2013年，来咯！

2012年， 想起，胃还是有点不舒服。
那天我看着电视台，想起自己第一天来到
这里的时候，那种紧张，还有期待。
今年，我是做得不甘不愿，所以成绩出来
自然也是那么不甘不愿。

我甚至可以说，我是真的迷失了。
我不知道自己的价值，
自己的能力，自己的未来，在哪里？
还有受的这些气，是为了什么。

谢谢爱珍真的听进我的求助（我认为），让我去试演了临记。
我才可以重新发现，我是一个爱表演的小孩，
不管是在台上主持，还是任何创造故事，
我就是喜欢表演。
那天，我信心十足的告诉他们：
“讲其它的，我没什么信心，可讲到电影和电视，我是绝对绝对有信心！"

所以，各位，我的梦想不是当主播，我是想当个表演者，成为电影电视的创意团队，那才是我的梦想。

现在看来， 我的愤怒，是最大的力量。
接下来，我的目标是，不以失败者离开8台， 我要昂首阔步地离开。

燕妮，从来没有出尽100%力量的你，可以在这20多岁的人生路上，放手一次吗？

 要培养自己正面的想法，才能吸引好因缘。
我相信，慢慢从过去走出来的，这一年，可以走得更美丽。


 

流着泪从地狱中爬出来

12月21号
不是世界末日
是的 不是
从来就觉得不是

但那之后
两位制作人给我的意见
让我伤心
也让我可以再次认真去看待自己的生活

1年了
我在这个奇怪的领域1年了
我是怎么熬过来
又要怎么熬过去
我也不懂

今天我又哭了
我不是生气
“我没用”的想法再次出来了
我知道
我很想要别人的肯定 爱护 还有珍惜
不过全都没有
我挑选了一个完全自己能力之外的工作
所以 我得回来的
只是沮丧、挫败、不专业
还有悲愤

今天哭完之后
我下定决心
我要改变
如果我真的在地狱之中
我可以选择的
是继续沉沦
还是自我救赎
 而我  选择的
是痛苦的自我救赎

我不能再用同样的想法
对待自己的生活还有工作
是的  这份工作
我再怎么努力
也是不会成为第一
所以  这份工作给我的
不会是荣耀
而是磨练  不断的磨练
还有不断地挑战
所以 不需要再照顾面子
我需要的  是短时间内和自己的弱点赤裸相见
是血淋淋的成长
不能再要求别人给我的肯定
而是挑战我重新学习的极限

这个社会是现实的
金钱、美丽是重要的
而我的学习
是要让我的修行继续下去

怎样让自己好好休息
还有好好的生存下去

我喜欢媒体的工作
我有创意
有审美感
但是我得加强自己的文字
就算不喜欢
也要懂更多时事
就算再痛苦
也要流着泪 走下去

我得发挥自己摄影的才华
自己写作编故事的才华
找机会让自己多主持
还有努力去做自己喜爱的表演

这些
我通通都要学习
不是像之前那样的只是想
而是一步一步去实行

最近

今天冲上前的举动

对我来说

是有点特别的

不是因为我可以改变什么

而是我越来越尊重自己的心声

其实

有点害怕有点震惊有点高兴

最近开始有个想法

我是不是BLOCK住一些东西了？

在某些方面   我的福报

其实并不差的

可能在某个方面

我故意忽略 故意放大

用舔伤口的方式来活着

或许也是一种继续生存能力

有些东西是不能改变  哪怕我有多不喜欢它

有些东西如影随行

却不一定是我的丑陋

生命的意义是什么？

我这一生要怎么过

我现在真的想不出

我只能肯定 想要做个修行人

修行是什么

今天有点触动

坦坦荡荡 如实地明白自己

明白这个世间

我知道 有些东西

像出家 像少欲知足

我是做不到

甚至  我很贪心

我想成为名人

想要有很多的钱享受

享受别人尊重的感觉

可现在的我就是如此

这种发现 还有学习的执着

怕死的恐惧

就是现在的我

我想成为一个自在的人

成为一个快乐

还有让别人快乐的人

我也希望别人可以快乐宁静

还有回去和家人聚一聚

也是我的梦想之一

尤其这个梦想  有时间限制

我不一定要成为受害者

来肯定自己的存在价值

我也值得更好的生活的

祝福自己

祝福大家