信念 FAITH

信念
我对信念 FAITH这个词
充满怀疑
我一直都不相信 信念可以成就一样事情
我也从不明白 信念是怎么回事

我不断在检查自己的念头 自己的想法
想要找出不幸的原因
想要找出郁郁不得志的原因
想要找到身体不健康的原因

那一天我躺在身上
问问自己 或许
我从来就不相信自己值得更好的生活

“值得更好的生活”
是工作坊老师给我们的话
也是我一直不断鼓舞自己的话

我感觉
自己已经为自己写下人生剧本
当那个无可奈何的自己
我内心 不相信 自己值得更好的生活！

我苦苦执着一份得不到回应的感情
当上那个无可奈何的女孩
我苦苦担着不属于我的责任
当个无可奈何的孩子
我对梦想的迟疑
当个无可奈何的追梦者

我同意 内心的剧本 写着无可奈何 写着身不由己
这样我可以继续当个受害者
可以继续控诉上天的不公平
控诉父母的怠慢
控诉我的人生全是别人造成
就像现在这样 激烈的批评自己
伤害我的人已经不在 我持续继承他的习惯
继续伤害自己

亲爱的 我发现这个人生脚本
我真的很高兴
我相信 我们又往前一步
我要相信 外头总会有一个人 真心为我着想 真心心疼我 而我们总会相遇
我要相信 我家人有他们自己的功课 我们最后可以不必彼此伤害 而是互相成就
我要相信 只要每天努力一点点 总有一天 我会达成自己最深的梦想

我要
因为我还不能
但是我会努力 成为一个有信念的人
这是 我新年的展望吧！
我 终将值得拥有更美好的生命

胸口一口气

停止 想象
努力 去走
就算 我得压抑自己
有时候太多的想
未必是一件好事
我希望
培养一个更有行动力的习惯
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又再闷闷不乐
我坦白的问自己
为什么自己不开心
但是 有时候
我真的不是故意要不开心的
昨天翻查了资料
原来童年创伤
会影响脑结构
造成在面对压力上会出现无力或是过激的反应
我看 调理身体这件事
应该要继续做下去吧！
我希望自己的开心一点！
天啊！ 我觉得这个愿望还真特别
原来要开心 还那么难
如果真有许愿神灯
我人生中第一个认真的愿望
可以无条件开心起来
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工作工作快点来
我真的需要一份3K 以上，可以养活自己的工作
同时又可以照顾家人
当然还可以继续学习和表演
这真的是我现在的要求了
尤其是我要将英文提升到专业水准 才能接更多工作
我也搞不懂自己要什么了
现在就是 那一份工作先来
我就接受那一份咯
祝福我
保庇 保庇
上天 给一条路吧！
多多路更好　
不过　起码让我走吧！　
现在这样ｓｔｕｃｋ着
还真的很不习惯

我可以为自己做什么？

休息3个多月
是时候工作了
可是终有不通的感觉
到底 我什么时候 才能拿到车险的准证
什么时候 我需要去顾店
什么时候 我可以请人代我做书记的工作
什么时候 妹妹可以做老板
什么时候 爸爸和妹妹都可以过上他们满意的生活
然后 也让我去追求我自己想要的生活 ？

我拼命告诉自己
这样的等待
是为了回报我的家人
回报我妹妹和爸爸给我的自由
回报妹妹照顾家的辛劳
回报爸爸养育之恩
尽管 我其实有点累
我也想 有个人告诉我
他们看到我 为爱的付出
也告诉我 自己的能力 以及自己到底应该怎么做
才能让他们过得好的时候
也让我自己过得好

