执着？

我的问题是
喜欢着不喜欢我的人
爱着不爱我的人
执着让我难受的事情
这是笨 是固执
还是一种痴
生活的一切
真的可以 以值不值得去计算吗？

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觉得人生如梦一场
这一幕
是平静 是幸福的
但内心害怕 害怕下一幕
就会有刮风下雨的恐怖
害怕幸福如泡沫那样
美丽而脆弱
稍稍大力一些 就会敲碎了

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喃喃自语

生命是一种奇怪的东西
总在不知不觉
让我回到我以为我丢掉的东西
那天为了找出生命是怎么回事
把那尘封已久的《成佛之道》拿出来
原来 原来
这一生 几乎 是受果报来的
所以若没有任何累积
那下一秒、下一分、下一时
甚至是下一世
是谈不上什么未来或是自主权
原来很多东西看似“我”控制
可是“我”是控制不了的
“我”只是一个因素
一件事情的成败
“我”只是大环境中的一环
所以放开吗？ 放下吗？

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那幕鞠躬的画面留在脑海
这是我对生命的臣服吗？
接受事情已经这样发生了？
我不知道
但我开始感觉
有能量在我心中流动
我慢慢可以 感受 反应
甚至那种平静
也渐渐能感受了
谢谢自己 也谢谢佛法 谢谢心理学 谢谢朋友 谢谢家人
这些都是他们给的祝福
让我努力继续下去
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学校很忙 生活很忙 口袋很空
28岁了 我到底要成为什么
我到底想要什么
脑海中没有太多的想法
焦虑着急是有的
朋友家庭事业得意等着生孩子
我在路上来回望着却没有任何轨迹
但我努力告诉自己
我的人生轨迹从来就没有正常过
要走回来 是需要时间
或是 这一生的功课 本来就是要那么走的

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感情
算是我在思考的 在慢慢感受的
妹妹说我乱放电 我只知道充满童真的笑容很迷人
妹妹告诉我 我是值得的
我也如此鼓励自己
但内心依然自卑 依然害怕
她说我要豁出去 自然有人陪我一起跳
我更想要说的是 我的高兴
来自于爱人爱自己的能力

结束、开始、未来？

我们做了完结
心目中的完结
结束了吗？
能不能像电影那样
结束时　有个人陪着

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结束后 有新生活吗？
有吗？
你以为像童话故事那样
就能永远快乐 ？
不 你要重新建造
现在起 就不能责怪父母环境了
原来 自我负责
并不是那么容易
难怪 那么多人
宁愿骂天怨地 因为 这个 简单多了

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未来是什么？
如果算命可以算出一条路
我会义无反顾
可惜 人生根本就是一场不可预知的剧本
你越要成为主人 却只能看到生命的无主宰性
你越要控制 却发现那些我是生命的主人都是屁
业才是主 业才是父母
我越来越感觉如此
我想要更了解缘起法
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爱情
期待爱情
但有自卑 有害怕
有人可以接受我的过去吗？
我可以接受不是一个人的生活吗？
我的未来是什么我都不知道
我的爱情有可能吗？

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赚钱 到底是什么？
如果 我说
我其实很讨厌赚钱
你会说 难怪我没法吸引钱吗？
我怎么会觉得“生活”如此难啊！

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忧郁
这是我的朋友啊！
不时会来探访
也不一定不好
只是 我可以多邀请阳光吗？

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那只是简单的动作
我们却做了那么久 那么费力
所以 我认为 自己的福报不足
如果你要说我迷信 那就是吧！　
我真的认为基础打不好
什么赚钱生活梦想之类的是废话
现在　让我累积福报吧！　
让我用能力　让自己前进　也让其他众生前进吧！　

祝福自己　祝福大家

梦到你

昨天我梦到你了
你是一个孩子
在大马路上哭着大喊
“你们都在骗我”
听着你的嘶喊
我紧紧捉着你的手
我很想把你拉起来
可是你不想
只是继续不断地哭泣

我的心好痛好痛
“你们都在骗我”里头
有对世界的不解
有对现实的不满
有对亲人背叛的痛苦

今天学生做了一些动作
我内心翻腾
我知道那只是我的投射
但我依然害怕 依然生气

我第一次梦到你
这几天的梦 想必是告诉我们
我们又要向前迈进一步

我开始会计算 会考虑值不值得
我越来越明白自己
尤其我并没有要负责学生的使命
我只是一个喜欢和人互动
而又喜欢有距离空间的人
我现在 或者是未来几年
只为自己负责

对于我痴痴放不下的爱恋
感觉越来越少
也逐渐觉得
我的放低身段
依旧是瞧不起自己 为别人扛起责任的
换汤不换药

亲爱的
现在开始 欢迎你来
这一次 我会紧紧捉着你
我们 一起成长

疗伤路上

那天卡片写着
“唯有疗愈自己 ，才能疗愈别人”

" the tears i shed yesterday has become rain "

突然有种感动的感觉
原来 宇宙 知道我的痛和伤
也告诉我自己 正在复原阶段

在学校非常忙碌
忙碌到没有时间思考
尽管觉得有点不对劲
或许 不想太多
自己不会那么忧郁

今年的愿望
只是简单地希望
自己和家人
都可以找到自己
好好生活

祝福自己 祝福大家

就当自己

当老师 一个月
就出现倦怠
哈哈
我知道 这份工作 不适合
无奈 教着考试班
只能继续硬着头皮上

我在这份工作
发现自己又出现
上一份工作的现象
埋怨 愤怒 无奈

若无知
轮回 真的可怕

两份工作
让我清楚明白自己
道路 也渐渐清楚

我不喜欢在体制下工作
权威让我不舒服
挑战权威 挑战价值观
就是我
我清楚知道 这
不适合作为一名教育工作者
我连喜欢的主持表演写故事
都不能做

我愤怒 无奈于
无能自主自己的生活
这一年 我想要学习
为自己而活
为自己而活

不要再隐藏自己
不再扩大自己
不要扮强大
不要扮完美
我就只是一个普通的女孩子

一个有野心的女孩子
一个喜欢舞台的女孩子
一个拥有超强洞察力的女孩子
一个等待爱情的女孩子
一个爱着家人 愿意为他们付出的孩子

那些 叛逆 反抗
只是内在小孩 告诉自己
不要再当那个严苛的教师
不要再当那个忽视自己的父母
不再当那个抛弃自己的自己

加油！ 我们办得到。
亲爱的 往后你遇见我
我希望
你可以发现
我成为一个可以示弱的女孩 

苦恋

寂寞
当我 无法
告诉你

孤单
当你
消失踪影

难道
继续吗？