辞职了

辞职了
万丝千鏤的纷纷挠挠
也算告一个段落
虽然 内心
有极大的不舍

原来每天的紧张
每天的追着新闻
已经成为我们的习惯
在我们血液内
那种不敲键盘的日子
那种没有病态似的看着新闻网站
浑身不自在 好像少了什么

对于老板
他看了那封信之后
打了电话
我不接 我告诉自己 不能借
我们不能再继续纠缠下去
我一直都没有办法完全责怪一个人
可以在别人身上看到一丁点的善良
是我的有点吧！
我想 那封信 不多不少 总会让他反思吧！
我相信 我的真诚 我的坚持
就算没有改变一个人
也能小小的唤起一个善念 那就够了
我也告诉自己 不要回那封信息
不能不忍心
还好 那一句 我走了 还是讲了
这一段缘分 我们就到此为止吧！

我没有后悔这２年半的时间
我学了很多
经历很多　
认识很多朋友
也将自己的伤痛处理
找回自己的力量　

接下来的另外一个阶段
我得继续整合自己　
学习更爱自己　
将那遗落在四处的碎片　一块一块捡回来
还有　重新　学习　赋予这个生命和遭遇
另外一种意义
让更多在黑暗中的人
可以有机会接触亮光

难过

你的沉默
让我难受
我不明白 这是好还是不好的意思
面对这种情况 有点沮丧
或许 我真的有太多想象
或许 我真的应该放下那年的美好
就像我应该放下当年的丑恶那样
那么 或许 我就再也不需要再猜度
再猜测你的沉默

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你的拒绝
让我心痛
我最亲爱的家人
我一直以为爱 不会改变
却发现是自己太傻
不管是坏的 好的 它们通通会改变
是你长大了 是我长大了
是我们太靠近了
太浓太粘的爱
让我非常难受
这种爱 会将人淹死 
我们都在爱中 作茧自缚
占有的爱 竟不是幸福 而是互相折磨
我们什么时候
才能放过自己

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这两天情绪真的很不好
我以为可以将光和亮带回家
没想到 我还没回去
就被你们的拒绝 还有坚持
将我的光亮遮住
我为什么回去？
我告诉别人是为了回去照顾家人
可我家人需要我吗？
他们要的是什么？
我要的是什么？　
做他们的拯救者吗？　
我们要继续玩拯救者、受害者、迫害者的游戏吗？
我一个人的了解
可以将光亮带进来吗？
或是还是一场又一场的抗拒和争吵
将我逼走　？
孝顺是什么？ 爱是什么？ 自由是什么？
通通变成问题

辅导员说过惊讶我内心没有办法勾勒出家的画面。
是的 我内心没有家的图案
只有很多很多的疑问
还有很多很多的不舒服

中道

最近看东西
可以撇开很多的过去 过去的束缚
还有很多很多保护自己的厚墙

我开始
以更客观的态度
去看看自己的思维
自己的身体
自己身旁的东西

这是一件好事
证明这一次
看东西 少了加盐加醋
多了真实
才能真正改变
真正ENGAGED

刚刚在面子书看到一个人写
静语了那么多天
要说话 其实是很烦恼的事情
我突然感觉
这其实也是落差一边的感受
本来说话不说话
其实就是看需要 看情况
只是静语后将说话归类为烦恼
其实 只是我们不能如实看见情况的需要
其实 说不说话 没有好坏之分

佛陀 谢谢你
你的法 在慢慢发酵
而我 会持续追求真理
尽管我内心
依然有许多恐惧、黑暗、悲伤、愤怒
但是我知道 它们都是一部分的我
祝福自己 也祝福你

预感

我的预感一向蛮准
我一直认为
预感 其实是经验 + 头脑精密的计算 而得来的感受

内心一直不安
感觉这个国家越来越糟糕
也不懂是不是自己想的关系
但是自危的情况有严重

是我想多了吗？
不懂　但是要做好准备