如果你问我今年的愿望是什么
我说 我最想知道
到底 我可以为自己做什么
是 我可以为自己做什么呢？

你的信息

我不知道
你回复我的信息
是否就有如我对他的信息的厌恶
或是基于同样的友情
或是基于我们都累 思维都不清了
或是 那一天
你确实 有冲动要和我聊天
你依然没有很多的话
但是 第一次
我觉得 自己和你连上了
你在办公室 我在巴士的路上
你的迟回复 让我像个等不到礼物的孩子一样患得患失
不过这一次 你多回复了现状
只是依然是
我问你答
没有你问我答
我会想 或许 这是礼貌吧！
他们说 像你这种星座的男孩
很有礼貌 不会拒绝 不过不喜欢的 都不会主动
最后那一句
“你现在应该睡了！” 让我感觉到特别温馨
我常常在想
为什么我要沉浸在这一段
根本就不平等的关系当中
为什么没有办法抽身
他们问我：“心中有你，真的可以让别人进来吗？”
说真的 ，我不知道
但是 我骨子里
真的不想让别人负担
我一直认为 每个人都有权利去喜欢人
最重要 不让别人负担
自己享受这样的甜蜜
看似孤寂 其实 也蛮自由的
所以 我们会怎样？
我不知道 正如我也不知道
未来的前途 在哪里？

满足。害怕。长大

一觉醒来
似乎好像什么都不重要
似乎生活就是原本如此
似乎是我们把它弄得复杂了

导演那句 “蛮厉害”
就像给内心那个爱表演的孩子一个大认同
突然 他 好像 满足了
这句话 像安慰 像鼓励
也像催化剂
让我再度问自己
到底 我要坚持的是什么东西
三分钟热度的我
可以有什么 是坚持一生的吗？

我在害怕
害怕我对生活没了热情
害怕我不能继续做自己想要做的事情
害怕我开始真正长大

可是
我又蛮喜欢这份感觉
好好的 就好好的
专注在现在的生活
去OPEN UP
然后尝试
然后经历
然后分享
然后创造
然后 让自己幸福 有能力 也让别人幸福

我 应该怎么做？
我的机会 ， 又在哪里呢？
或许 我是真正 开始长大了呢？ 

周记

想要放弃你
不过 在和朋友聊了之后
她说 你在害羞
哈哈 还说
是你的就是你的
不管时间有多久
所以 心情在翻搅
是我的就是我的
我能接受这样的想法吗？
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忙了几天
少在家几天
阻塞的力量 没有了
回到家
那股愤怒酝酿的暴风雨也慢慢消失
我一直认为
不能和家里太靠近
稍微有点距离
对我们来说都好
这是我自己架构的现实
可是我又遗憾这样的互动
矛盾啊！
爱 到底应该靠近
还是 要有距离
我最敬爱的禅师一行禅师曾经说过
“You must love in such a way that the person you love feels free.
我很欣赏这局话
还有我自己的 you must love in such a way that you feels free too 
爱 还真的是一种非常高深的学问
还有 每个人都需要爱
记住这一点 很多摩擦 就能化解了
那些困住的力量 无疑是执着的形体
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我现在最想成为什么
可以成为什么
是我最大的课题了
我真心祈求 可以早点可以明白
祝福我 祝福你 祝福我家人 也祝福大家

恐怖的三人家庭游戏

我原以为把爱带回家
就是可以把光和爱带回家
似乎 幸福 包容 总在不远处
可惜我错了
我估计失误

回到家
首先打破的
就是原有的平衡关系
我 父亲 妹妹 三人的平衡被打破了
在父亲眼中
我和妹妹连成了一线
而这一线
正要慢慢长大
离开他而去
而他极之不愿意
然后竭尽所能
将我们辱骂 推开
或许 这样可以将我推走
而他和妹妹 又能回复同样的互动位置

三人家庭游戏
真是可怕的东西
偶尔我成为受害者
我父亲成为迫害者
而妹妹成为拯救者
又有时候父亲变成受害者
或是妹妹成为迫害者
这样循环的游戏
原本两个人 玩得不够尽兴
现在“三人” 刚好凑足 “ KAKI"
玩得不亦乐乎

看着会发脾气的爸爸
我也不懂是好事还是坏事
那个懦弱 一向随便的男人
总算要负担起一点点的责任
哪怕那么一丁点都好
我们都非常高兴
可是我又讨厌吵架
真是矛盾

沉默 心痛 胸闷了几天
我今天终于和他说一些话
某个程度上 我妥协了
这一年 就当着我报养育之恩吧！
他想要的 我都会做给他
如果 这是他最开心 最想要的东西

而妹妹 开始长大
有更多的勇气更多的理想
也逐渐开放
想着我俩的遭遇
我都觉得 我父母必须向我们道歉
但是就像那个人那样冥顽不灵
难道 我要等到道歉 才能快乐过日子吗？
我才不要 为什么我要祈求他们的允许
来决定能不能快乐地过生活呢?


