老师。投射。关系。连接

哈咯，过了10个月，看看自己定下的目标，几乎同时完成20-80%。
好久没写，因为一些内容，也只能留在日记本。
今天我很想写，所以上来咯。
虽然我知道，这已经不流行。
不过，把网络当成一个空间，一个可以接纳的空间，也未尝不可。

今天又见到老师啦！
上次见面是1年多前。
老师说，我依然对自己非常清楚和理解。
他说，他很高兴和一个如此清楚生命议题的人聊天。
当然他也称赞我的声音。
对于自己这把声音，好多人称赞，我想，我得用这把天赐的声音，做些什么回馈呢？
嗯，会去找找运用这把声音的空间。

这一年在戏剧的部分比较多。在不断地打开当中，我也渐渐更了解自己。
比如我感受力丰富，却不容易表达自己巨大的情绪。
比如在我喜欢的东西上，我是顽固地追求卓越。
我想我会继续努力的，尤其我又是那么迟才加入。
将自己的作品实体化，那是一种奇特的感受。
另外一位老师的提醒，我不敢忘记。
他说：“这东西如此有力量，记得要善用。”

今天要写的，是亲密关系。
谈到家人，我又不自觉掉泪。
不知怎的，对于他们，我总是感觉有做得不够的地方。
老师告诉我，这件事情，不要追求完美。
或许在工作上，我也要求这份完美，所以那么辛苦。
或许在亲密关系上，我也追求这份完美，而少了那么一点点大智若愚的智慧。

今天这一个，我想说说亲密关系。
从失去爱、遭遇背叛、直到现在慢慢捡起爱，还有想要投入爱中，我觉得，我真的走了一段非常遥远的路。
要给我自己鼓掌，真的很厉害！
而前往自己想要的路，也感觉是慢慢明亮起来。

和他说再见之后，另一个他的温暖让我动心。
我以为，会有不一样的可能，直到，我的信息出现了同样的句子。
我知道，自己又轮回了！
这一次我更有力量，所以我在观察当中发现投射、发现价值感、发现打开心房的难题。
和老师谈了之后，也印证自己的想法--自己需要照顾和抚慰悲伤。
我觉得自己遇上了自己的黑暗面。
这个黑暗面，幻化成人形，挑战着我的能力。
他是我的黑暗面，是我的一部分，所以我肯定会想要亲近。
他是我的黑暗面，所以我也极力想要避开。
这黑暗面有寂寞、有疏离、同时却有关心和爱。
就是这样吊诡的情况。
你以为黑暗没有爱，其实不是的，黑暗底下是爱，可能更是光。
只是，要接受黑暗同样来自爱与光，不是那么容易的事。

老师说，和人连接是费力的。
我很欣慰，好像获得了允许。允许自己和别人连接的挫败感。
连接是，表达自己的感受，哪怕那会让自己难堪。然后，说出自己的想要。
所以，今天，我终于表达了自己的困惑。
很多人以为我一定要发展什么。
其实这仅仅占了很小的部分。
更多的是，我在投射里，感受到深深的怜惜。
有时候我也不清楚，是怜惜他，还是怜惜我自己?
我依然感觉挫败。好像自己就是孩子气、无聊、无理、奇怪等等这样的念头依然不断在脑海中盘旋。
我发现自己的混乱，不是因为感情蒙蔽了观察力，而是我实在看到了不和谐的点。
冷漠底下藏着关心孩子的心！也就是，一个看似充满冷冽力量的人，竟然有着温暖的心。
这样的不统一让我不解。
而我自己，是否也是如此？哈哈！
我给这段关系一年的时间。一年，到哪里就哪里了！
祝福自己
祝福大家

下一次什么时候会来？
不知道。
希望自己和家人都好好的。
自己也能在连接上面有更多的发现和进步。
然后，也是时候再继续往前。

2017 年目标

人们说要写下目标，就会进脑，就会成真。
我翻回以前的日记，写了好多好多，也逐渐成真，现在就继续写吧！
愿我有能力和智慧，来完成。

1） 要好好存钱赚钱，让自己在衣食住行上可以更加安稳
2）要好好照顾身体，要多运动让血压稳定、吃饭准时还有健身fit fit
3)   要多看drama的东西，不管是演技、故事还有灯光 ， 希望可以多学习
4）要上online course, 多一点了解psychology 和counselling ,
5）继续找sponsorship, 希望最终可以找到人让我去英国读戏剧治疗
6）要学煮饭，希望可以煮得一手好菜，让自己和家人都吃得开心
7）要继续爱自己和别人，继续在修学上继续进步
8）要再学好英文，让自己可以写好文章
9）要少上无聊网，多看书

２０１６ 年的总结

好久没有来这里了
放在旁边的追踪部落格
好多都没有再写了
呵呵

2017 年了
我在2016年从台湾回来开刀
又在修养当中“生蛇 ”
实实在在是在病中渡过

回来一看
原来上一篇也在谈生病
看来身体在2016年完全爆发 =）

从薩娃第一次的工作坊
我的身体就不断有小小的毛病
我感觉 是那种要剔换旧细胞
换新细胞的感觉
有一种将过去的遗憾悔恨愤怒
都通过疾病
一一地让他们离开我的身体

2016年的精神也在进步当中
我可以更加包容曾经发生的苦痛
我还动笔开始写下我们的故事了
我以为自己不会再掉泪
但写到深处 眼泪还是情不自禁掉下来
以前我讨厌自己的敏感
讨厌自己深入的感受力
觉得它们就是让我想太多 感受太多的元凶
现在我不会了
我不要为我自己有的特质
尤其是这些特质还能让我成为一名陪伴者
我不想说助人者 因为我觉得陪伴者更加贴切

今年和那个他告白了
也失败了
我还是单身的我
其实也没有太伤心
就是有一种终于了断的感觉
深深相信 一定要真正适合的人在前方等着
过后仔细端详我们的关系
终于明白为什么在排列当中
他是闭着眼睛
对我来说
他是黑暗中的光
让我知道 自己还有爱人的能力
所以他多么灿烂 多么让我爱不释手
在黑暗中 我又怎么舍下这道光
但对于他 我只是一个老朋友
一个遥远陌生的朋友
说穿了 也就是我将自己的投射投放到他的身上
我接受 也愿意放下
但我会珍藏这道光
最奇妙的是 就算没有在一起
却又那么一个人一直让你想要进步
这不就是那道光的指引吗
所以我不会道歉 不会硬要放下
可惜的是 我们没有办法好好谈谈
没关系 就顺其自然吧
有需要谈时 我们就会谈
不然 就让它这样 在记忆中留下美好的回忆吧

生病后 感觉自己在和疼痛的对抗中
有了更柔软的能力
这时候 没法逞强
肚子痛不能起床 就是不能起床 需要人陪 就真的需要人陪
需要其他人的帮忙 就需要别人帮忙
越来越能接受别人的帮助
越来越可以用更宽广的心 去看待事物
那个强硬的外表
也可以慢慢内化成为坚韧的能力
躺在床上 我想着死亡的问题
我有没有害怕 当然有
害怕的是 到底死亡是不是会很痛苦
撇掉身体的痛感
就是精神上
恐惧的不是去哪里
而是担心家人
担心他们会伤心 会怎么过活
我并没有太害怕去哪里
我想要谢谢三宝
也要谢谢自己

2016 就这样吧！