心在过去 心在未来

一直非常感恩
可以学习正念之禅

那是个奇妙的因缘
第一次见面
师父说: " 你,下次再学吧!"
我也没什么, 反正那时候心里对禅修也没什么兴趣
可师父还是很慈悲, 有时间还是让我报告, 问问题

那一次
狠狠地被伤害
哭了一个星期
失去了信心

第一次
我放下心房
在师父面前流泪
也是那一次开始
我认真起来了

这个方法很简单
只要清楚自己的色,受,想,行,识就好
BE MINDFUL
AWARE 是师父一直提醒的

一年下来
自己算是偷懒的那一个
一年下来
没有什么特别
就是更了解自己
更真实的了解自己

原来我有那个黑暗的角落
原来邪恶可以去到这个地步
原来学习那么多年
对自己还是不诚实
面具都快变成真的

以前常听说
我们的心总在过去 总在未来
并不明白
因为放假
所以也开始注意
每天的担忧
是被
过去牵绊
为未来担心
原来我从没活在这时刻

我害怕
害怕改变
每时每刻都在设想
都在担忧

纪律, 戒律
开始更理解
这是减少烦恼的方式

一年下来
学到尽量对自己诚实
努力抹掉虚伪


祝福大家

我在执取什么?

今天见了师父, 又学了新的东西.
一直觉得看到烦恼很辛苦, 才发现原来自己抗拒它们.
那再去观察, 为什么我会抗拒呢?
这才发现有嗔恨心.
原来我那么不爱自己, 一直在抗拒自己!
那为什么会嗔恨呢?
因为我不喜欢这样不完美的自己.
那为什么不喜欢这样的自己?
因为在自己的心中觉得学佛的人怎么还有那么多烦恼! 不太能接受不完美的自己.
所以看到最后, 是自己观念偏差, 才会不开心, 才会抗拒本来的东西.

在生活中, 遇到很多事情不开心, 不顺心时就会觉得很失意.
再观察一下, 原来心中有很多偏差的想法, 导致自己不能如实的看到整个情况.

当然理解和应用, 是两回事. 因为要把一个道理转化成自己的生命, 也总要一些时间.
突然觉得, 发现自己是一件非常有趣的事情.
对于" 无明为父, 贪爱为母", 也有了不同的理解.

之前遇到问题, 总是想要把它解决; 就如自己发现的贪心, 一看到就觉得很头痛, 然后想要回避它, 解决它. 原来问题不是问题本身, 而是我们观看事情的态度.
若我没有讨厌的心, 一切只不过是一种心里活动.
哈, 怎么调御这颗心呢?

谢谢你们告诉我, 不是去问为什么, 而是看那个心的本质.
幻灭的心, 一直都在变幻无常, 那我在执取什么?

我在执取什么?

听

耳朵, 是用里听的.
在这资讯爆炸的时代, 我们处在一个感官的世界, 无论是看的, 听的还是玩的.
在日常生活中, 与人沟通, 是一种需要.
所以, 听和说, 也是不可或缺的.
可现在的人, 只想说, 不想听, 难怪在科技发达的时代却出现沟通不良.
就拿代沟来说, 老一辈不愿放下身段听听年轻的心声, 年轻的却有自以为是,觉得前辈说的都是"老话",已经不适合现代的生活.
难怪历史一直在重复, 因为太多人没用心去"听", 就像知道战争会带来灾难, 但争执战争依然发生.套一句师父的话:"这叫有听没到!"

这段日子比较静, 也试试让心沉淀下来. 果然, 让我看到,听到不少不一样的事情.
刚听了朋友的对话, 觉得我们每个人都是没有好好听别人说话, 只是一味地想发表自己的意见, 否定他人. 当时, 他们在讨论灵异事件, 其中还牵扯到什么修行的方法,什么放下啦活在当下啦全部都出来. 那时候, 大家只是想发表自己的意见, 却从来没认真去听听那位朋友的恐惧和迷茫. 个人很讨厌不了解就乱用佛法解释的人, 这跟那些说"随缘"的人不是一样吗? 护法最好的例子, 是不要出现狮子身上虫啊!

