吵架

今天和父亲吵了一场架
我想这是自我中三之后
一场非常严重的吵架
我觉得 失去了一个身为人的尊重
我生气到 又再出现自虐的行为
是 是自虐
唯有弄伤自己 我才有办法抒发内心的悲痛
这是一个严重的问题
 自从三年前上班不适应症状缓和之后 我就停止伤害自己
现在重新出现 证明我的焦虑 又再去到一个程度

我很难过 难过到不想靠近他
不想和他说话 不想和他有任何互动
连稍微靠近他 都觉得讨厌
我想 我对他累积下来的怒气
开始在发酵 酝酿
我不抗拒 我知道 要继续前行
就要面对内心的愤怒
尤其我一直都对他的逃避和懦弱极度愤怒

我们正在冷战
我不大算妥协
我要向他挑战
向我自己挑战
我知道 我的内心开始长大 是时候
审视这条以爱之名
却用自私、悲伤和愤怒滋养的枷锁

郁闷

无聊 无聊
我无聊透顶
需要找一些东西来做
一直在家 无聊 郁闷
尤其 我好像为了我父亲
我呢？ 我的梦想去了哪里？
我的生活去了哪里？　
我需要飘荡　需要去见人　需要去见识生活
才能有启发　有人生
啊～　我到底要怎么做啊！
我要闷到死了！

静下来

之前对这一段看似没有期限的假期
是有点焦虑的
不过 现在慢慢开始享受
我终于可以比较放心地
好好读书
好好增长知识
尤其 外国著名大学的公开课
让我收获满满
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今天第一次完全失去理智地发脾气
以往我都会保持三分醒
这一次 完全气疯
原来我最大的愤怒点
是 “求人”
这“求人”
包含着耻辱、委屈还有难过
我的悲痛
正是由“求人”而起
而这噬骨的痛 带来的恐惧和羞耻 才是我抗拒“求人”的主因

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静下来
才发现以前的自己总是太不会把握机会
若是好好捉紧机会 这2年半
应该可以更好吧！
不过 没有之前的火光
哪能有现在的光亮呢？
所以 我现在赞同
人情练达 并不是虚伪 不是矫情
而是实实在在知道一个人的想法和感受
然后 在不伤害自己的限度下
给别人需要的
这 也是一种慈爱吧！
得好好练习自己的交际能力
他们说　你怎么对待自己　
就会怎么对待别人
我想　我自己对自己更加宽容了吧！

我期待 蜕变的自己