青少年

这几天都很PEK CHEK
可能大姨妈要来
或是 我实在忍不住

我想 我的内在
开始进入青少年的阶段
我甚至不再顾忌任何东西
甚至不再看人的脸色
 甚至不爽朋友一句话
而直接UNFRIEND 他
因为我真的不能接受
我继续再接住 我不想要的东西

 就像那不顾一切的青少年
意气风发 固执偏激
但我喜欢这个自己
尽管她会刺伤别人
但这也证明 我继续再成长
小燕妮要变成中燕妮
而我相信有一天
她会和我同步一起走下去

真的 我不想再继续讨好
再继续妥协

如何安心

昨天韩国渡轮沉船
上百人生死不明
今天KARPAL SINGH在车祸中离世
还有MH370客机上200多条人命
 心痛
或许在记者行业 对于这个世界 感受更深

这个世界有那么多的灾难
那么多难于抚平的伤痛
心 怎么可以平静？

慧可禅师曾经向达摩祖师请法：“如何安心？”
达摩祖师：“将心来，与汝安。”

我还没有答案 但是我会把它放在心上
或许哪一天 我会知道 如何安心

内在小孩

内在小孩
有些人对他很痴迷
我对她 比较算是一个概念
一个被以往绊住的记忆

今天给了自己一个暗示
想要和她沟通
结果 真的 我们在梦内沟通
我用那充满理性、分析的权威姿态和她谈判
她还是想要和我连接的
毕竟在我咄咄逼人的情况下
她还是和我谈了一段时间
不过最后 她没有办法继续下去
要求和另外一个
我心目中充满感性还有耐性的人继续谈下去

抱歉 从这里
理性权威的我
就没有办法再知道 她要说什么
我认为 她是要我告诉她
和她沟通的方式 要换了
要换到那名温柔慈悲的人身上

梦醒 我还蛮开心
梦中的小孩 已经是中学生的模样
我们确实长大了
我们不再受困

从一开始 正式的心理治疗
到现在比较内心 比较玄幻的过程
一切 只不过是心识广大的变化

这个阶段 我还蛮享受
也感谢因缘
可以让我们一家人
享受那么久以来 正常而平静的生活

祝福你 祝福我

生活有感

不舒服 休息了三天
无聊
读回数学
惊觉 很多阻挡我的东西
明朗了
如果 那时候
我没有被这些东西阻挡
今天的我
会在哪里呢？
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在工作上
我不明言
但我知道
更多的难过
是一直没有获得的肯定
换个说法
其实我是接受不了自己
犯下这个错误
我让太多的语言
阻碍了自己原本就看清的事实
也就是 我不适合当时事记者
因为拒绝 是我的课题
那种看似没有什么拒绝
一直一直把我的心 弄撮 撕裂
天分没有 机遇没有
啊！ 我干嘛好心留多一个月
超无奈
还以为别人会感激你
但是对他们来说
最重要的是
不要阻碍他们

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心和身的距离感
我终于慢慢拉回了
那种抽离 我慢慢可以理解
原来我将我的精神 以及 身体 分离了那么久
越贴近 就越感到真实的活着
或许 当我们可以真正和呼吸在一起
会更踏实

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我依然放不下你
这样的我会幸福吗？
我 会拥有我的幸福吧！　
不管是不是来自于你

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以前我一直避开自己一些灵感
或是一些优点
或许　我都不愿意　
让自己开心　
让自己自私
但是烂好人
可以解决问题吗？　
不能　
不让自己快乐　自我放逐
真的好吗？
我想这场放逐的旅程
超过15年 够了
让自己更快乐吧！
因为我们都值得．．．

梦想

当社会
将梦想的颜色吞噬
留下没有温度的灰烬
我只知道
随着它一同死去
或是挣扎  求存
好让我可以再期待一次