快了

今天早上醒来
又想起当年
那个痛 那个点
终于找到了

那个羞耻感 那个自卑 那个无助
也找到了
我想 我在慢慢酝酿

为这个过往
腾出一个位置
然后用色彩 为那个自己涂上颜色

我们继续酝酿
继续等待
我有感觉
我们不远了

祝福你 祝福我

青少年， 我会陪着你

我今天又去讲座
然后又当雕塑演员
我其实是和自己打架
要开放自己
我其实是有点害怕

那个叛逆的我
原来有了自由
我要的 是爱
哈哈 超好的巧合

还有那个怒气
那个怒气的自己
完了之后
就会去散发悲伤了
原来  难怪我开始往悲伤里去
这些都是好事

还有那个自杀
原来我的意志力是很强的
我当年会放弃生命的原因
是因为我不只被遗弃
还有生存空间遭到侵犯
我的生存权利、我的自尊
被入侵了
所以自尊、自我价值感
才会瓦解
而接纳  而完美  而围墙
都是我最大的课题

再来是
自我定位的迷茫
来自我现在心灵的阶段在青少年
自我徘徊 在爱和自由之间的拿捏
原来 我们从10岁进化到青少年
这2年混得不错嘛！　

祝福我　，祝福你。　

生活有感

网路是个奇怪的东西
它让你有了庇护
却是真实的虚假
离开了它
却看到赤裸裸的现实
而那 才是我们真正需要面对的

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我喜欢慢慢来的感觉
这样我就不会着急
这样我的错误就能少一点
 这样我就能更加专注
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气质 是由内而发
怎样都不能装出来
我几时可以不亢不卑  面对工作和自己

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或许 从一开始
我就没有意识到
这里的竞争能力
而我要吃饭  就需要竞争
如是而已 竞争并没有好和坏
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力量和吸引力
也是由内而发
所以里面搞好了
外面自然就会好了
所以  照顾内心  真的是根本

完美

我觉得我有完美强迫症
每天的自省
不小心 变成了强迫症

达不到心目中的自己
改
觉得这个问题要解决
逼
情绪受影响
默

完美 原来你藏在我的骨子里

喜欢你

傻瓜一样
看到你去香港
心里有一种想要追去的感觉

是因为香港也是我想待的地方
是因为你也在那里
是因为我也搞不清楚

那时候我们还小但怎么现在看回你
还是有“就是你的”感觉
所以  我是喜欢自己的幻想
还是真的喜欢你

在这里找不到
原来  不是要求高
而是  心里头的位置 有人了

这样的暗恋 暗了十几年
是真的吗？
我不知道

只能安慰自己
这是好事
我开始让爱在心中流动  =P

寻根

这一次回来
目的性很强

今天早上
和爸爸谈了几个小时
尝试着和整个家族连接

之前有一股强烈的感觉
有些悲伤、恐惧、悲愤
不是属于我的
更像是整个家族流传下来
那个未能解开的情绪

或许 你会觉得这样有点奇怪
我将它 称之为情绪DNA

追问之下， 我也只能仅仅问到曾祖父和祖母的身份
没有名字   只有爸爸从他父亲口中诉说的记忆
怎么追溯 都只有4代
还是模糊的4代
是不是 南来的华人都是如此
在身份不明之下 虚无的生存着

这一代
曾祖父枉死的恐惧
曾祖母将孩子送走的无奈  还有盼望到死也看不到儿子的悲伤
这里的情绪 很深

今天第一次
认真记下公公和婆婆的名字
公公有一个即端庄又秀气的名字
我猜  我曾祖父极大部分是有学识的生意人

 公公是离乡背景的第一代
离开中国 却又面对战争
还有超过10个孩子
没有刻苦耐劳  是做不到的吧！
这一代
我感受到家族的复杂 也对自己的根
总算有了一个理解
也很纳闷  小康的家
到最后怎么就变成了散沙
爸爸也承认
兄弟间 是看有钱没钱来往

接下来
是谈谈爸爸的前半生
其实这不是第一次谈了
但是之前大家都是闲聊
今天拿着笔记录下来 还是第一次

我很感谢爸爸的开放
打开我的记忆库
去怀念妈妈
也告诉我妈妈生病和离开的情况
我为妈妈难过 很想给她一个大大的拥抱
告诉她别担心
她送给我的礼物 对我来说
生生世世都是最宝贵的
我相信 你很安稳的离开
虽然记忆不多 但我想说 
我爱你 这一生 我终将是你的女儿
而你也终将是我的妈妈 
我会和大舅搜寻更多你的记忆
带着你的祝福 好好活下去
也帮助更多人

接下来
是第二的妈妈
我很抱歉 我没有办法当你是我的母亲
正如你没办法当我们是你的女儿
但是 我深深地感激你
深深地
你让我看到 一个坚忍的女性
一个就算在病痛当中
也坚持自己选择的女性
今天谈到你的时候
我和爸爸一度沉默
我们都感受到你的隐忍 你的爱
我其实很想在你离开前
给你一个拥抱
告诉你 我虽然没有办法把你放在妈妈的位置
但是 你永远是我父亲的妻子
这个位置 我和妹妹 甚至是妈妈
也一定会保留给你
我感激你让我们可以长大
也感激你离开了
依然守护着这个家
我 深深地祝福你

爸爸最近比较开心了
我很高兴
他愿意努力
一小步地改变 没有比什么看到他健康地
安稳地生活
我谢谢他的开放
让我可以看到父母的苦和生活
我希望 可以创造更多我们的回忆
我爱你
我祝福你 在接下来的日子
有更好的因缘 去领受生命的美好
希望你可以不受病痛折磨
好好安度晚年
女儿虽然害怕
但是越越来越有力量 拿起我身为大女儿的责任
我尊重父母 但是我的生命  依旧是我的生命

心里比较踏实了
最后剩下的
是两个离世的叔叔和姑姑
谈到这里
有很空 很寂寞 很害怕的感觉
我想  这样子的安排
或许是有原因的
我希望接着佛菩萨和善知识的力量
可以安抚、祝福我的祖先们

有了根 位置摆对
邀请所有系统的人回到家庭
确实是让人更安心的
也坚信心里的爱可以理解
我不需要遵循家族的痛、悲哀、无助和成为受害者
来承担他们的感受
我需要尊重这些生命
他们的苦  不需要我来担
而佛陀的教诲 可以让我将这份爱
转为慈悲和智慧
我相信  石家会以我为傲

祝福我、我的家人还有所有众生
平安 净乐 
  

力量

当你真正可以和
内在（内心和身体）连接
力量就会出来了
我希望
可以在有限的时间

将这个充满光亮的力量
送给别人

祝福你 祝福我