志力是很强的
我当年会放弃生命的原因
是因为我不只被遗弃
还有生存空间遭到侵犯
我的生存权利、我的自尊
被入侵了
所以自尊、自我价值感
才会瓦解
而接纳  而完美  而围墙
都是我最大的课题

再来是
自我定位的迷茫
来自我现在心灵的阶段在青少年
自我徘徊 在爱和自由之间的拿捏
原来 我们从10岁进化到青少年
这2年混得不错嘛！　

祝福我　，祝福你。　

生活有感

网路是个奇怪的东西
它让你有了庇护
却是真实的虚假
离开了它
却看到赤裸裸的现实
而那 才是我们真正需要面对的

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我喜欢慢慢来的感觉
这样我就不会着急
这样我的错误就能少一点
 这样我就能更加专注
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气质 是由内而发
怎样都不能装出来
我几时可以不亢不卑  面对工作和自己

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或许 从一开始
我就没有意识到
这里的竞争能力
而我要吃饭  就需要竞争
如是而已 竞争并没有好和坏
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力量和吸引力
也是由内而发
所以里面搞好了
外面自然就会好了
所以  照顾内心  真的是根本

完美

我觉得我有完美强迫症
每天的自省
不小心 变成了强迫症

达不到心目中的自己
改
觉得这个问题要解决
逼
情绪受影响
默

完美 原来你藏在我的骨子里

喜欢你

傻瓜一样
看到你去香港
心里有一种想要追去的感觉

是因为香港也是我想待的地方
是因为你也在那里
是因为我也搞不清楚

那时候我们还小但怎么现在看回你
还是有“就是你的”感觉
所以  我是喜欢自己的幻想
还是真的喜欢你

在这里找不到
原来  不是要求高
而是  心里头的位置 有人了

这样的暗恋 暗了十几年
是真的吗？
我不知道

只能安慰自己
这是好事
我开始让爱在心中流动  =P

寻根

这一次回来
目的性很强

今天早上
和爸爸谈了几个小时
尝试着和整个家族连接

之前有一股强烈的感觉
有些悲伤、恐惧、悲愤
不是属于我的
更像是整个家族流传下来
那个未能解开的情绪

或许 你会觉得这样有点奇怪
我将它 称之为情绪DNA

追问之下， 我也只能仅仅问到曾祖父和祖母的身份
没有名字   只有爸爸从他父亲口中诉说的记忆
怎么追溯 都只有4代
还是模糊的4代
是不是 南来的华人都是如此
在身份不明之下 虚无的生存着

这一代
曾祖父枉死的恐惧
曾祖母将孩子送走的无奈  还有盼望到死也看不到儿子的悲伤
这里的情绪 很深

今天第一次
认真记下公公和婆婆的名字
公公有一个即端庄又秀气的名字
我猜  我曾祖父极大部分是有学识的生意人

 公公是离乡背景的第一代
离开中国 却又面对战争
还有超过10个孩子
没有刻苦耐劳  是做不到的吧！
这一代
我感受到家族的复杂 也对自己的根
总算有了一个理解
也很纳闷  小康的家
到最后怎么就变成了散沙
爸爸也承认
兄弟间 是看有钱没钱来往

接下来
是谈谈爸爸的前半生
其实这不是第一次谈了
但是之前大家都是闲聊
今天拿着笔记录下来 还是第一次

我很感谢爸爸的开放
打开我的记忆库
去怀念妈妈
也告诉我妈妈生病和离开的情况
我为妈妈难过 很想给她一个大大的拥抱
告诉她别担心
她送给我的礼物 对我来说
生生世世都是最宝贵的
我相信 你很安稳的离开
虽然记忆不多 但我想说 
我爱你 这一生 我终将是你的女儿
而你也终将是我的妈妈 
我会和大舅搜寻更多你的记忆
带着你的祝福 好好活下去
也帮助更多人

