2017 年目标

人们说要写下目标，就会进脑，就会成真。
我翻回以前的日记，写了好多好多，也逐渐成真，现在就继续写吧！
愿我有能力和智慧，来完成。

1） 要好好存钱赚钱，让自己在衣食住行上可以更加安稳
2）要好好照顾身体，要多运动让血压稳定、吃饭准时还有健身fit fit
3)   要多看drama的东西，不管是演技、故事还有灯光 ， 希望可以多学习
4）要上online course, 多一点了解psychology 和counselling ,
5）继续找sponsorship, 希望最终可以找到人让我去英国读戏剧治疗
6）要学煮饭，希望可以煮得一手好菜，让自己和家人都吃得开心
7）要继续爱自己和别人，继续在修学上继续进步
8）要再学好英文，让自己可以写好文章
9）要少上无聊网，多看书

２０１６ 年的总结

好久没有来这里了
放在旁边的追踪部落格
好多都没有再写了
呵呵

2017 年了
我在2016年从台湾回来开刀
又在修养当中“生蛇 ”
实实在在是在病中渡过

回来一看
原来上一篇也在谈生病
看来身体在2016年完全爆发 =）

从薩娃第一次的工作坊
我的身体就不断有小小的毛病
我感觉 是那种要剔换旧细胞
换新细胞的感觉
有一种将过去的遗憾悔恨愤怒
都通过疾病
一一地让他们离开我的身体

2016年的精神也在进步当中
我可以更加包容曾经发生的苦痛
我还动笔开始写下我们的故事了
我以为自己不会再掉泪
但写到深处 眼泪还是情不自禁掉下来
以前我讨厌自己的敏感
讨厌自己深入的感受力
觉得它们就是让我想太多 感受太多的元凶
现在我不会了
我不要为我自己有的特质
尤其是这些特质还能让我成为一名陪伴者
我不想说助人者 因为我觉得陪伴者更加贴切

今年和那个他告白了
也失败了
我还是单身的我
其实也没有太伤心
就是有一种终于了断的感觉
深深相信 一定要真正适合的人在前方等着
过后仔细端详我们的关系
终于明白为什么在排列当中
他是闭着眼睛
对我来说
他是黑暗中的光
让我知道 自己还有爱人的能力
所以他多么灿烂 多么让我爱不释手
在黑暗中 我又怎么舍下这道光
但对于他 我只是一个老朋友
一个遥远陌生的朋友
说穿了 也就是我将自己的投射投放到他的身上
我接受 也愿意放下
但我会珍藏这道光
最奇妙的是 就算没有在一起
却又那么一个人一直让你想要进步
这不就是那道光的指引吗
所以我不会道歉 不会硬要放下
可惜的是 我们没有办法好好谈谈
没关系 就顺其自然吧
有需要谈时 我们就会谈
不然 就让它这样 在记忆中留下美好的回忆吧

生病后 感觉自己在和疼痛的对抗中
有了更柔软的能力
这时候 没法逞强
肚子痛不能起床 就是不能起床 需要人陪 就真的需要人陪
需要其他人的帮忙 就需要别人帮忙
越来越能接受别人的帮助
越来越可以用更宽广的心 去看待事物
那个强硬的外表
也可以慢慢内化成为坚韧的能力
躺在床上 我想着死亡的问题
我有没有害怕 当然有
害怕的是 到底死亡是不是会很痛苦
撇掉身体的痛感
就是精神上
恐惧的不是去哪里
而是担心家人
担心他们会伤心 会怎么过活
我并没有太害怕去哪里
我想要谢谢三宝
也要谢谢自己

2016 就这样吧！

生病了

我必须承认
身体 出现问题了
这一次 不是逃避生活
而是真正地感觉到
身体正慢慢虚弱

鼻子敏感 耳朵发炎
全身没气力
吃了药脸肿了起来
医生查不出缘由
只是给了“敏感”
有一点生物知识都知道
“敏感”就是自己的免疫系统
攻打自己的身体
这和“癌症”的发作原因
基本上也就差不多了

其实生病
对我来说并不陌生
从当年体弱多病
每个星期看医生
到每一年的躺床不起
直到现在可以跑步爬山
我都和别人说
我有满满的感恩

这一次的病痛
我知道 是身体的叮咛
它要我 好好尊敬自己
我说 要100%的做事
结果 还是不行的
我的100% 就是要命
那我70%好了
30% 拿来维持生命

说实在
这份工作比上一份
更加吃力
每天超过12个小时的工作
一天至少4个小时的教课
还有功课笔记
还有那么多那么多
我这个拯救者
每时每刻忙着救人
却忘了自己  让自己累坏了

生病也让我省思
到底什么才是最重要
没有健康的体魄
什么都不能做
不能赚钱
自己喜欢的东西都不能做
还会麻烦其他人
我想 这一定是给我的礼物
让我明白病人的感受
明白他们的纠结和烦恼