我知道 这将会是艰难的家庭游戏
我在承接父亲的理想
也要启发和鼓励妹妹
还要兼顾自己的梦想和能力
不过 我相信
业 必须要面对 才能过去
让我们祝福我们整家人
可以用更多的包容和祝福 智慧和慈悲
来跨过这一场非常艰难的挑战吧！

祝福自己　祝福家人

吵架

今天和父亲吵了一场架
我想这是自我中三之后
一场非常严重的吵架
我觉得 失去了一个身为人的尊重
我生气到 又再出现自虐的行为
是 是自虐
唯有弄伤自己 我才有办法抒发内心的悲痛
这是一个严重的问题
 自从三年前上班不适应症状缓和之后 我就停止伤害自己
现在重新出现 证明我的焦虑 又再去到一个程度

我很难过 难过到不想靠近他
不想和他说话 不想和他有任何互动
连稍微靠近他 都觉得讨厌
我想 我对他累积下来的怒气
开始在发酵 酝酿
我不抗拒 我知道 要继续前行
就要面对内心的愤怒
尤其我一直都对他的逃避和懦弱极度愤怒

我们正在冷战
我不大算妥协
我要向他挑战
向我自己挑战
我知道 我的内心开始长大 是时候
审视这条以爱之名
却用自私、悲伤和愤怒滋养的枷锁

郁闷

无聊 无聊
我无聊透顶
需要找一些东西来做
一直在家 无聊 郁闷
尤其 我好像为了我父亲
我呢？ 我的梦想去了哪里？
我的生活去了哪里？　
我需要飘荡　需要去见人　需要去见识生活
才能有启发　有人生
啊～　我到底要怎么做啊！
我要闷到死了！

静下来

之前对这一段看似没有期限的假期
是有点焦虑的
不过 现在慢慢开始享受
我终于可以比较放心地
好好读书
好好增长知识
尤其 外国著名大学的公开课
让我收获满满
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今天第一次完全失去理智地发脾气
以往我都会保持三分醒
这一次 完全气疯
原来我最大的愤怒点
是 “求人”
这“求人”
包含着耻辱、委屈还有难过
我的悲痛
正是由“求人”而起
而这噬骨的痛 带来的恐惧和羞耻 才是我抗拒“求人”的主因

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静下来
才发现以前的自己总是太不会把握机会
若是好好捉紧机会 这2年半
应该可以更好吧！
不过 没有之前的火光
哪能有现在的光亮呢？
所以 我现在赞同
人情练达 并不是虚伪 不是矫情
而是实实在在知道一个人的想法和感受
然后 在不伤害自己的限度下
给别人需要的
这 也是一种慈爱吧！
得好好练习自己的交际能力
他们说　你怎么对待自己　
就会怎么对待别人
我想　我自己对自己更加宽容了吧！

我期待 蜕变的自己

放下才是出路？

爸爸说：“不谈开不开心，我们谈的是钱！”
我说：“ 要赚钱，更要开心地赚！”

讲到这里，或许我，没有办法成为一个商人吧！
而我和父亲的分歧，也一清二楚。　

他注重的钱，开不开心对他来说，不是重点。
我注重的生活，开不开心，对我来说就是重点。

或许回来，我要学习的，就是放下，放下拯救爸爸和妹妹的心和念。

母亲留下的：“好好照顾爸爸和妹妹”，　我始终没有放下。从六岁开始，我将＂家”　这个重担，放在了自己小小的肩上，担了起来。而年纪轻轻，没有能力的我，怎能担起这个家， 自己最后成为受害者，而家，依然不是家。

