梦到你

昨天我梦到你了
你是一个孩子
在大马路上哭着大喊
“你们都在骗我”
听着你的嘶喊
我紧紧捉着你的手
我很想把你拉起来
可是你不想
只是继续不断地哭泣

我的心好痛好痛
“你们都在骗我”里头
有对世界的不解
有对现实的不满
有对亲人背叛的痛苦

今天学生做了一些动作
我内心翻腾
我知道那只是我的投射
但我依然害怕 依然生气

我第一次梦到你
这几天的梦 想必是告诉我们
我们又要向前迈进一步

我开始会计算 会考虑值不值得
我越来越明白自己
尤其我并没有要负责学生的使命
我只是一个喜欢和人互动
而又喜欢有距离空间的人
我现在 或者是未来几年
只为自己负责

对于我痴痴放不下的爱恋
感觉越来越少
也逐渐觉得
我的放低身段
依旧是瞧不起自己 为别人扛起责任的
换汤不换药

亲爱的
现在开始 欢迎你来
这一次 我会紧紧捉着你
我们 一起成长

疗伤路上

那天卡片写着
“唯有疗愈自己 ，才能疗愈别人”

" the tears i shed yesterday has become rain "

突然有种感动的感觉
原来 宇宙 知道我的痛和伤
也告诉我自己 正在复原阶段

在学校非常忙碌
忙碌到没有时间思考
尽管觉得有点不对劲
或许 不想太多
自己不会那么忧郁

今年的愿望
只是简单地希望
自己和家人
都可以找到自己
好好生活

祝福自己 祝福大家

就当自己

当老师 一个月
就出现倦怠
哈哈
我知道 这份工作 不适合
无奈 教着考试班
只能继续硬着头皮上

我在这份工作
发现自己又出现
上一份工作的现象
埋怨 愤怒 无奈

若无知
轮回 真的可怕

两份工作
让我清楚明白自己
道路 也渐渐清楚

我不喜欢在体制下工作
权威让我不舒服
挑战权威 挑战价值观
就是我
我清楚知道 这
不适合作为一名教育工作者
我连喜欢的主持表演写故事
都不能做

我愤怒 无奈于
无能自主自己的生活
这一年 我想要学习
为自己而活
为自己而活

不要再隐藏自己
不再扩大自己
不要扮强大
不要扮完美
我就只是一个普通的女孩子

一个有野心的女孩子
一个喜欢舞台的女孩子
一个拥有超强洞察力的女孩子
一个等待爱情的女孩子
一个爱着家人 愿意为他们付出的孩子

那些 叛逆 反抗
只是内在小孩 告诉自己
不要再当那个严苛的教师
不要再当那个忽视自己的父母
不再当那个抛弃自己的自己

加油！ 我们办得到。
亲爱的 往后你遇见我
我希望
你可以发现
我成为一个可以示弱的女孩 

苦恋

寂寞
当我 无法
告诉你

孤单
当你
消失踪影

难道
继续吗？ 

信念 FAITH

信念
我对信念 FAITH这个词
充满怀疑
我一直都不相信 信念可以成就一样事情
我也从不明白 信念是怎么回事

我不断在检查自己的念头 自己的想法
想要找出不幸的原因
想要找出郁郁不得志的原因
想要找到身体不健康的原因

那一天我躺在身上
问问自己 或许
我从来就不相信自己值得更好的生活

“值得更好的生活”
是工作坊老师给我们的话
也是我一直不断鼓舞自己的话

我感觉
自己已经为自己写下人生剧本
当那个无可奈何的自己
我内心 不相信 自己值得更好的生活！

我苦苦执着一份得不到回应的感情
当上那个无可奈何的女孩
我苦苦担着不属于我的责任
当个无可奈何的孩子
我对梦想的迟疑
当个无可奈何的追梦者

我同意 内心的剧本 写着无可奈何 写着身不由己
这样我可以继续当个受害者
可以继续控诉上天的不公平
控诉父母的怠慢
控诉我的人生全是别人造成
就像现在这样 激烈的批评自己
伤害我的人已经不在 我持续继承他的习惯
继续伤害自己

亲爱的 我发现这个人生脚本
我真的很高兴
我相信 我们又往前一步
我要相信 外头总会有一个人 真心为我着想 真心心疼我 而我们总会相遇
我要相信 我家人有他们自己的功课 我们最后可以不必彼此伤害 而是互相成就
我要相信 只要每天努力一点点 总有一天 我会达成自己最深的梦想

我要
因为我还不能
但是我会努力 成为一个有信念的人
这是 我新年的展望吧！
我 终将值得拥有更美好的生命

胸口一口气

停止 想象
努力 去走
就算 我得压抑自己
有时候太多的想
未必是一件好事
我希望
培养一个更有行动力的习惯
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又再闷闷不乐
我坦白的问自己
为什么自己不开心
但是 有时候
我真的不是故意要不开心的
昨天翻查了资料
原来童年创伤
会影响脑结构
造成在面对压力上会出现无力或是过激的反应
我看 调理身体这件事
应该要继续做下去吧！
我希望自己的开心一点！
天啊！ 我觉得这个愿望还真特别
原来要开心 还那么难
如果真有许愿神灯
我人生中第一个认真的愿望
可以无条件开心起来
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工作工作快点来
我真的需要一份3K 以上，可以养活自己的工作
同时又可以照顾家人
当然还可以继续学习和表演
这真的是我现在的要求了
尤其是我要将英文提升到专业水准 才能接更多工作
我也搞不懂自己要什么了
现在就是 那一份工作先来
我就接受那一份咯
祝福我
保庇 保庇
上天 给一条路吧！
多多路更好　
不过　起码让我走吧！　
现在这样ｓｔｕｃｋ着
还真的很不习惯

我可以为自己做什么？

休息3个多月
是时候工作了
可是终有不通的感觉
到底 我什么时候 才能拿到车险的准证
什么时候 我需要去顾店
什么时候 我可以请人代我做书记的工作
什么时候 妹妹可以做老板
什么时候 爸爸和妹妹都可以过上他们满意的生活
然后 也让我去追求我自己想要的生活 ？

我拼命告诉自己
这样的等待
是为了回报我的家人
回报我妹妹和爸爸给我的自由
回报妹妹照顾家的辛劳
回报爸爸养育之恩
尽管 我其实有点累
我也想 有个人告诉我
他们看到我 为爱的付出
也告诉我 自己的能力 以及自己到底应该怎么做
才能让他们过得好的时候
也让我自己过得好

如果你问我今年的愿望是什么
我说 我最想知道
到底 我可以为自己做什么
是 我可以为自己做什么呢？