我不把病痛当成必须剔除的东西
我还记得 他也一样曾经有这样的过程
他也病了1年半
我把这看成
是身体重生的过程
将过往的坏记忆好记忆
都留在过去吧！

不能做 就不能做
除了死之外
这个人生 还有什么不能reset 呢？
不能reset
是放不下自己建立的所有东西
是放不下财富、地位、能力
所有的生老病
都在30年感受了
哎呀 这生命实在丰富呀！

加油！　

亲密关系

走了一大圈
我们现在走到亲密关系的主题
也表示 我们逐渐放下过去的伤害
准备要和别人有更加深入的连接

直到今天 这依然令人害怕
一谈到亲密关系
就会让肚子一阵翻搅
就会有很多预设 有很多的想法
很多的未来 很多的过去

不懂双子座是不是真的花心
刚刚放掉一个关系
就能在那么短时间对另一个人有好感
或是 更多的好奇感

他说
我有条件 我是可以有要求的
他说
他相信一见钟情
那什么是一见钟情
是不是 第一次见面
内心就有一阵悸动
是不是 这个人会令你丢掉许多的条件和桎梏
 然后感觉灵魂和灵魂在彼此吸引着

一直都在抗拒和人有太多的肢体接触
第一 当然是害怕 也不太习惯
但是轻轻的头碰头拍照 却让我有深深的撼动
两个并不多话的人 竟然都不抗拒
这个有点亲密的动作
其实 自己还挺感动的
好像 疼惜了那个小小的自己
好像 照顾了那个努力坚强的自己
好像 所有语言都不重要

只是 好像又再重复
好像是独角戏
好像是想太多
好像总是这一款
嗯 或许下一次的工作坊
就要去探讨这一个吧
去寻找是不是总是轮回着当个照顾者
或是受害者
或甚至是拯救者
我相信更多的是拯救者
好像要拯救什么的

只是这一次 希望可以有一些结果
但 真的 有机会 吗 

被吞噬

好久没来了
开学了
30节课
一天几乎要上课7节
然后还要备课
回来倒头就睡

一直觉得这样的生活是不健康的
这和我回来的目的
完全就是相反的
我几乎没有时间陪伴妹妹和爸爸

这样和我在外地
有什么分别 甚至
我无法和他们好好在一起

学校的工钱那么少
然后又要求那么多
2年后我要离开
我又有什么能力离开呢？

主持吗？
做饼干吗？
学辅导吗？
拍摄吗？
如果忙得如此 倒不如为自己而忙

我在想着
到底是为了别人才彰显自己的意义和能力
还是先照顾自己的价值和满足
才能对社会贡献  这是我现在的疑惑
我想好好过每一天
而不是被金钱吞噬 被学校吞噬 被学生吞噬

执着？

我的问题是
喜欢着不喜欢我的人
爱着不爱我的人
执着让我难受的事情
这是笨 是固执
还是一种痴
生活的一切
真的可以 以值不值得去计算吗？

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觉得人生如梦一场
这一幕
是平静 是幸福的
但内心害怕 害怕下一幕
就会有刮风下雨的恐怖
害怕幸福如泡沫那样
美丽而脆弱
稍稍大力一些 就会敲碎了

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喃喃自语

生命是一种奇怪的东西
总在不知不觉
让我回到我以为我丢掉的东西
那天为了找出生命是怎么回事
把那尘封已久的《成佛之道》拿出来
原来 原来
这一生 几乎 是受果报来的
所以若没有任何累积
那下一秒、下一分、下一时
甚至是下一世
是谈不上什么未来或是自主权
原来很多东西看似“我”控制
可是“我”是控制不了的
“我”只是一个因素
一件事情的成败
“我”只是大环境中的一环
所以放开吗？ 放下吗？

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那幕鞠躬的画面留在脑海
这是我对生命的臣服吗？
接受事情已经这样发生了？
我不知道
但我开始感觉
有能量在我心中流动
我慢慢可以 感受 反应
甚至那种平静
也渐渐能感受了
谢谢自己 也谢谢佛法 谢谢心理学 谢谢朋友 谢谢家人
这些都是他们给的祝福
让我努力继续下去
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学校很忙 生活很忙 口袋很空
28岁了 我到底要成为什么
我到底想要什么
脑海中没有太多的想法
焦虑着急是有的
朋友家庭事业得意等着生孩子
我在路上来回望着却没有任何轨迹
但我努力告诉自己
我的人生轨迹从来就没有正常过
要走回来 是需要时间
或是 这一生的功课 本来就是要那么走的

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感情
算是我在思考的 在慢慢感受的
妹妹说我乱放电 我只知道充满童真的笑容很迷人
妹妹告诉我 我是值得的
我也如此鼓励自己
但内心依然自卑 依然害怕
她说我要豁出去 自然有人陪我一起跳
我更想要说的是 我的高兴
来自于爱人爱自己的能力