哭. 离开.

我们都以为我们知道想要什么
却发现原来跑得更快
是太有性格?
还是我们那所谓的理解只是建立在幻想上?

真的. 大家都叫我别想了.
甚至我也怀疑自己想多了.
这个选择的问题, 真的令我很难受.
第一次为选择而哭.

真的没有对错, 但是是否要捉紧这这个机会?

学习的心态, 已经没有了.

我只是知道我很累, 我很辛苦, 很想哭.
哭了之后又不能解决问题, 我又更加忧郁了.
真想不顾一切的离开这里.
离开所有的负担和期待
离开思想的枷锁.

生和死的距离

终于看完送行者: 礼仪师的乐章.

生和死的距离有多远?
还记得听过佛陀的一个故事
佛陀问弟子: "是无常先到, 还是明天先到?"

最后的答案:"生命在呼吸间."

生与死的距离有多远?
若根据回答, 是每个呼吸的
现在.

原来生和死的距离只是"现在"
难怪佛陀劝大家要把心思放在" 现在"
因为, "现在" 就是我的人生

谢谢你 死亡 总是最好的老师

振作

好了石燕妮
颓废了几天
愤怒了几天
也需要停止了

聪明如你
一定明白选了这个课程的时候
你必须要面对很多挑战

现在你懂了
最大最大的挑战
是无理的责骂

如果这是这行的习惯
你只能选择放弃它
还是接受它
就像爸爸说的以后你也可以骂回其他人
但你明白你根本不想重复这种负面的情况

你无法改变别人的习惯
只能练就自己不被别人影响的能力

想要做份有意义的工作
是
UN 是最理想的
可以在国际化的圈子工作学习
帮助别人
又有钱拿
所以就往这里去吧!

要拿一个MASTER
训练自己的语言和外文能力
电脑能力

我最爱的电影
还有创意
我会回来的
今天所有的委屈
就是为了更接近更好的自己
我相信自己
我做得到

祝福自己 祝福大家

卡

我说
或许
没有什么所谓的理想
也不需要对这个世界负责什么
最重要 那是自己喜欢的生活

原来
已经
卡在社会的价值观底下
以为只要熬过
那就是自己和别人眼中的厉害

卡在未来的理想
那个看似遥远的雄途大志

所以营营役役

真的
现在的幸福那么辛苦
是因为想错了
观念错了

是的
我们对世界的看法不同
是草也好
是驼鸟也好
若那是令我安心的幸福
为什么要把它放在成就背后

一张卡
一个问候
一份微笑
那种轻得再轻的动作
不就像我爱的竹君子
淡淡如水却温馨的爱?

选择

今天来到8台第三天
老板就问我
你有兴趣7还是8台?

我坦白对他说
我不知道
现在很矛盾

7 一向是我的目标
是看着它长大的
感情上有些执取
但这里的环境压力很大
每天上班就是赶赶赶
和同事的互动又不多
但这里的新闻又是让我感到兴趣的


8 , 我对它没什么好感
可是这里的环境又比较热闹
老板也看到自己的努力
还会花时间了解我们
教导我们
时间有早班和晚班
某种程度上可以让我晚上去上课

如果在7, 我的时间就被绑死了!
但那里高压的工作环境却是磨练的好地方.

你说, 我应该怎么选?
希望老板多给我一点时间.

我的理想换了吗？

那天说出自己的理想时
吓了一跳
我说: " 我想拿着相机走进山区, 在服务之余, 用相机, 让大家看到这世界. "
我再说: " 义工有没有钱拿? 如果有钱给自己生活费和还钱, 我会不回头的往这个理想去. "

那天也和他们说
我脑里一直有声音问自己
如果今天是我最后一天活在世上
我会后悔吗?

心里有点难受
有点不安
开玩笑的
觉得这是我前世就带来的功课
这么迫切的想知道生命是什么
它的意义到底在哪里

所以我焦虑
很担心没办法找到答案之前就离开
我不理解
行善这么难
没有生活费的生活
你敢吗?
我敢吗?
我能吗?

是逃避生命
还是我拥有比较不同的生命观
天啊! 告诉我, 什么才是最恰当的!？

祝福自己　祝福大家．　
爱你们哦～

苦

总是在苦与乐之间徘徊

在喜与怒之间生活

在取和舍之中选择

在得和失之间计较

在生和死之间迷茫

是单纯知道

还是要努力向善?

只想一个不需有两个想法的平静

超级落魄的一天

明天就是最后一天
不
今天就是在7台的最后一天

做了NP
非常复杂的技术工作
整整做了12个小时
没有吃晚餐
然后4点种像傻婆一样去停车场拿车

是
是危险
是冲动
是唐突
但是我就想把它做完

今天的PRODUCER算很好了
没有大声骂我
只是轻轻的催我
但最后我还真的差点崩溃了
也流泪了
谢谢我的AE有看到我的难处
过来问我怎么了
也安慰我
那时候没法说话
又气又急又委屈

在这一台真的很压力, 很吃力
如果一直都在做着技术的东西
我会考虑会不会留下来
接下来8台
希望有更多的机会出去采访
做个记者吧!

不管怎么样
这个机会让我更清楚自己想要什么
能力又在哪里

真的
我很喜欢主持
我爱创作
我爱表演
不一定要出名
我只是想要享受自己的创意

今年是变化之念
那接下来会变得怎样
我们再看

不满

今天又被骂了
很委屈
因为制作人误解我
不承认自己的错误
然后去找剪接师算帐.

很委屈
他不明白我在找出错误的根源,
却误会我是个推卸责任的人.

我在车上哭了
原来不能这么善良的
原来工作时不是看性格, 是看成果.
原来真的要保护自己

我不知道, 用这个方法进来为什么会惹怒一些人.
我不知道, 别的新人不会被骂, 我却真的像被骂当吃补.

最讨厌的, 是那些疯言疯语的笨蛋.
妈的, 我的事关你什么事?
别人疼我你不爽吗?
我的能力比你好, 你嫉妒吗?

问心无愧

还记得那个算命师告诉我: " 对于是非, 问心无愧就好!"
这句话对自己还蛮受用的.

在工作上碰钉子, 不懂, 再被骂, 是难免的.
我倒觉得没什么的.
反而是其它的冷言冷语才伤人.

我被骂被讲关你什么事啊!
哎!
不过我也是没办法控制别人的嘴巴.

反正价值观不同.
你可能觉得被骂很糗, 我觉得是学习.
站在不同的层次上去谈, 也没什么好谈的.

说真的, 我不喜欢很多是非的地方.
接下来, 真的真的希望自己不用陷入太多的办公室38当中.

深深的祝福自己.

梦想的落差

要睡了.
我和他谈起表演, 心情很激动.
那是一种充满冲劲的力量.

我看着他们的努力,
这个工作和身份对我来说,
没有像台上那种,
令我不眠不休,
专门想创作的力量.

今天他打来说我很勇敢, 勇于追求自己的梦想.

梦想!
原来是有落差的.
这种落差一不小心, 就会令自己迷路, 不懂要做什么了.

很快的,
一个星期的工作又要过去了.
其实自己觉得很快, 也没有太大的不满

只是少了那种动力,
那种瘾般的创作,
没有得到发挥的失落.