而或许，这一次我需要做的，不是担起这个家，而是放下，也说不准。　

放下成为拯救者。
放下成为完美姐姐、完美女儿的角色。　
放下伪装。
放下假装不行。　
放下不能成为弱者。
放下一定要完成所有目标。　

而最重要的，我要带着战战兢兢的心情，踏上长大的旅途。　

亲爱的， 我们的生命持续在滚动了！　
２年半的时间，我们从１０岁的自己，开始进入青少年。
我开始看到自己的理想，想要成为什么人。
虽然，在接近２８岁的年龄，才知道要成为什么，或许太迟了。
但是我要学习相信，相信自己，相信环境。　

把爱带回家 ？

把爱带回家
是我这次回来的目的
我牢牢记着
不这么做我都不知道
我是一个非常执着的人
一旦我认清我自己的目标
就算错不在我
我都可以化解自己的愤怒
自己的埋怨
所以我认为
自己必须要好好
彻底地为自己定下人生目标
好好努力
相信成功率会加强

和爸爸和妹妹相处
一点都不容易
我相信他们也这么觉得
我在追求生命的品质上
一直都跑得很快
我想 这也是为什么
我可以在充满伤害的家庭中
持续地蜕变 持续成长 持续突破的原因
所以一有问题 我会一直在找解决方法
可我爸爸和妹妹不然
尤其我父亲
采取的是一种漠视的态度

我们的不同
造成我们的冲突
他开始感觉
我不像妹妹那么温顺
我不会因你带着病
而放任你
我不会完全保护你
而是要你正视自己的责任
我才回来两个星期
他已经感觉到我的压力
我逼迫别人面对自己的能力
还是挺强
也是把人弄得发狂的原因

我开始在想
我的把爱带回家
是什么画面
而他们心中
又是怎样的画面

耐心、靠自己、目标

耐心 我要有耐心
如果一直没有抛下拯救者的想法
我接下来的日子
一定是持续埋怨

靠自己 我要靠自己
爸爸老了 有心无力
我们得靠自己 靠自己
我得丢掉有依赖的想法
我们慢慢来

目标 我得有目标
若是没有目标
这1、2年 会是浪费
我得有目标
才能把现在
当成是从新塑造自己的机会 才有进步的空间

ALL THE BEST , ALL THE BEST , ALL THE BEST
祝福自己 ，祝福大家

生气·！心痛！

昨晚听到父亲邀请一个女人去同学会
感觉异常愤怒
愤怒到和妹妹的愤怒连接上来
愤怒到终于发现原来我们在意的是羞耻
愤怒到认为应该要赚很多钱来保障自己
愤怒到晚上在梦中不断流泪 流着流着 流得醒来后
心 依然在痛着

面对父亲在失去伴侣后一直再寻找另外一个人的做法很讨厌
到底对他来说什么是爱
什么是忠诚
什么是寂寞
什么是空虚
为什么一直要把我和妹妹扯进来
我厌恶了这个方式
妹妹看不到 我看到
因为 他曾经在娶阿姨的时候
耍了这些伎俩
我又心寒 又愤怒 又羞耻 又感到麻烦
为什么一直要强迫我接受另外一个人
为什么他没有办法好好处理感情事
我这一生 只有一个妈妈
不要再让我叫另外一个人妈妈

我自认自己已经很大方
可我们的大方 我们的容忍 我们的包容
只是换来一次又一次的麻烦
一直用他的悲伤捆绑我们
一直用他的未完成的事牵绊我们

我不能理解
一个男人 从头到尾
没有担当 没有承担力
一直想要寻找一个完美的爱
到底他爱的是他的妻子 还是他自己
我到底应该不应该相信爱情
我不知道 我只是知道我很生气

够了  够了 够了
我不想再继续 再轮回
够了 够了 够了
我不想再继续拖着一个等待别人救他的人
我终于明白我内心的重担是什么
是一个父亲 不愿承担
一直辗转将力量压在爱他的人身上
期望别人背负他的痛 他的伤 他的无助
却从来没有想过自己自力