接下来
是第二的妈妈
我很抱歉 我没有办法当你是我的母亲
正如你没办法当我们是你的女儿
但是 我深深地感激你
深深地
你让我看到 一个坚忍的女性
一个就算在病痛当中
也坚持自己选择的女性
今天谈到你的时候
我和爸爸一度沉默
我们都感受到你的隐忍 你的爱
我其实很想在你离开前
给你一个拥抱
告诉你 我虽然没有办法把你放在妈妈的位置
但是 你永远是我父亲的妻子
这个位置 我和妹妹 甚至是妈妈
也一定会保留给你
我感激你让我们可以长大
也感激你离开了
依然守护着这个家
我 深深地祝福你

爸爸最近比较开心了
我很高兴
他愿意努力
一小步地改变 没有比什么看到他健康地
安稳地生活
我谢谢他的开放
让我可以看到父母的苦和生活
我希望 可以创造更多我们的回忆
我爱你
我祝福你 在接下来的日子
有更好的因缘 去领受生命的美好
希望你可以不受病痛折磨
好好安度晚年
女儿虽然害怕
但是越越来越有力量 拿起我身为大女儿的责任
我尊重父母 但是我的生命  依旧是我的生命

心里比较踏实了
最后剩下的
是两个离世的叔叔和姑姑
谈到这里
有很空 很寂寞 很害怕的感觉
我想  这样子的安排
或许是有原因的
我希望接着佛菩萨和善知识的力量
可以安抚、祝福我的祖先们

有了根 位置摆对
邀请所有系统的人回到家庭
确实是让人更安心的
也坚信心里的爱可以理解
我不需要遵循家族的痛、悲哀、无助和成为受害者
来承担他们的感受
我需要尊重这些生命
他们的苦  不需要我来担
而佛陀的教诲 可以让我将这份爱
转为慈悲和智慧
我相信  石家会以我为傲

祝福我、我的家人还有所有众生
平安 净乐 
  

力量

当你真正可以和
内在（内心和身体）连接
力量就会出来了
我希望
可以在有限的时间

将这个充满光亮的力量
送给别人

祝福你 祝福我

一席话

这一段时间
身体有一些累
还好 接下来 可以好好休息了

昨天和朋友
有了一场非常有质感的对话

“佛陀说的是知苦，没有叫我们灭苦，要灭的，是苦的原因- 集。 ”
讲这个不断重复的东西，放下，集合就散了， 苦，也就散了。

“你的课题，是接纳”
从小就在大人堆里被推来推去， 我和妹妹，都在找自己的定位，我们存在的价值。
所以，在办公室的位置，才会困扰我。

“叛逆， 是你生存的力量”
所以拿掉叛逆，是拿掉了我的生命力，难怪，我不容许别人挑战我的叛逆。 

朋友说， 每个都有好有坏， 那你就拿好的来当你的资源

内心一阵震撼， 有种很深很深很深的感觉，我想，我又可以往里头更深入地去探讨。

祝福你  祝福我

感谢你

谢谢你 燕妮
我看到你的照片
看到你努力的生活
还有朋友的留言

都知道
你真的很努力
真的很棒
一句话  谢谢你
辛苦了 我爱你

原来一切都有发生变化
有人看见你的努力
而你展现出来的
慢慢在照亮自己 
最重要的 你能感到幸福了！

半年说长不长  说短不短
我知道你依然辛苦
只是你选择 不再宣扬
而是静静地承受 这些压力
也慢慢学习  和你抗拒的
未知的  尝试相处
  
我知道
死亡依然是你最大的恐惧
或许 这真的是久远以来
我们就带着的功课
在生死中  继续去圆满自己
我们再试着怎么和它相处

祝福自己祝福大家

最后演练

今天最后一次正式练习
他们说  我在主导
没有让当事者多说
还有 在情绪上不敏感

整理后我发现
我会合理化情绪
对我是坏事吗？
暂时我觉得是好事
这就是我处理的方法
不过可以有更多的发现

做得不够好
有点出乎意料
没有FORMAT的谈话
大家反而觉得好
我看不到 也很奇怪
或许记者这份工作
是挑战我的list 和 format 吧！

不过我谢谢督导BALLON的比喻
让我明白  这份义务
就是让情绪流通

他的问题 我不能帮忙
我只能让当中的情绪  流通 整理

其实 面对他们的教导
我有点不舒服
其实毛主席的话
我有听进去
我的反抗  我的不接受 不妥协
在这个时候  真的有用吗？
真的还需要吗？　
为什么面对别人的一个说法， 我会不舒服？ 会难受 ？

