哈咯，过了10个月，看看自己定下的目标，几乎同时完成20-80%。
好久没写，因为一些内容，也只能留在日记本。
今天我很想写，所以上来咯。
虽然我知道，这已经不流行。
不过，把网络当成一个空间，一个可以接纳的空间，也未尝不可。
今天又见到老师啦！
上次见面是1年多前。
老师说，我依然对自己非常清楚和理解。
他说，他很高兴和一个如此清楚生命议题的人聊天。
当然他也称赞我的声音。
对于自己这把声音，好多人称赞，我想，我得用这把天赐的声音，做些什么回馈呢？
嗯，会去找找运用这把声音的空间。
这一年在戏剧的部分比较多。在不断地打开当中，我也渐渐更了解自己。
比如我感受力丰富，却不容易表达自己巨大的情绪。
比如在我喜欢的东西上，我是顽固地追求卓越。
我想我会继续努力的，尤其我又是那么迟才加入。
将自己的作品实体化，那是一种奇特的感受。
另外一位老师的提醒，我不敢忘记。
他说：“这东西如此有力量，记得要善用。”
今天要写的，是亲密关系。
谈到家人，我又不自觉掉泪。
不知怎的，对于他们，我总是感觉有做得不够的地方。
老师告诉我，这件事情，不要追求完美。
或许在工作上，我也要求这份完美，所以那么辛苦。
或许在亲密关系上，我也追求这份完美，而少了那么一点点大智若愚的智慧。
今天这一个，我想说说亲密关系。
从失去爱、遭遇背叛、直到现在慢慢捡起爱，还有想要投入爱中，我觉得，我真的走了一段非常遥远的路。
要给我自己鼓掌，真的很厉害！
而前往自己想要的路，也感觉是慢慢明亮起来。
和他说再见之后，另一个他的温暖让我动心。
我以为，会有不一样的可能，直到，我的信息出现了同样的句子。
我知道，自己又轮回了！
这一次我更有力量，所以我在观察当中发现投射、发现价值感、发现打开心房的难题。
和老师谈了之后，也印证自己的想法--自己需要照顾和抚慰悲伤。
我觉得自己遇上了自己的黑暗面。
这个黑暗面，幻化成人形，挑战着我的能力。
他是我的黑暗面，是我的一部分，所以我肯定会想要亲近。
他是我的黑暗面，所以我也极力想要避开。
这黑暗面有寂寞、有疏离、同时却有关心和爱。
就是这样吊诡的情况。
你以为黑暗没有爱，其实不是的，黑暗底下是爱，可能更是光。
只是，要接受黑暗同样来自爱与光，不是那么容易的事。
老师说，和人连接是费力的。
我很欣慰，好像获得了允许。允许自己和别人连接的挫败感。
连接是，表达自己的感受，哪怕那会让自己难堪。然后，说出自己的想要。
所以，今天，我终于表达了自己的困惑。
很多人以为我一定要发展什么。
其实这仅仅占了很小的部分。
更多的是，我在投射里，感受到深深的怜惜。
有时候我也不清楚，是怜惜他，还是怜惜我自己?
我依然感觉挫败。好像自己就是孩子气、无聊、无理、奇怪等等这样的念头依然不断在脑海中盘旋。
我发现自己的混乱，不是因为感情蒙蔽了观察力，而是我实在看到了不和谐的点。
冷漠底下藏着关心孩子的心！也就是，一个看似充满冷冽力量的人，竟然有着温暖的心。
这样的不统一让我不解。
而我自己，是否也是如此？哈哈！
我给这段关系一年的时间。一年，到哪里就哪里了！
祝福自己
祝福大家
下一次什么时候会来？
不知道。
希望自己和家人都好好的。
自己也能在连接上面有更多的发现和进步。
然后，也是时候再继续往前。
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