60多岁又怎样
一天没死 今天就依然可以努力
凭什么一直这样

够了 够了
我不想再继续在粘腻的亲情中一直打转
是时候 以成人的角度来改变我们的生活
够了 够了
我们是时候 把不属于我们的东西
还回去
不代表我不爱他 不代表我不尊重他
只是 我不能一直用亲情 来让自己遭遇破坏

再见 暗恋你的我

12岁开始
我就偷偷喜欢你了
问我当年喜欢你什么
我也记不住
或许是你的幽默 你的开朗 你的幸福 你的家境
都是我最想要的

12岁后
你离开了
你的归来 就像美丽的礼物
让人惊喜 却又担忧
好吧！ 大人会说 这是孩子的家家酒
没关系 继续吧！
 直到中五
我向另外一个男孩表白了

我以为
那个12岁的喜欢
已经没有了
毕竟我跟另外一个男生说我喜欢他
那我还喜欢你吗？

大学也有曾经对一些男孩动心
不过你的影子
依然挥散不去

再次见回你
我再次 再次知道
我依然喜欢你
可是 我想
这一次 用成人的角度
来看这回事

你说我是个爱分析的人也罢
没有安全感也算
我就是 认为 过去那15年的喜欢
都是建立在虚幻的幻想和记忆上

这一次 我们终于有机会多交流
尽管不想承认
不过我们的成长背景相差太多
我对精神的要求和关注
几乎就是生命的重点
你的生活 就是和大多数人一样 赚钱、旅游、睡觉

我又在开始计算
我们之间思想的差别 应该要用什么方程式
才能行得通 而我
还得继续这么继续这场只有我自己懂的暗恋吗？
而我们真的在一起 你和我的心灵沟通 生命方向 又能一样吗？

每一次　你都让我想了很多东西
让我省思彼此的关系
我终于　可以把你从唯一的位置拔出
把这个机会打开　让适合的人进来
而不再执着　一定是你
我喜欢你　但更爱护我自己
我不想再当个讨好者
不管是在家庭上、工作上以及爱情上

关系无法平等
我们不会幸福
这个　不需要等到一起　
等到出现问题　
才来解决的问题

我又发现　我需要　
一个可以和我分享内心想法　和我分享对生命认知的另一半
祝福你　祝福我

我真的真的喜欢你
但也时候　我和这份过去的美好　说再见
现在我需要的　是好好的　和自己过得很好　
我们有缘　再发展吧！　

辞职了

辞职了
万丝千鏤的纷纷挠挠
也算告一个段落
虽然 内心
有极大的不舍

原来每天的紧张
每天的追着新闻
已经成为我们的习惯
在我们血液内
那种不敲键盘的日子
那种没有病态似的看着新闻网站
浑身不自在 好像少了什么

对于老板
他看了那封信之后
打了电话
我不接 我告诉自己 不能借
我们不能再继续纠缠下去
我一直都没有办法完全责怪一个人
可以在别人身上看到一丁点的善良
是我的有点吧！
我想 那封信 不多不少 总会让他反思吧！
我相信 我的真诚 我的坚持
就算没有改变一个人
也能小小的唤起一个善念 那就够了
我也告诉自己 不要回那封信息
不能不忍心
还好 那一句 我走了 还是讲了
这一段缘分 我们就到此为止吧！

我没有后悔这２年半的时间
我学了很多
经历很多　
认识很多朋友
也将自己的伤痛处理
找回自己的力量　

接下来的另外一个阶段
我得继续整合自己　
学习更爱自己　
将那遗落在四处的碎片　一块一块捡回来
还有　重新　学习　赋予这个生命和遭遇
另外一种意义
让更多在黑暗中的人
可以有机会接触亮光

难过

你的沉默
让我难受
我不明白 这是好还是不好的意思
面对这种情况 有点沮丧
或许 我真的有太多想象
或许 我真的应该放下那年的美好
就像我应该放下当年的丑恶那样
那么 或许 我就再也不需要再猜度
再猜测你的沉默