还需要像面对后母般那样强势地保护自己吗？

这个习惯， 应该让我错失了不少机会。
像是 中六的化学
坏了的摩托车
工作上的无奈

EM ,我开始有情绪出来
我再好好看看。

佛陀日快乐

来到这里后
我几乎没有再看佛书
没有再谈佛法
没有上佛学班
没有社区
没有服务

我其实有害怕
害怕自己远离佛陀
害怕远离救自己的救生圈
害怕福报因此减少

是
我就是如此平凡的凡夫
我在那么久之后
终于承认 自己是凡夫

不过
我开始上辅导课程
我觉得在这里
逐渐获得能量
还有在佛法遇到的矛盾点
在这里 一一突破

不怕 不怕
观世音菩萨在《妙法莲花经》里就有提到
应以何身得度者
即以何身而度之
佛法只是换了
另外一个形式
在我身边静静等着

昨天是佛陀生日
我感恩
祝福过去世、现在和未来的佛陀
大家
生日快乐

祝福大家

争气

剩下少过150天
我开始在思考
在这最后的日子
我可以做什么
提升我自己的价值
还有增加我的portfolio

进入社会第一场战
我输了  一开始 就输了
要承认自己有东西做不好
是一件很辛苦 难堪的事情

要承认自己没得发挥
要承认自己没有办法奉承别人
要承认自己受到威胁
真的很难
很辛苦
尤其在面对那么多问题之后
大家还要你冷静

我是很伤心 很沮丧
我有那么烂吗？
还是我自己把自己想得那么烂？

不过 我也学习了
接下来的日子
别人不给我机会  我更要争气
争气
不为别人  为自己

火箭飞上蓝天到月球

这个夜晚很难平静
看着面子书跟新的文字
面对社团注册局
在临时这样对待火箭
我  极度伤心和失望

当记者以来
我的立场是
谁做事  就支持谁
因为我是一个数据人

但是这样的阴险招数
真的让我很失望
不是因为政党
而是独立56年的马来西亚
就在以民的口号下
利用霸权扼杀民主的权利

我们极度想要改变
是因为明白
臃肿的团队
只会继续阻碍国家的进步
华人永远是 no 2
总是担心几时醒来
我们的孩子不能再学华语
还有拿了那么多的税
还叫我们滚回中国

这些人明不明白
我们是马来西亚人

这一次大选
我们行动了
可是  为什么就不能堂堂正正来个较量
你不是说你那么好？ 那么有能力？
原来你的能力就是完一场LIAR GAME
是我们天真了

我明白为什么我向天祈祷了
因为我们想靠自己
可是  我们却不能
除了这样   我们还能怎么做？

5月5  是马来西亚人未来的梦想
纵然遇上难题
流着泪
我们还会继续的
大家  加油！  

全国大选

这几天看着电视、网站，不断政党轰炸
觉得很sick of it
尤其是粉饰太平、不真实的新闻广告
更想vomit

第一次 我不理性地求神拜佛
这一次 让我们看见不同的马来西亚 好吗？
不是情绪用事
而是真真切切为了我们的未来

哑忍 我们永远都是二等公民
我知道变天要靠马来人
我这一次也向上苍祈祷
让你的子民  不要再继续庇护臃肿腐烂的政权
好吗？

马来西亚  我的家 我的家人
都在这里
我真的  希望看到  马来西亚有更好的50年

更新

过了许久，今天心血来潮，把这里更新了。
将这个空间换上五彩缤纷的颜色。
 为什么？　或许想要让自己更阔达吧！

大选即将到了，　大家都在忙。
我心里清清楚楚知道，为理想忙，是一件快乐的事情，
不过我太清醒了，不能骗自己。
这个思考，其实需要检讨一下，
是不是我的“我执”太重了，才会有这么多问题呢？　

