静。死。爱

那天看了一部电影
对它念念不忘
原来有些时候
我看电影是可以有那种静坐后的感觉
不能说是定啦
不过会让我平静下来 思考
和静坐有点一样
所以 我喜欢看有水准的电影
但不要太沉重
我太容易感受情绪  会很辛苦

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我喜欢那个海报
那个电视剧
挑战我的价值观之际
又能让我思考 也让我感觉
自己可以成为不一样的人

那天写新闻写逃过鬼门关
我想 没人能逃过鬼门关
我们都在朝着啊！　只是意外之后
我突然觉得很多时候就是一刹那之间
死亡或许没有想象中那么可怕痛苦的
还有一行禅师的文字　说其实云变成了雨　变成了水　变成了风
或许　我们本来就是一团ｅｎｅｒｇｙ　
只是失去自我　　确实还是有点害怕的

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爱情　
我从来都不敢想的名词
除了父母的借鉴
还有自己的过去　
我自己都不能感觉爱　
又如何去爱别人
那天她问了我亲密关系的想法
我其实还是有点害怕的
提到理想对象
脑海中想到的是
我希望他是一个乐观、勇敢而又有担当的人
这么说不一定是谈恋爱了
而是我喜欢这个可以感受自己　感受别人
给予自己爱　给予别人爱的自己

到鬼门关这条路　
我们用爱、慈悲、智慧滋养
也允许悲伤、痛苦、无奈出现

祝福我自己　
祝福你

好戏！

今天主任又在发神经
说我在不知道背景下被受访者误导
他却没有本事拿出证据
我超生气 他根本就是担心示威的报道会激怒上司
离谱的是 他一早就在那
如果有问题 干嘛不在新闻之前撤下
为什么每一次都要播放了才讲
这不是故意 ？这是针对？
这不是欲加之罪？

我火了
这一次我真的火了
本来想在面子书发泄
不过这一次我在想想
干嘛我一直在忍耐
我在害怕身什么？

花红？名声？
我现在决定
这些通通不要
反正我只是剩下不到55天
我们来玩场游戏啊！
我的花红没了
我的名声没了
我也要你一起陪葬

我之前一直不明白
为什么会有这个人不断刺激我
原来生命是要提醒我
不要再像小的时候
为了钱 为了想象的活不下去
让人继续践踏我的自尊
是的 我不允许别人以权利再践踏我

所以接下来
我得好好玩这场游戏
他把我的日子弄得很糟糕
我也同样会把他弄得鸡犬不灵

11月

11月 1 号
睡了很久
看着屋子外的阳光
和父亲在屋内乱唱福建歌曲
我觉得这样的自己是幸福的

当然 这又距离我离开公司更进一步
保守估计 60天后
我就是自由身
当然 为了那东西
我是不是要委屈求全
是不是要低声下气
还是不拿白不拿
就让上天决定吧！

今天打了几通电话
原来我不是怕打电话
我是不喜欢向别人求助
求助换来的可耻
我想我可是抗拒这个吧！

这个月时间表编排到很奇怪
我不能去见她了
是要我独立吗？
还是 。。。
我想要有一个好的结束哪！
这两年半的日子　就要熬过去了！
加油 燕妮