怀疑

唉! 说不出的压力
讨厌这种协调
里外都不是人

每个人都有情绪
就因为我是新人
就必须要接受这些情绪吗?

我没有要每一个人都是好人

但起码要自己控制自己的脾气啊!

不懂啊!
我真的适合吗?
是我太脆弱了吗?

还是我太迁就大家, 委屈自己的情绪了!
我不要跪下来......

第三个星期

今天出时间表咯

后天
我就要真正出去采访
好紧张
好害怕啊!

再多8天, 我就要到8台了.
有点不舍得.
才刚开始适应啊!
而且好像会换主任!?
什么嘛, 我还没好好和他学习, 他就要走了?
可以不要吗?

急.
来到这里,
就是这个感觉-急.
我很努力要冷静, 不过, 没有功夫真的做不到啊!
天啊! 现在我真的知道什么叫作临时抱佛脚了!

每天的情绪也很复杂.
要和自己的缺点抗衡, 努力主动看有什么可以帮忙.
做错了, 做得不好; 要努力安慰自己再接再历, 但又觉得对其他人愧疚.
很想进步, 很毛燥的想进步. 想要慢一点, 但时间和工作又不允许.
原来单纯的 " 吃得饱, 睡得好!" 真的很不简单.

还有一大堆要想, 啊~~~~~~~~~~~~~
先休息吧!
祝福自己, 也祝福大家.

真的是适合吗? 是我要的吗?

夜晚好像是有种令人
胡思乱想的
权利

实习了半个月

我突然在想
这真的是我要的吗?

我真正喜欢的
是在台上主持
那种感觉
是无可比拟的

我喜欢做的
是用嘴巴和别人沟通

可这份工作
暂时就是训练我的文笔
还有面对压力的能力

我一直没办法训练我的口才啊!
有点伤心

我没有什么伟大的想法
没有想过要为
谁或谁做什么的
只是单纯的喜欢表演
但是好像离表演更远了!

想要真正发挥创创意,可以吗?
这份工作
真的适合我吗?

白衣大士

白纱宛约间
那
徐徐
挥动的柳枝
撒向大千世界

柔柔的身影
伴随着
清净的法音
淌 那心内的万万千千

千江有水
千江月
静谧的坚定
那慈悲的眼

用手抚去的伤
用心的关怀
却在转身瞬间
诉说
无常的恩恩怨怨
也是那高山明月 流水万千
化作春风艳阳
年年岁岁

那一场无尽的轮回
有一位白衣
在那
细水绵绵

一点一滴 一点一滴

让我可以
一点一滴 一点一滴
的
靠近自己的生命

希望我遇到的人
也能
一点一滴 一点一滴
让我分享你们的生命

就怎么希望着

虽然暂时 我分不清
应该相信这个是尔虞我诈 还是真善美的世界

5

为了总结学习
还有抒发压力
这里成了最好的地方.


今天尝试了新的东西
也更理解细节的东西
工作
是不只把工做好
最重要是把人做好

你冷不冷静
紧不紧张
别人会懂
所以以前怎么都不太想静坐
但是这份工啊, 是很需要安静的心.

看, 因缘就是那么奇怪.
好, 每天早晚静一静, 多短都没关系.

今天满一个星期咯!
心里有一种渴求
渴求对生命的理解.

记者工作繁忙
想要从中提升自己
真的是一种学问
得很有计划性安排自己的进修
不然一年后什么都没进步.

明天要出去采访咯
虽然有点怕学长
好像他不太想教
但燕妮
这是你自己想的哦!
不管怎样
每个人都有自己选择的权利
要尊重这个权利
还真的要有两下子.

燕妮祝福自己 祝福大家.

生日快乐哦!

第四天
晚上
有点兴奋
应该是HORMON的关系

今天又学了很多
很开心
虽然也犯了很多小过失
可又学习了

说真的
这一行
还实在是不能读出来

最近很容易饿
一直吃吃吃
应该是在冷气房 HOHO~

很感谢大家
都很用心和耐心的教导我
也给我很多机会
祝福他们 也深深的祝福我自己

要进步的地方很多
开始感受什么是记者
这个身份其实还蛮光荣的

写搞能力要加强哦!
我会的.

明天是整合后的一个星期
会写一份比较深沉的感受
感恩 燕妮啊 我们一起长大一个星期了
生日快乐哦!