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你的拒绝
让我心痛
我最亲爱的家人
我一直以为爱 不会改变
却发现是自己太傻
不管是坏的 好的 它们通通会改变
是你长大了 是我长大了
是我们太靠近了
太浓太粘的爱
让我非常难受
这种爱 会将人淹死 
我们都在爱中 作茧自缚
占有的爱 竟不是幸福 而是互相折磨
我们什么时候
才能放过自己

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这两天情绪真的很不好
我以为可以将光和亮带回家
没想到 我还没回去
就被你们的拒绝 还有坚持
将我的光亮遮住
我为什么回去？
我告诉别人是为了回去照顾家人
可我家人需要我吗？
他们要的是什么？
我要的是什么？　
做他们的拯救者吗？　
我们要继续玩拯救者、受害者、迫害者的游戏吗？
我一个人的了解
可以将光亮带进来吗？
或是还是一场又一场的抗拒和争吵
将我逼走　？
孝顺是什么？ 爱是什么？ 自由是什么？
通通变成问题

辅导员说过惊讶我内心没有办法勾勒出家的画面。
是的 我内心没有家的图案
只有很多很多的疑问
还有很多很多的不舒服

中道

最近看东西
可以撇开很多的过去 过去的束缚
还有很多很多保护自己的厚墙

我开始
以更客观的态度
去看看自己的思维
自己的身体
自己身旁的东西

这是一件好事
证明这一次
看东西 少了加盐加醋
多了真实
才能真正改变
真正ENGAGED

刚刚在面子书看到一个人写
静语了那么多天
要说话 其实是很烦恼的事情
我突然感觉
这其实也是落差一边的感受
本来说话不说话
其实就是看需要 看情况
只是静语后将说话归类为烦恼
其实 只是我们不能如实看见情况的需要
其实 说不说话 没有好坏之分

佛陀 谢谢你
你的法 在慢慢发酵
而我 会持续追求真理
尽管我内心
依然有许多恐惧、黑暗、悲伤、愤怒
但是我知道 它们都是一部分的我
祝福自己 也祝福你

预感

我的预感一向蛮准
我一直认为
预感 其实是经验 + 头脑精密的计算 而得来的感受

内心一直不安
感觉这个国家越来越糟糕
也不懂是不是自己想的关系
但是自危的情况有严重

是我想多了吗？
不懂　但是要做好准备　

青少年

这几天都很PEK CHEK
可能大姨妈要来
或是 我实在忍不住

我想 我的内在
开始进入青少年的阶段
我甚至不再顾忌任何东西
甚至不再看人的脸色
 甚至不爽朋友一句话
而直接UNFRIEND 他
因为我真的不能接受
我继续再接住 我不想要的东西

 就像那不顾一切的青少年
意气风发 固执偏激
但我喜欢这个自己
尽管她会刺伤别人
但这也证明 我继续再成长
小燕妮要变成中燕妮
而我相信有一天
她会和我同步一起走下去

真的 我不想再继续讨好
再继续妥协

如何安心

昨天韩国渡轮沉船
上百人生死不明
今天KARPAL SINGH在车祸中离世
还有MH370客机上200多条人命
 心痛
或许在记者行业 对于这个世界 感受更深

这个世界有那么多的灾难
那么多难于抚平的伤痛
心 怎么可以平静？

慧可禅师曾经向达摩祖师请法：“如何安心？”
达摩祖师：“将心来，与汝安。”

我还没有答案 但是我会把它放在心上
或许哪一天 我会知道 如何安心

内在小孩

内在小孩
有些人对他很痴迷
我对她 比较算是一个概念
一个被以往绊住的记忆

今天给了自己一个暗示
想要和她沟通
结果 真的 我们在梦内沟通
我用那充满理性、分析的权威姿态和她谈判
她还是想要和我连接的
毕竟在我咄咄逼人的情况下
她还是和我谈了一段时间
不过最后 她没有办法继续下去
要求和另外一个
我心目中充满感性还有耐性的人继续谈下去

