放下才是出路？

爸爸说：“不谈开不开心，我们谈的是钱！”
我说：“ 要赚钱，更要开心地赚！”

讲到这里，或许我，没有办法成为一个商人吧！
而我和父亲的分歧，也一清二楚。　

他注重的钱，开不开心对他来说，不是重点。
我注重的生活，开不开心，对我来说就是重点。

或许回来，我要学习的，就是放下，放下拯救爸爸和妹妹的心和念。

母亲留下的：“好好照顾爸爸和妹妹”，　我始终没有放下。从六岁开始，我将＂家”　这个重担，放在了自己小小的肩上，担了起来。而年纪轻轻，没有能力的我，怎能担起这个家， 自己最后成为受害者，而家，依然不是家。

而或许，这一次我需要做的，不是担起这个家，而是放下，也说不准。　

放下成为拯救者。
放下成为完美姐姐、完美女儿的角色。　
放下伪装。
放下假装不行。　
放下不能成为弱者。
放下一定要完成所有目标。　

而最重要的，我要带着战战兢兢的心情，踏上长大的旅途。　

亲爱的， 我们的生命持续在滚动了！　
２年半的时间，我们从１０岁的自己，开始进入青少年。
我开始看到自己的理想，想要成为什么人。
虽然，在接近２８岁的年龄，才知道要成为什么，或许太迟了。
但是我要学习相信，相信自己，相信环境。　

把爱带回家 ？

把爱带回家
是我这次回来的目的
我牢牢记着
不这么做我都不知道
我是一个非常执着的人
一旦我认清我自己的目标
就算错不在我
我都可以化解自己的愤怒
自己的埋怨
所以我认为
自己必须要好好
彻底地为自己定下人生目标
好好努力
相信成功率会加强

和爸爸和妹妹相处
一点都不容易
我相信他们也这么觉得
我在追求生命的品质上
一直都跑得很快
我想 这也是为什么
我可以在充满伤害的家庭中
持续地蜕变 持续成长 持续突破的原因
所以一有问题 我会一直在找解决方法
可我爸爸和妹妹不然
尤其我父亲
采取的是一种漠视的态度

我们的不同
造成我们的冲突
他开始感觉
我不像妹妹那么温顺
我不会因你带着病
而放任你
我不会完全保护你
而是要你正视自己的责任
我才回来两个星期
他已经感觉到我的压力
我逼迫别人面对自己的能力
还是挺强
也是把人弄得发狂的原因

我开始在想
我的把爱带回家
是什么画面
而他们心中
又是怎样的画面

耐心、靠自己、目标

耐心 我要有耐心
如果一直没有抛下拯救者的想法
我接下来的日子
一定是持续埋怨

靠自己 我要靠自己
爸爸老了 有心无力
我们得靠自己 靠自己
我得丢掉有依赖的想法
我们慢慢来

目标 我得有目标
若是没有目标
这1、2年 会是浪费
我得有目标
才能把现在
当成是从新塑造自己的机会 才有进步的空间

ALL THE BEST , ALL THE BEST , ALL THE BEST
祝福自己 ，祝福大家

生气·！心痛！

昨晚听到父亲邀请一个女人去同学会
感觉异常愤怒
愤怒到和妹妹的愤怒连接上来
愤怒到终于发现原来我们在意的是羞耻
愤怒到认为应该要赚很多钱来保障自己
愤怒到晚上在梦中不断流泪 流着流着 流得醒来后
心 依然在痛着

面对父亲在失去伴侣后一直再寻找另外一个人的做法很讨厌
到底对他来说什么是爱
什么是忠诚
什么是寂寞
什么是空虚
为什么一直要把我和妹妹扯进来
我厌恶了这个方式
妹妹看不到 我看到
因为 他曾经在娶阿姨的时候
耍了这些伎俩
我又心寒 又愤怒 又羞耻 又感到麻烦
为什么一直要强迫我接受另外一个人
为什么他没有办法好好处理感情事
我这一生 只有一个妈妈
不要再让我叫另外一个人妈妈

我自认自己已经很大方
可我们的大方 我们的容忍 我们的包容
只是换来一次又一次的麻烦
一直用他的悲伤捆绑我们
一直用他的未完成的事牵绊我们

我不能理解
一个男人 从头到尾
没有担当 没有承担力
一直想要寻找一个完美的爱
到底他爱的是他的妻子 还是他自己
我到底应该不应该相信爱情
我不知道 我只是知道我很生气

够了  够了 够了
我不想再继续 再轮回
够了 够了 够了
我不想再继续拖着一个等待别人救他的人
我终于明白我内心的重担是什么
是一个父亲 不愿承担
一直辗转将力量压在爱他的人身上
期望别人背负他的痛 他的伤 他的无助
却从来没有想过自己自力

60多岁又怎样
一天没死 今天就依然可以努力
凭什么一直这样

够了 够了
我不想再继续在粘腻的亲情中一直打转
是时候 以成人的角度来改变我们的生活
够了 够了
我们是时候 把不属于我们的东西
还回去
不代表我不爱他 不代表我不尊重他
只是 我不能一直用亲情 来让自己遭遇破坏