杂谈

经过几次实验
身体好像有点排挤肉类了
每次吃都有点敏感
罢了罢了
这样渐进的吃素食方式也不错

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对不起
我真的很讨厌一直COMLAINT的人
理所当然的计较真的可以解决问题吗?
自私一点就真的可以获得最大利益?

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上法宝山
很开心
人日和LUCKY玩
今年应该会很幸运吧!

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看到文建长老就觉得很好笑
做么这个师父的一举一动都那么搞笑的......
记下几个重点
THE CAUSE OF SUFFERING 是执着
把心安在四念处
不要先要求自己有什么功夫, 先学着PURIFY OUR MIND; 把清水倒进肮脏的水沟, 清水一下也变臭了

是啊
一直想要安心
原来这个心是安不住
因为虚幻
所以得用手段来安心

闻法真的很重要
希望有更多的机会闻法

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一直游走在世俗和佛法之间
所以总会有矛盾
佛学会里大家觉得我是野马
在外别人又觉得是个思想很怪, 却正直过度的傻瓜
以前会一直想要符合两边

不过今天上山后觉得
算啦
当自己最好
反正以前就发愿
要让别人看到学佛也可以很"世俗"化
所以因缘都排成学佛和爱风光的舞台上
这就是我
那就接受吧! =)

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平静的心真的很重要
CALM MIND IS THE MOST POWERFUL TOOL
十年磨一剑 不是职业 而是道业
唯有平静的心 才能更有效率面对这些难过
才有力量去明白和了解痛苦
SO HERE I COME

长老也提到
世界上哪有什么都顺你意
若是
你就不能修行
不能进步了

遇到的每件事
都是我们自己的功课
连失眠
也可以是功课啊! (对睡不好的我来说, 这句话很安慰啊! )

可以学佛真好
祝福自己 祝福大家

忐忑

有些东西兜兜转转
到最后
什么也控制不了
唯有让自己的心
更强大
才能面对这些变化

今晚要回到那里了
明天 是决定未来的日子吧!

心里是很矛盾的
若没 就能更安心的放下
名正言顺
可是 毕竟之前决定要努力了
若没
又会有点失落

HAIZ`
不过不管怎样
还是要加油加油加油!

新年反思 - OPEN UP MYSELF

还有半个小时就是新年了
没有很兴奋
反而有点小感伤
不过这也是很正常的

煮了简单的晚餐
三个人简单的饭
还有一只狗的吠声
这就是我的家

今天又回去那个地方
一些遗忘的记忆又回来了
那种夹杂痛苦和恐惧的感觉
又回来了

一直不明白内心为什么总是那么乱
生活总是那么乱
简单的就想放弃东西

我看到那里很乱
那很乱的家庭关系
每个人的神经质
每个人压抑的失望和无可奈何

原来我成长的环境
竟然是那么恶劣
难怪自身会选择逃避和讨好来处理问题
真想拥抱一路这么努力的自己
真想爱护这个这么脆弱而又坚强的自己
真想好好对待这个永远把悲伤留给自己的自己

心理那个怕死的自己
可能是那个
想要放弃自己的受害者
那么微细 而又真实
想要用死来提醒自己有多伤 有多需要被爱
有多少的不幸 和多少的不忿

还有那眼红
不满

若我不改变
没人可以帮到我
这一年
我相信可以再迈进一步
更深入了解自己
更重要的
OPEN UP MINDSELF

祝福自己 祝福大家
新年快乐 安康如意算盘=)

因缘

你不要时
它来了
你想要努力时
它有好像不是你的
所以到最后
尽人事 听天命

一只狗

那句
其实若你要为了工作去死, 我是不会阻止你的
令我醒了

是我太幼稚了
幼稚到相信任何人
相信每个人都是真心的
最后每个人都是有私心的
只要踩到那个界限

还想什么
接受现实吧!

家里一直有争执
我就做那个补洞的
一直做那只哈巴狗
只要他们不吵架
我做什么都可以

结果我做得来习惯了
所以变成一条狗
以为别人是好人
然后一直迎合别人
因为我只想简单的东西
别人接受我的存在
只要别人开心
我受点委屈又何妨

今天开始我不要再顾虑其他人
你们这些自私的人
我们一起下地狱吧1

焦虑

发现了
归根究底
我是因为失眠
才会这么辛苦

反思(二)

直到我看了面子书的那篇文章

才发现我卡在价值观里
我执着的帮助人变成了我的负担

痛苦在哪里
在良心
在有意义的观念
以为至少可以为社会做一些事
但原来什么都不是

所以我安不下来
连那些文字和关心都变成一种刺痛
把眼睛闭上
耳朵关上
连心房也锁上了

工作并不那么痛苦
被骂也不是那么难耐
是烈火焚烧的嗔心
还有无明的痴心
才是最痛苦的

或许
这次的机遇
让我更人性
更理解什么是烦恼和痛苦
还记得每年的愿兵
愿天下和乐 家人平安 自己可以继续精进
或许是精进的机遇, 也说不定.
今天加多一个, 自己可以多谦,有更多的勇气面对自己的贪嗔痴.