抱歉 从这里
理性权威的我
就没有办法再知道 她要说什么
我认为 她是要我告诉她
和她沟通的方式 要换了
要换到那名温柔慈悲的人身上

梦醒 我还蛮开心
梦中的小孩 已经是中学生的模样
我们确实长大了
我们不再受困

从一开始 正式的心理治疗
到现在比较内心 比较玄幻的过程
一切 只不过是心识广大的变化

这个阶段 我还蛮享受
也感谢因缘
可以让我们一家人
享受那么久以来 正常而平静的生活

祝福你 祝福我

生活有感

不舒服 休息了三天
无聊
读回数学
惊觉 很多阻挡我的东西
明朗了
如果 那时候
我没有被这些东西阻挡
今天的我
会在哪里呢？
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在工作上
我不明言
但我知道
更多的难过
是一直没有获得的肯定
换个说法
其实我是接受不了自己
犯下这个错误
我让太多的语言
阻碍了自己原本就看清的事实
也就是 我不适合当时事记者
因为拒绝 是我的课题
那种看似没有什么拒绝
一直一直把我的心 弄撮 撕裂
天分没有 机遇没有
啊！ 我干嘛好心留多一个月
超无奈
还以为别人会感激你
但是对他们来说
最重要的是
不要阻碍他们

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心和身的距离感
我终于慢慢拉回了
那种抽离 我慢慢可以理解
原来我将我的精神 以及 身体 分离了那么久
越贴近 就越感到真实的活着
或许 当我们可以真正和呼吸在一起
会更踏实

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我依然放不下你
这样的我会幸福吗？
我 会拥有我的幸福吧！　
不管是不是来自于你

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以前我一直避开自己一些灵感
或是一些优点
或许　我都不愿意　
让自己开心　
让自己自私
但是烂好人
可以解决问题吗？　
不能　
不让自己快乐　自我放逐
真的好吗？
我想这场放逐的旅程
超过15年 够了
让自己更快乐吧！
因为我们都值得．．．

梦想

当社会
将梦想的颜色吞噬
留下没有温度的灰烬
我只知道
随着它一同死去
或是挣扎  求存
好让我可以再期待一次

天佑MH370

307安华的案件
让我看到司法的黑暗
心 难受
我们改变的希望
到底在哪里？
我们热爱的国家
到底会变成怎么样？
如果我们从未深入探讨
自己和国家的命运
真的会这么心痛 这么感慨吗？
我们相信的民主　、司法、公平
放在社会　通通都行不通的时候
我们的未来要相信什么
那些要我不要那么悲观　那么愤慨的
又真的明白我们对国家和未来的关心吗？

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308 马航370 失联
一整天 都处在一种虚幻的感觉当中
239条性命 一瞬间 消失了
现在连消息都没有
我们焦急 我们盼望他们安好
就算是最坏的打算
可是连什么都不留下来
那一刹那 消失了
叫我们怎么接受
叫我们如何接受
家人一直不明白我的痛
或许自己也是记者
在前线感觉到那种煎熬 加上
自己感受环境的能力
让我更加难受了
我真的 真的 希望你们安好
而这也又回到我的身上
我这一生 想要什么
我现在 最想要 最需要做的是什么
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你，对不起
你是我很好的朋友
不过界限过了
我不喜欢多余的担心
就算我多心吧！ 抱歉， 我不能接受不能和我一起承担问题的人
从小时候那件事开始
我就说 我不要被同情
不要被保护
我要的是尊严 是机会 是空间 还有生存的力量
在主任要挥手打我的事情上
有哪一个人是真正支持我
不是告诉我忍耐
不是告诉我算了
不是尝试模糊带过 我父亲已经将那件事含糊过去了
当时候的大人 都含糊过去了
对我来说 那是一种怯弱的表演
所以 或许 是时候让你知道 我需要的距离

