２０１６ 年的总结

好久没有来这里了
放在旁边的追踪部落格
好多都没有再写了
呵呵

2017 年了
我在2016年从台湾回来开刀
又在修养当中“生蛇 ”
实实在在是在病中渡过

回来一看
原来上一篇也在谈生病
看来身体在2016年完全爆发 =）

从薩娃第一次的工作坊
我的身体就不断有小小的毛病
我感觉 是那种要剔换旧细胞
换新细胞的感觉
有一种将过去的遗憾悔恨愤怒
都通过疾病
一一地让他们离开我的身体

2016年的精神也在进步当中
我可以更加包容曾经发生的苦痛
我还动笔开始写下我们的故事了
我以为自己不会再掉泪
但写到深处 眼泪还是情不自禁掉下来
以前我讨厌自己的敏感
讨厌自己深入的感受力
觉得它们就是让我想太多 感受太多的元凶
现在我不会了
我不要为我自己有的特质
尤其是这些特质还能让我成为一名陪伴者
我不想说助人者 因为我觉得陪伴者更加贴切

今年和那个他告白了
也失败了
我还是单身的我
其实也没有太伤心
就是有一种终于了断的感觉
深深相信 一定要真正适合的人在前方等着
过后仔细端详我们的关系
终于明白为什么在排列当中
他是闭着眼睛
对我来说
他是黑暗中的光
让我知道 自己还有爱人的能力
所以他多么灿烂 多么让我爱不释手
在黑暗中 我又怎么舍下这道光
但对于他 我只是一个老朋友
一个遥远陌生的朋友
说穿了 也就是我将自己的投射投放到他的身上
我接受 也愿意放下
但我会珍藏这道光
最奇妙的是 就算没有在一起
却又那么一个人一直让你想要进步
这不就是那道光的指引吗
所以我不会道歉 不会硬要放下
可惜的是 我们没有办法好好谈谈
没关系 就顺其自然吧
有需要谈时 我们就会谈
不然 就让它这样 在记忆中留下美好的回忆吧

生病后 感觉自己在和疼痛的对抗中
有了更柔软的能力
这时候 没法逞强
肚子痛不能起床 就是不能起床 需要人陪 就真的需要人陪
需要其他人的帮忙 就需要别人帮忙
越来越能接受别人的帮助
越来越可以用更宽广的心 去看待事物
那个强硬的外表
也可以慢慢内化成为坚韧的能力
躺在床上 我想着死亡的问题
我有没有害怕 当然有
害怕的是 到底死亡是不是会很痛苦
撇掉身体的痛感
就是精神上
恐惧的不是去哪里
而是担心家人
担心他们会伤心 会怎么过活
我并没有太害怕去哪里
我想要谢谢三宝
也要谢谢自己

2016 就这样吧！