对于毛主席，我已经采取不理会、不插手的政策。
还记得上个星期我告诉自己，
能不能训练自己不提他？　
可惜，同事们的不满，还有自己内心的相应，还不能
完全做到，但是起码，和之前比较起来，有进步！＝）　
看清事实、接受不能改变的现况，再从界限中寻找ｌｕｂａｎｇ，也是不错的学习。　

至于那个情绪，
我把它归类为嫉妒。
原来嫉妒前面，是无助和寻求赏识。
面对这个情绪，有点害怕、有点厌恶，但是多理解一些情绪，
对辅导有帮助哦！

我想赚钱。是，发出意念，我可以遇到正面的善知识，然后赚钱。
祝福自己可以更宽心、遇到更正面的因缘。

身体累了

这几天
身体不这么好
有点预感 它好像 有点累了
需要调整一下
里外调整一下

无奈a................................................

被钱财绑着了，
心， 怎么会自由呢？
现实来讲， 害怕贫穷， 有什么不对？
是要继续忍耐下去
还是狠狠丢下去

我会丢掉机会吗？

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想着赚钱  怎样可以
赶快还完欠下的钱
钱生钱  我才可以快点真正财务自由 啊！！！


我要零负债去 纽西兰 、澳洲还有其它国家啊！！！
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爸爸一直以为我是孩子
一直告诉我要认命
我真的很想告诉他
如果我和妹妹都认命
我们一早去死了
所以  叫我认命
是侮辱我的努力  好吗？

当然  我依然是爱你的

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今天我告诉自己
不要忍了
你这种人  我还恨不得你去死
你根本不知道自己要做什么
再和你糊弄下去
我不是慈悲  是白痴

我有考虑  给你安个牌位
你可以早点安息吗？
去死吧！ 妈的
老娘给你机会你却一直不知好歹

我要遇到好的贵人  可以吗！！！！
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长大

今天一觉醒来
心情平复了很多
我问自己
拿走情绪  这个举动
需要吗？
衡量得失
我没有发现不应该

我祈望得到爸爸和妹妹的支持
妹妹愤怒
爸爸慌张  叫我冷静
这句话  比暴力的动作更让我伤心

那一年的回头
爸爸是做不到的
因为  他害怕
在他成长的年代
挑战的结果
只会带来更多的苦头

我的期待落空了
那个巨大 可以保护我的父母
一直都不存在的
 明白都这个东西
我反而轻松了

生命是"孤单” 的
出生时我一个人
死的时候一个人
所以活着   也是一个人的事
尤其挑战权威  挑战恐惧
不是每一个人都能做到的

这  我给自己1个鼓励
从以前开始
一直不断地努力
挑战生命
才能一步一步走到今天

就算我会被革职
那又怎样
那是我的奋斗·

祝福你
更了解自己  还有家人

豁出去

第一次感觉气到晕
看来昨天的血压应该是有史以来冲破大关
真正明白  什么是气到爆！

今生我们有什么缘分
我不知道
经过后母的事情
我宁愿 和大家都不要结恶缘
因为我不想
下一生
又再重复同样的痴缠

可这一次不同
不同在于
我长大了
我受够了
而我有选择了

从来没有想象自己会遇上办公室暴力
他若真的·打下去
我想这个伤害
肯定很深的
因为我依然害怕
别人碰触我的身体

我已经做好最坏决定
也没有什么最坏决定
保护自己
比什么都更为重要

我不会再当个哑忍的傻瓜

我以为是我有问题，所以我不断忍受，直到，主任今天做出要打我的动作。
你可以想象，一个要打人的主管吗？
原因是，他不能接受我的辩解。
那一团纸，那一个动作，让我狠下心肠，就算是被炒掉，我也要把他拉下水，我绝对不再做一个傻瓜。

多一点点了解

今天看了《cloud atlas》，
发现原来我有点喜欢MAN的男生 ，那种会打架的超帅，。英雄救美，女人的梦想啊！
还有，我特别喜欢与好声音的人， 里头一个演gay的男人，声音超好听， 是很想和那把声音谈恋爱!