=)

2ND DAY

工作第二天
又学了很多新东西

其中有写R0 稿 (最简单的新闻稿)
弄懂原来少用AYAT PASIF
" 被" 最好少用一些

语音课
非常精彩
原来说话可以"说" 出画面
天啊!
老师激起我那一定要学好华语的决心

还学找财经资料
简单的剪接
FTP TRANSFER
还有还看不懂的 NEWS PORTAL

最印象深刻是学长的
"你不懂公司的新闻吗?"
" 以后进别人的公司要先搞清状况, 别人问时才不会什么都不知道

说真的
以前我觉得受伤
现在还好
只要让我学到
我还真的检讨再进步

祝福自己
祝福大家

现在

捉一把思绪 撒在空中
乱 与静谧的天空
感受着
急
那声声的叹息中

觉得跟佛法越来越远了

我觉得跟佛法越来越远
但却跟生命越来越近了
觉得跟佛法越来越远
却和教法的印证越来越近
感觉离佛陀越来越远
但前方的佛陀现在站在我的身边
感觉和佛法越来越远
但心却更安静了
感觉离佛法越来越远
但却感觉真正的活着
真正感受着

文字看起来有点扰乱了

无声却更靠近了

想不到文章主题

明天就会正式去电视台实习了
我很紧张
紧张之余
我又很乱

说真的
工作坊回来后还有很多东西要整理
好像很多东西没整理好
一直有那种吐的冲动
感觉越来越喜欢喜欢这种吐
变态?
没有
是需要

头还是有点晕晕
痛痛的
心里好像又重重的
奇怪
心情怎么这样呢?

那天我感觉自己把自己放进助人的角色
心里的无助和害怕
让我看到原来帮人并不容易
天啊!
好想过去给那个人一个拥抱

雕塑是一件奇怪的事
扮演着会真的感觉到真人的感觉
好奇妙

尊重每个生命
愿意对每个生命给予同样的重量
可不简单

怎么办
我好像越来越喜欢这种感觉!
真想疯狂地去参加工作坊
你撩起了我对生命的好奇

=) 走出来后看到的风景很美
很真实

祝福自己
爱你哦!

我是主角

去了以量的工作坊
做了画面重塑

我把自己拼回来了!

今天
严格来说我做了两次的对话
一次是以量带的
一次是我自己在车上
把还未说完的话再说

若写在这里
等于再做多一次

我想
我的精神受不住了

真好
我把九个自己拼回来

那个讨厌表姐的自己
那个憎恨后母的自己
那个想置姑丈之死地的自己
那个生气爸爸的自己
那个有着淡淡的爱的自己
那个很爱很爱妹妹的自己

还有那个受伤的 10 岁的自己

最后
那个很体贴别人
但却异常冷静的自己

还有24岁的自己

前7个
我在今天整合了
面对生命的勇气也增加了
我感谢他们 更会好好爱他们

那个体贴但冷静的自己
是他们提醒我的
起初我不开心
潜意识认为
这是无情
但我也想把他放进来
因为他是我训练头脑有条理的成果
我对他感到骄傲
很骄傲
我也爱他
我们也会一起走的

最后有个失落
但我明天会补回来
我对以量的谢谢
他那句在重塑的" 我知道" 是伤害
但我不管
这句谢谢
是因为他的文字帮了我
给了我勇气
这句谢谢
不单纯是谢谢
是我迈向另一段的转折点
这句谢谢
也代表
我和其他的自己
自己走 不用再把你当救生圈
这句谢谢
是我们生命的感动和力量
真的真的谢谢以量
真的真的谢谢大家
我深深的
深深的
深深的感谢你们

祝福 深深的祝福大家

一个月

来了将近一个月
再多一个星期
就得到电视台实习
紧张啊!!!!

课程很好
直到现在都还在上课
看了很多事情
接触了很多
去了国会, 法庭
上过吃饭礼仪
还有难忘的组织培训课程
一个月而已
就已经看到那么多了!
蛮享受的 =)

还有访问著名记者
警察
SPR
都让我大开眼界


觉得自己得再开多一个部落格
专门写关于我这个菜鸟在这行工作的事
然后训练自己的文笔
用华文和英文
目标是
两年后英文可以达到写新闻的水准
然后也让自己有个地方可以抒发
你知道啦
怕死的我觉得记录是最好的回忆 =)

最后
要睡了
祝福大家

STOP THE BLAMING AND COMPLAINING

我就是不爽
怎样!

我就是不想听你说那些乱七八糟的
烦死了
说人之前请检讨自己

我也不爽自己
怎样!
干嘛越来越安静
什么都不说啊!
和以前的你不一样啊!
对的东西要据理力争, 变懦弱了吗?
是吗?
没有啊!
我只是不想和你吵
反正越吵越乱

对啦
我很肚烂整天COMPLAINT的人
你要讲是你自己的事
我不要听啦!
不要不要不要!

STOP THE BLAMING AND COMPLAINING