反思 (一)

情绪是痛苦的根源
源自对自身的执着

这段日子很辛苦
心里不由自主的焦虑
平常很少大发脾气的我
开始为小事捉狂

那种感觉是很可怕的
自己变得不能控制自己
当你发现开始失去自己的时候
就会开始不知所措

那天我想
拿起酒吧! 喝了之后就不用想那么多了.
但内心说
开始了 难保以后我不拿起毒品

很难理解吧! 又不是什么大件事, 只是工作而已嘛!
是啊! 我也觉得奇怪, 也不算很压力, 我在痛苦什么?
昨天制作人问我, 是否梦想破灭了?
我说没有, 只是调整.

我想, 是我的价值观和工作打架了.

我不能假装不知道, 不清楚.
但清醒, 并不代表沉重可以减轻.

情绪是痛苦的根源

悉達多發現，追本溯源，導致痛苦的是人的情緒。事實上，情緒即是痛苦。無論如何，直接或間接的，一切情緒都生起於自私，也就是說，它們都與執著於自我有關。

更進一步，他也發現，情緒雖然看似真實，但不是一個人本具存在的一部分。它們不是與生俱來的，也不是某個人或某個神強加在我們身上的詛咒或植入。

當某些特定的因與緣聚合在一起的時候，情緒就會生起，例如當你突然認為某個人在批評你、忽視你，或者剝奪你的利益時。然後，相對應的情緒就會接著生起。在接受、陷入這些情緒的當下，我們就失去了覺知和清明。我們“被鼓動”了。因此悉達多發現了他的解決方法——覺知。如果你認真地想要根除痛苦，你必須培養覺知，留心你的情緒，並且學習如何避免被鼓動起來。

如果你像悉達多一樣地檢視情緒，試圖找出它們的起源，你將會發現它們根植於誤解，因此根本上是錯誤的。基本上，所有的情緒都是一種偏見，在每一種情緒之中，都存有分別心的成分。-- 宗薩欽哲仁波切《正見：佛陀的證悟》
by: Raymond Wu

折磨的夜~ 快去睡啦

一点睡觉
5点醒来
如果说那四个小时都睡得好
还说得过去
可在那段时间却是梦着怎样把稿写好!!!!!

然后又起来吐

已经几天了
吃不好
睡不饱

是怎样? 压力大到像什么.
连最基本的放轻松
都做不不到
惨, 病情不轻

亲爱的脑
为了让我们继续健康活下去
我们一起学习放松
工作完后就放掉吧!

不管了
我下定决心
只要大选结束
就离开

身体啊
一起努力吧! =) ( 假假的笑)

如果还要签
为了自己
一定要做一次坏人

不能选择的接受

原来到最后不是我决定
哪怕是在哪个地方

他那一句话提醒我
若要留下自然会有它的理由

这一年
就留下来吧!
把能学的都学起来吧!
虽然有点不太愿意
有时候生活不让你选择
到最后只能死心的接受它

对生死有点莫名的恐惧和热爱
可能有一天
不懂跑到哪里去
修生死学呢? =)

自己也不想说太多
有时候说多了就会麻木
好像在骗自己和别人

安静
是可以很美的

给予的喜悦

决定好后
全身感觉很有力量

虽然前路是未知的
但有这份勇气
就足够了
是的

我感觉到那股自信
又回来了

都不知道下个月有没有钱开饭
真是傻婆

就爱这个傻婆
就是她不断的提醒自己
生命才能更进步

那本死神的下午茶
在巴士上
我擅自把它送给别人了.
那郁闷的心
一下打开了
给予的生命多么喜悦

够了。 请不要再问我。

够了， 真的是够了！
请不要再问我什么了。
我是不想再多说什么
不想再解释什么。
这是我的生活， 不要再为我惋惜。
真的， 不要再劝我， 让我自己承担这些我自己的选择。

这一段时间， 我再没有办法和你们说太多。

我需要冷静， 冷静。

孤独

亲爱的
大多时候
我都在思考
要怎么选择

是的
我脑中还是一片空白
想不到

是
是想不到
因为生命不是想出来的

而我和生死交错的感受
也是别人不懂的

感谢死神的下午茶
那是一份特别的礼物

和亲爱的她通电话
她说: " 你有没有感觉, 其实我们都是孤独的, 没有其他人会完全了解自己. "
是的.
不会有人完全懂自己在想什么.
我不懂怎么表达
但这三个月
让我看到很多

还有几天
愿我有更多机会了解自己

放胆去吧!
去做我们所谓冲动做事的年轻人