还有，最近都在追《leverage》， 里头女主角的声音也是很性感，特别吸引人。

哎哟哟!燕妮，真的是。。。。。。

还有，发现自己其实有些小性感，难怪会吸引一些莫名其妙地死苍蝇！！！
其实我也知道自己一直都在隐瞒，一直在收着，还是会害怕吧！

不过这些都是好发现，可以这样发现自己，真好。

尊重、允许、接纳

平凡就是福
这句话
对于享受镁光灯的人来说
有多真实？
哈
和同学聚会
大家薪水比一比
你就知道媒体这一行
如果不是理想、不是兴趣
是养不起自己的贪心的。

所以 要放弃
除非找到另一个舞台

这也不代表
我们就不能享有简单的幸福
毕竟  我的世界还是自己构造的

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承认自己的野心
自己的贪欲
其实是不容易
不过最近慢慢可以接受这样的自己
尊重、允许、接纳
必须要先这样对自己
别人才会这样对你
没有办法好好爱自己
却要别人来爱自己
应该是很难的吧！

尊重、允许、接纳
我一度认为
这样追求自我
会让我和佛法越来越远
也很害怕
不过还好
现在发现这样其实
还帮助我学佛呢！
唯有清楚明白自己，真实地剖析
才能和实像越来越靠近。

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世界很大
我还年轻
就算我很老
永远没有太迟
只有不敢的心

所以  要做什么 就去做吧！

新的一年
家人要更好
自己要更好
大家可以更自在

祝福大家

成长

成长，是需要付出代价的。 
进入社会一年多了，多了经验吗？ 多了知识吗？
还是多了那份嗔恨?

我一直怀疑，出世间的佛法，到底和尘世的价值观，怎样融合在一起。
那个“讲起来很容易，做得很难”中间的衔接，是什么？

我觉得我的spritiual life 很dry.
我害怕这样的自己。
以前的努力，仅仅是为了逃离痛苦的生活吗？
原来自己， 是彻彻底底的凡夫。
贪恋、嗔恨、愚痴、傲慢、多疑。
当然，我也有爱心、醒觉、智慧和慈悲。
人， 生来就是善与恶的综合体。
或许本质上，这些都没有不同。
与动物相比，我们多的，应该就是这种上进的思考和行动了吧！
所以才有了善恶、有了阶级，再有了痛苦。
看清实相。这个实相，是什么？

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我对情绪太敏感了。
有时候我不明白，我真的需要看到那么清楚，然后逼自己到墙角吗？
好笑的是，这个特质，却让我觉得，这是生生世世以来，修行的结果。
多年以来，我都睡不安好，我在恐惧什么？
死亡。 这是我最亲密的伴侣，甚至可以感觉，它总在身旁陪着我，无论好的，坏的，它就那么静静陪着，偶尔会轻轻地跟我打个招呼。
我有能力的话，会讲它写成书的。



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那天我在机场，望着人来人往。
两场的记者会，让我和两名不得善终的人交错。
情绪有点复杂。
生命是那么脆弱的。
活生生的人，可以一下子，就变成了冷冰冰的尸体。
那我们再争什么？ 再吵什么？
是因为我们要活着，所以才不放过彼此的吧！
死亡可以解开一些东西，是因为，我们不需要再活着了，所以，可以释怀？
那活着本身，原来那么残忍啊！

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梦里又出现建筑物，又出现很多道门，又是在找出路。
梦啊，你要告诉我什么呢？

恶魔倾巢而出

我感觉到
内心的恶魔在蠢蠢欲动。
没有夸大， 那是恶魔。

那一场对峙，那一个威胁，让我彻底失望， 也激起了自己的兽性-- 面对威胁时，就会反抗。

心理面闪过种种念头，愤恨的念头，报复的伎俩。

恶念倾巢而出。 我曾经说过：“若我真要害人，我会用尽办法，因为我很清楚，什么是邪恶，什么是极度失望。”  玉石俱焚怎样？ 你也只不过是个禽兽，我对非人，需要多余的慈悲吗？

