旁者自清 ？

信我交上去了
却不知怎么的
却突然感觉到
散发的善意

也和大家比较熟悉了

心
在徘徊着
离开或留下
哪个才是最适合的？

在想？
我真的想要进入教育吗？
反而觉得拒绝
是对的

我想 和别人互动
还是我喜欢的
可能PR会适合的
不过 那天的试镜
我一定要去

起码在记者学到的
一定要问 一定要试
如果不可以
再想办法

没错
主持
本来就是我喜欢的

理想
要一步步
不急不缓
机会 真的只是给有准备的人

面对老板和制作人的
“你总是活在自己的世界当中”
也有了少许体会

我得再多增值
增强自己的能力
并且 放松地去做

生活没有两全其美
THAT'S GOOD DAY AND BAD DAY
所以要学的 就是生存
在当中 一次又一次地磨练自己的意志

我是摇摆不定
但 转念一想
我的能力 就是可以在
最差的环境底下
还是可以找出好处

祝福自己 找到适合的工作
也更有能力 面对自己和环境
也祝福大家 =） 

今天

今天又被说了几句
真的 很累了
我冲进厕所
用力地敲打门
我知道
自己有很多的不满 还有伤心

我静静地坐着吃饭
然后想起主持人的事
我 还是喜欢主持
还是喜欢 拿着麦克风
那怕不是什么大台 哪怕不是几百万的观众在看
我享受的 是在台上的感觉
是有得发挥的感觉

是 我是一个靠感觉认识世界的人
今天制作人说了我几句后
应该感觉到我不心里舒服
说了几句安慰的话
可惜 我的多疑症又来了
可以这么说 我觉得这不是真心的
而这些话 更让我伤心得掉下眼泪

可能 我不会爱自己
觉得自己不配拥有幸福
我把自己藏得太深
不过 我接受这样的自己

这8个月
现实把理想几乎磨尽
心里的痛苦
是求助的讯号
而挣扎
是成长的过程

整件事件
我最想感谢的
就是我的家人
我爸爸的支助
永远没有过多的指责和过问
只是说 不开心 那就别做吧！
泪奔～～～
妹妹说 我们不需要什么 你要想着 离开这里 在新的地方好好振作就是了
感动～～～

爸爸，妹妹，妈妈们
我可以慢慢感觉到家里对我的爱了
那个以前怎么拼凑 都拼凑不出的家
现在可以渐渐看到轮廓
纵然悲伤围绕着我们
但是我相信 我们会越来越幸福的

当然 还是得感谢最重要的三宝
祝福自己 祝福大家

决定

好啦 今天终于说了
心 一下子 定下来了
心结打开
思绪也就清楚了

我以前在安排学习很厉害的啊！
怎么变成这样？
因为我被太多情绪蒙蔽了
原来至之死地而后生
是这一回事

EM
我就是这样变来变去的人
所以 我想接受
这样的燕妮

当然
不只是我的努力
身边还有贵人的
少了压力 觉得自己
可以走得更稳了
我的福报 应该是在这里吧！

我很开心
可以更真实面对自己
而刚好今天晚上
就是我生日了

这个决定
对我来说是好事吗？
起码 我这次
认认真真
告诉自己 我们随缘尽份！

祝福你 祝福我

紧张的电话

今天收到通知
叫我下个星期去面试
第一个挑战
教9岁孩子 华文

整个人gong了一下
虽然猜想会是他们打来
但是接到时， 还是傻了
连午餐都吃不下

我有很多很多的害怕
如果是普通学校
可能会有信心
但这是 国际学校
不管怎样 还是担心英文啊！
虽然还是
不需要用太难的英文教学

我会担心
这真的是我想要的吗？
还是我在复制别人的生命？
就像选科、工作

这一次的期许
是不管机会再难得
最重要的是 自己要喜欢
自己要有能力去做
若不 我不会接受
别人也一定不会接受我的

与其做得最好
还是平常心好
尽力却不攀缘的努力
才是我想要的

“感恩生命”
最近都在泄气当中
那消失的火 原来是感恩 =）

祝福我这一个星期
可以清楚的 感恩的
做我想做的事
其它的 真的 随缘吧！

痛苦的前奏

我知道 我现在的身体很糟糕
现在的心情很烂
现在的生活很迷茫
但我知道 这是一种蜕变的过程
就像动物那样
蜕变到另一个阶段
那痛苦的前奏

何不接受迷失的感觉
感受不能控制的脱序
何不体验失去自我和原则的现在
我想 开始明白人为什么会酗酒
啃毒品了
那是自我救赎的极端
一种自虐的游戏
这些了解 肯定可以在另一个时候
发挥效用

亲爱的天使告诉我
“纵然在迷茫着，挣扎着，痛苦着地冷冷看着社会的主流，何尝不是在活出自己呢？
是吗？ 我的痛苦 ， 来自与自我的对抗？

感谢我的家人给我的空间和机会
让我再任性一次

我想把事情做好 真的

想要挑战自己

昨天老板打来
那一句 怎样 还会改变主意吗？
我按着忐忑不安的心
说 不会 我要走

是的 直到今天
我还是有点不安
害怕自己的决定

但是我要学习相信自己
相信自己的决定

履历表发了
不过现在还没消息
都不懂有没有机会
突然想想 可能没有这个机缘？
还是趁着这个机会
挑战自己一下？

我不知道 我是即害怕又开心的
因缘啊～ 接下来我们要怎么走呢？