喜欢你

傻瓜一样
看到你去香港
心里有一种想要追去的感觉

是因为香港也是我想待的地方
是因为你也在那里
是因为我也搞不清楚

那时候我们还小但怎么现在看回你
还是有“就是你的”感觉
所以  我是喜欢自己的幻想
还是真的喜欢你

在这里找不到
原来  不是要求高
而是  心里头的位置 有人了

这样的暗恋 暗了十几年
是真的吗？
我不知道

只能安慰自己
这是好事
我开始让爱在心中流动  =P

寻根

这一次回来
目的性很强

今天早上
和爸爸谈了几个小时
尝试着和整个家族连接

之前有一股强烈的感觉
有些悲伤、恐惧、悲愤
不是属于我的
更像是整个家族流传下来
那个未能解开的情绪

或许 你会觉得这样有点奇怪
我将它 称之为情绪DNA

追问之下， 我也只能仅仅问到曾祖父和祖母的身份
没有名字   只有爸爸从他父亲口中诉说的记忆
怎么追溯 都只有4代
还是模糊的4代
是不是 南来的华人都是如此
在身份不明之下 虚无的生存着

这一代
曾祖父枉死的恐惧
曾祖母将孩子送走的无奈  还有盼望到死也看不到儿子的悲伤
这里的情绪 很深

今天第一次
认真记下公公和婆婆的名字
公公有一个即端庄又秀气的名字
我猜  我曾祖父极大部分是有学识的生意人

 公公是离乡背景的第一代
离开中国 却又面对战争
还有超过10个孩子
没有刻苦耐劳  是做不到的吧！
这一代
我感受到家族的复杂 也对自己的根
总算有了一个理解
也很纳闷  小康的家
到最后怎么就变成了散沙
爸爸也承认
兄弟间 是看有钱没钱来往

接下来
是谈谈爸爸的前半生
其实这不是第一次谈了
但是之前大家都是闲聊
今天拿着笔记录下来 还是第一次

我很感谢爸爸的开放
打开我的记忆库
去怀念妈妈
也告诉我妈妈生病和离开的情况
我为妈妈难过 很想给她一个大大的拥抱
告诉她别担心
她送给我的礼物 对我来说
生生世世都是最宝贵的
我相信 你很安稳的离开
虽然记忆不多 但我想说 
我爱你 这一生 我终将是你的女儿
而你也终将是我的妈妈 
我会和大舅搜寻更多你的记忆
带着你的祝福 好好活下去
也帮助更多人

接下来
是第二的妈妈
我很抱歉 我没有办法当你是我的母亲
正如你没办法当我们是你的女儿
但是 我深深地感激你
深深地
你让我看到 一个坚忍的女性
一个就算在病痛当中
也坚持自己选择的女性
今天谈到你的时候
我和爸爸一度沉默
我们都感受到你的隐忍 你的爱
我其实很想在你离开前
给你一个拥抱
告诉你 我虽然没有办法把你放在妈妈的位置
但是 你永远是我父亲的妻子
这个位置 我和妹妹 甚至是妈妈
也一定会保留给你
我感激你让我们可以长大
也感激你离开了
依然守护着这个家
我 深深地祝福你

爸爸最近比较开心了
我很高兴
他愿意努力
一小步地改变 没有比什么看到他健康地
安稳地生活
我谢谢他的开放
让我可以看到父母的苦和生活
我希望 可以创造更多我们的回忆
我爱你
我祝福你 在接下来的日子
有更好的因缘 去领受生命的美好
希望你可以不受病痛折磨
好好安度晚年
女儿虽然害怕
但是越越来越有力量 拿起我身为大女儿的责任
我尊重父母 但是我的生命  依旧是我的生命

心里比较踏实了
最后剩下的
是两个离世的叔叔和姑姑
谈到这里
有很空 很寂寞 很害怕的感觉
我想  这样子的安排
或许是有原因的
我希望接着佛菩萨和善知识的力量
可以安抚、祝福我的祖先们

有了根 位置摆对
邀请所有系统的人回到家庭
确实是让人更安心的
也坚信心里的爱可以理解
我不需要遵循家族的痛、悲哀、无助和成为受害者
来承担他们的感受
我需要尊重这些生命
他们的苦  不需要我来担
而佛陀的教诲 可以让我将这份爱
转为慈悲和智慧
我相信  石家会以我为傲

祝福我、我的家人还有所有众生
平安 净乐 
  

力量

当你真正可以和
内在（内心和身体）连接
力量就会出来了
我希望
可以在有限的时间

将这个充满光亮的力量
送给别人

祝福你 祝福我

一席话

这一段时间
身体有一些累
还好 接下来 可以好好休息了

昨天和朋友
有了一场非常有质感的对话

“佛陀说的是知苦，没有叫我们灭苦，要灭的，是苦的原因- 集。 ”
讲这个不断重复的东西，放下，集合就散了， 苦，也就散了。

“你的课题，是接纳”
从小就在大人堆里被推来推去， 我和妹妹，都在找自己的定位，我们存在的价值。
所以，在办公室的位置，才会困扰我。

“叛逆， 是你生存的力量”
所以拿掉叛逆，是拿掉了我的生命力，难怪，我不容许别人挑战我的叛逆。 

朋友说， 每个都有好有坏， 那你就拿好的来当你的资源

内心一阵震撼， 有种很深很深很深的感觉，我想，我又可以往里头更深入地去探讨。

祝福你  祝福我