前世回溯治疗

前世是什么？
有人说那是这一世之前
有人说那只是人类恐惧死亡给出的安慰
有人说那是上一秒 昨天 前一年

当然我是相信前世今生
佛教弟子都相信的

对于前世
我以前会埋怨
埋怨自己前世做了什么
才会招惹这样多的苦难
也深深抗拒命定论

自从在心理学内找到打开佛法大门的钥匙
我是非常高兴
很多不通 都通了
很多不理解 也开始接受

那一天 我又认识新的治疗方法
前世回溯治疗
顾名思义 就是回溯前世
来治疗内心莫名的痛苦
还有身上的痛苦
以及重复又重复的梦

对于催眠师这样
三两下就将人带到潜意识
回顾前世 存在着怀疑
不过我是好奇宝宝 也就去尝试
那一幕一幕 不太明显
却又充满感觉的画面
是前世吗？ 我不知道
不管是真是假 似乎还是有效果的

佛教说 唯识所现
我们认识的世界
是由我们的认知架构的

佛教不谈灵魂
而是这个识 储藏着我们累世的记忆

整个过程中
我惊讶在这样放松的情况下
潜意识有能力
告诉我们的世界
回溯过后 就算想要用理智认知去分析
却怎么也攻不进去

奇妙！ 这个就是奇妙的地方！
难道 改变的根本来自于识？
而它也本来就充满智慧？

小情歌

这是一首小情歌
我对你的小情歌
我不知道你和我前世的关系
只知道现在念念忘不了你

决定 为我自己写12份情书
来决定这场思念的结局吧！

束缚

原本想和朋友做生意
最后 我自己推翻了
原来 我是不能接受别人指导
尤其是自以为是的指导
哈哈
严格来说 我是一个需要距离的人
距离太近 会伤害我自己
也伤害别人

还有和朋友做的REVIEW
其实做得还蛮压力
是因为我自己的完美主义
或是我们本来就是不适合
不是说 有些默契
是很难培养出来的吗？

这份工作
还有这个合作
都让我感觉束缚
都让我不开心
我问自己
为什么要做让自己不开心的事？

当然 我一开始
也没有预想到这个结果
只是 做了才没一两次
我真的真的不享受








或许，我就定下时间
做完就走
我要记得
燕妮不能接受束缚
这是我最大最大的抗拒

2014

2014年，我终于等到你了。
这个数目很吊诡。
我等它 等它的到来 好让我解约
解约的日子越来越靠近
而我的耐心 也越来越短

2014年 我想要回家
和家人一起
我们心里都没说
但我们都知道
这是为了道别做的准备
为过去的我做告别
和往事告别
还有预先练习未来的告别
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以前我不明白
为什么自己就有点怪
某个部分和世界格格不入
看戏更爱那种有点神经质的角色
原来 那是我的影子
我是自视很高
感觉也不同
某个时候 看得太清
尤其是人性
这种隔离感
或是老师说的现实感
往往比别人强
而那种明明置身在内
却要在外冷眼的人
以前我会特意去改变自己 迁就这个世界
现在我依然还没办法故我
不过比较能接受
我是不一样
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那天买了一条裙子
裙子的设计
和我留在相片中的那条裙
很相象
我看了镜中的自己
除了有点不满自己胖了之外
我看见了久违的 那个纯真的笑容
我一直没说
我那么珍惜那张照片的原因
是因为那是那件事之前
我还有权利当个孩子的时候
那之后
我没了童年 没了亲戚 也明白了现实的残酷

这几天我一直看到那个剪着短头发
穿着短裤 穿着烂T-SHIRT的自己
那个非常丑怪的自己
心里其实很心疼
裙子和短发之间
那件事之后 小燕妮
承受了多大的痛
可她不放弃 还拼命努力
努力地像正常人一样
努力读书 在痛苦的啃咬下
带着微笑的面具
过正常人认为应该过的生活

这个小燕妮要告诉我什么呢？
我很期待 =）

我知道 有些东西发生了
永远不能假装没发生
不能假装已经原谅
不能假装不害怕
父母兄妹也不一定能安慰这个伤痛

而唯有我自己
将伤口摊开 消毒 包扎 结疤后
哪一天有需要 我们再继续重复
或许这一生 都会这样了
不过 过去的没有办法改变
未来还是可以改造的
只是要扭动这中间的旋钮
还需要家人亲友的支持、空间、友爱

2014年
我希望是一个健康的一年
赚钱的一年
还有
和自己和好的一年

你呢？ 你的2014又是什么？