我想做的事

你问我现在想要做什么？
我其实很想休息
安安静静地休息
和家人 和自己
好好地生活
学习煮饭 打扫房子
然后学自己想学的东西
这是奢侈的人性

看着同学朋友
在生活打滚中
慢慢找到自己的定位
自己还是有很多东西要做

我把这些当成是我未完的心愿
我很想就这么不顾一切地出走
弥补我失去的童年
失去的时间

我也想穿着漂亮的衣服
在异国的街道
洒脱自在地穿梭
然后再和自己相遇

我也想谈一场恋爱
感受心跳100分
害羞当个小女人
然后寻找幸福的定义

我更想做我想做的事
将他们变成我的职业
大声地告诉别人
I DO WHAT I LOVE

而最终希望的
就是要离开这个世界之前
我可以告诉自己
这一生 我虽在悲痛挣扎中走过
却带着祝福和宽容
迎接
下一场戏

祝福我 祝福你
走属于我们的路

9月要到了
距离我们离开的日子
又再进一步 加油！

我喜欢你

隔了那么多年
终于再见到他了
第一个暗恋
哈哈
我以为是小时候
自己对一个人的欣赏
是自己的幻想
可是多年以后
我发现 在他身旁 很安心

不用做什么
在他身旁 自然就会感觉安全
就算安安静静的 也不会觉得尴尬 空洞

那个相遇
像内心有一团东西炸开
我猜 既然那么久
还是可以有这种感觉
我们不是前世有缘分
那一定是我太执着i

你的生活 看似平淡
简简单单
就是一般人 努力读书 找个好工作 然后旅行 享受生活
我的生活 却是充满了对生命的探讨
热热闹闹
和普通人不一样的去挖掘生命的价值
认真看待我的挣扎 别人的苦难
还有世界存在的意义
这样的我们 有可能有交际吗？

你不会在这个国家
而我也没有理由待在你身边
我对你的了解 仅仅只有这一次的交际
下一次 我们要几年之后才能见面
下一次 你的身边会不会多了一个人
下一次 我能不能看开 放下？

和你相处 也让我更加发现自己
原来存有那么多的自卑
存有那么多的不肯
存有那么多的幻想
存有那么深的思念

同样
也发现自己有很大的能力
发现你和我的世界并不同
发现我不能忍耐只有金钱的生活
发现我有更多的选择
发现我不愿意委屈自己

一个可以让我发现缺点和优点的人
只有你了 你说 你又怎能不重要呢？

我没有办法像告诉他那样
说我喜欢你
因为有点荒谬 有点唐突
多年以来 我们才见面几次
我们才互动几次
我们的生活、家庭悬殊
可是喜欢就是如此 喜欢就是喜欢了

我清楚知道
自己没有讲出来
我的感情生活
就没有办法迈向下一步
而我 也会遗憾
可是 说出来之后
我们还能成为朋友吗？
我愿意失去你这个朋友吗？
还有   我能放开你吗？
我要为这段暗恋 留下多少的空间呢？

只是想说
谢谢你的GOODBYE HUG ，我很感谢。
这次见面，也似乎在告诉我，要把过往留到什么时候呢？

祝福我 祝福你
还有祝福这段关系

说出来

我昨天还是轻描淡写地告诉大家了
心里 到现在还是有点担心
有点害怕
有点紧张
不过 好像空位又多出来了

我在逼自己吗？
有一点点
不过我想
也是准备好了
不然 我不会告诉大家

加油！
我知道 把这么久的东西拿出来晒太阳
应该是有点不习惯

不管别人怎么看
我还是爱你
不需要为了自己的存在
为别人感到抱歉

梦

我又做奇怪的梦了
这几天都梦到一些东西
依据我压抑的能力
梦里反映的
应该是现在的自己吧！

我梦到自己抱着一个小宝宝
只有我两个手掌那么大
感觉是个小男孩吧！
他只是围着一条白布
脸色很差 有点黑黄 或是黑紫

我抱着他
其实 我现实中并不会抱孩子
尤其是那么小的孩子
所以 我用手臂
紧紧将他抱在胸前
然后带他去找医生

我们走了一段时间
我看孩子好像翻了白眼
好像呼吸困难
紧张得逗他
还好他有反应
可是却是很勉强的反应

我们继续走
不懂怎么在中途
我又打了一通蛮久的电话
来到医生的诊室
时钟不懂是 晚上 10点 还是 11点50分

心里一惊
怎么那么迟了！
我赶紧冲进去
医生准备下班了
但是他跟我说
还有另外一个医生
如果要医小孩
就要将这个原本
他照顾的孩子
转介给那个医生！
我说可以 只要可以救小孩

后来宝宝应该没事吧！
但是我心里最在意的
是那个小小 微弱的孩子
你要告诉我什么？

宽恕

没错
那天的绝望
果然是置之死地而后生

那天的绝望
打破了所有的伪装
还有欺骗
终于 来到最后的部分了

我以为还是跟妈妈的关系
原来 最终还是那间事情
我们现在要做的
就是宽恕
完全地宽恕自己

完全不批判自己
爱自己
是不容易的事情
不过有些东西很奇怪
当时间到了
你会自然而然的相信
并且去做
或许我一直坚信  我值得更美好的生活

什么是爱自己？
不批判、完全地接受自己

那种接受后的踏实、轻松
是真实的
让我对死亡的恐惧
都减退了一大半
 脑袋里清楚多了
心里安静多了

这条宽恕之路
我们进入最后阶段了
加油 ！ 我爱你 

绝望

绝望
我终于感觉到绝望
这样的感觉
酸酸苦苦的
这个绝望会在往后的生活起什么作用
我不知道
起码我知道 绝望的时候
是如此的感觉

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我讨厌别人要我做他认识的我
我就是那么黑暗 那么冷酷
那么悲伤 那么愤怒
为什么我连主宰自己情绪的权利都没有
我。。。 不忿
难道  我不可以 做自己吗？