真实的罪恶，不是打压这种方式，而是真正地，弄坏你的人生，让你身败名裂，让你蒙受损失，让你失去家人。

随之而来的是报复，我也失去名节，失去家人，失去梦想。

这样的报复，真的是我想要的吗？

真的要选择这样吗？ 为了这种人，值得吗？






当然，是不值得的。世界有多大，为了一个小人，将自己推进罪恶深渊，那才真的冤枉啊！
哈哈

还有恶念，我不排挤你。 你，只不过是想要保护我而已。 谢谢你哦！

这一次，再见了

决定了
放弃/放下这个执着
也表示
我对你的态度
从今而后
就是冷谈
因为不值得
不值得再让自己伤心、生气

所以
我拒绝任何套话
拒绝任何粗口相向
拒绝任何攻击

难过
但是我会站起来的

电视剧帝王２

又再是《电视剧帝王》啦！
是不是很奇怪，干嘛一直要讲这部戏剧啊!


我是超级超级超级爱这个电视剧哪！
之前看了名字，还趋之以鼻呢!
看来我一开始爱理不理的东西，最后都会变成我超爱的东西，
所以我得多加留意，不然会走宝！

这部剧其实很精致，诉说韩国电视圈里的事情，演员演技也很精湛，尤其是男主角金明民，真的是用生命来演戏的演员啊！
还有其它演员，也演得很自然，让这部带着搞笑励志的戏剧更好看。

可惜啊，收视率不怎么好。根据韩国的报道，这部剧太专业了，大妈们是看不懂，可是网上点击率很高，可能怎样，电视台要赚广告商的钱啊!

所以，后来加入了男女主角的爱情戏份，也好，起码中和一下，我也特别喜欢那种谈谈、自然的感觉。loving ...

今天是结局了，虽说有起死回生这种有点狗血的片段，不过，还是有牵连男主角想成为电视剧之王的意念有多强， 而我也不得不说，编剧也真的厉害，来个个死过翻生，最后就算盲了，也好像无所谓了，人在就好嘛！

最重要的是，认识了男主角金明民这个韩国大卡， 真的真的很会演戏，我还不断更妹妹讲，给我遇到这种人，我是扑过去倒追了啦! (这个叫做花痴大姐发娇中。。。， 还会发很久）

好，接下来，我会再重看，还有重看爱人所有的电视电影。

另外， 我在想，爱的力量有多大， 可以爱一个盲人，想来，爱要很深吧！
那爱是什么？ em, 是一个好的研究。

嘻嘻， 燕妮， 怎么，想爱了？

迷恋《电视剧帝王》

《电视剧帝王》

我有多久没有这个悸动了？
像个傻瓜一样追着电视剧，还为了获得第一消息，守在中国的百度贴吧！
还有戏里的男主角，金明敏， 我在梦里都会梦到啊！
宝贝说：“看你这一副思春的样子”
自己人说：“你就是想着大叔把你逼到墙角吧！ ”

哈哈，都对。

主人翁给我那么迷恋的理由，除了是演技超好之外，他的身世也和自己有点共鸣吧！
看到他那么努力生活，最后还是可能会瞎，甚至死掉，我是很痛心的。
他在教堂问：“为什么是我”的时候，我也被触动了。
“为什么是我！”我也问了很多次，曾经以及不断地问着。
那里头有委屈、有愤怒、有难过还有需要关爱。
“为什么是我” 其实是一个很重的话。
这不是埋怨，是质疑人生价值的一句话。
是的，我想，我会继续留意，也很期待， 这句话，能让我成长到哪里。

如果结局是把他写死了，我会喷血，也会失去希望， 所以我希望编剧，真的不要编成个悲剧啊！
你可以说我很傻，这不过是一部戏嘛！
其实，我也觉得自己会否太over 了。
可是这部电视剧对我的影响很深、很深。
主角的结局，也像我期待明天的心情。
如果明天是悲剧，那我宁愿不要知道，起码我可以好好活下那一天。

当然，我也觉得，这一次看韩剧，对里头的爱情，有比较真的体会了。
我告诉她说：“那是因为我们让爱进来了！ ”
我很欢迎这个感觉、这个能力，让我可以更爱自己，更关心别人。

祝福自己。祝福大家。