现实中也时常发生这种事情, 所以若有问题, 我很少愿意和你们说, 因为大家没用心在听. 那些听过我心事的, 就是认真听别人说话的朋友啦! (哈哈, 给你们爽一下!)
刚看过了一本书, 是<<以量的天空>>, 里面有很多我的心声, 而我最记得的,是"我们需要的不是对和错, 而是爱和自由."
这样子看来, 好像世界就好坏不分了?
其实不是的, 我们都明白, 这个世界有太多的不完美, 问题很多. 每次问题出现时, 我们都会立刻分辨它的对与错, 我们可曾静心的用爱包容, 还我们和别人一颗心灵的自由呢?
尤其学了几年, 就拿着教义来教训别人, 但却没学会慈悲对待, 给别人多一点的爱, 多一点的包容.

当然评了那么多, 你会说:"你自己也不见得很好!"
是啊, 我并不好, 所以我从来不说我是好人, 我还有些小坏呢!=p
我只是有感而发, 学了那么多, 是应该来成就自己成就别人的, 怎么变成令一种伤害呢?
因为静下来, 我更发现自己的问题在哪里, 比如心胸狭义, 不能随喜, 一直把自己放在高高在上的姿态等等.
好好听听内心的声音, 听听别人的心声, 才能学我们的南海菩萨! 所以, 大家加油啦!

莲池大师

生平

　 　莲池大师（公元1523一1615年），讳祩宏，字佛慧，号莲池。杭州仁和人，出生于世代望族之家。十七岁补诸生，以学识与孝行著称于乡里。邻家有一老 妪，日日念佛名，大师问其所以，老妪回答：先夫持佛名，临终自在往生，故知念佛功德不可思议。大师闻语感动，遂寄心净土，书"生死事大"于案头以自警策。 二十七岁丧父，三十二岁母亦永诀，大师决志出家修行，与妻子汤氏决别

净土疑辩

莲池大师

或问：净土之说，盖表法耳。智人宜直悟禅宗。而今只管赞说净土，将无执著事相，不明理性？
　　答：归元性无二，方便有多门。晓得此意，禅宗、净土，殊途同归。子之所疑，当下冰释。昔人于此，递互阐扬，不一而足。如中峰大师道：“禅者净土之禅， 净土者禅之净土。而修之者，必贵一门深入。”此数语，尤万世不易之定论也。故大势至菩萨，得念佛三昧，而曰：“以念佛心，入无生忍。”普贤菩萨，入华严不 思议解脱，而曰：“愿命终时，生安乐刹。”是二大士，一侍娑婆教主，一侍安养导师，宜应各立门户，而乃和会圆融，两不相碍。此皆人所常闻习知，哪得尚执偏 见？
　　且尔云净土表法者，岂不以净心即是净土，岂复更有七宝世界。则亦将谓善心即是天堂，岂复更有夜摩、忉利？恶心即是地狱，岂复更有刀剑镬汤？愚痴心即是 畜生，岂复更有披毛带角等耶？又尔喜谈理性、厌说事相，都缘要显我是高流，怕人说我不通理性。噫！若真是理性洞明，便知事外无理，相外无性，本自交彻，何 须定要舍事求理、离相觅性。况土分四种，汝谓只有寂光土，更无实报庄严等土乎哉？若一味说无相话以为高，则资性稍利者，看得两本经论，记得几则公案，即便 能之，何足为难？
　　且汝既了彻自心，随处净土。吾试问汝：还肯即厕溷中，作住止否？还肯就犬豕马牛，同槽而饮啖否？还肯入丘冢，与臭腐尸骸同睡眠否？还肯洗摩饲哺伽摩罗 疾、脓血屎尿诸恶疾人，积年累月否？于斯数者，欢喜安隐，略不介意，许汝说高山平地总西方。其或外为忍勉，内起疑嫌，则是净秽之境未空，憎爱之情尚在，而 乃开口高谈大圣人过量境界，拨无佛国，蔑视往生，可谓欺天诳人，甘心自昧。苦哉苦哉！
　　又汝若有大力量，有大誓愿，愿于生死海中头出头没，行菩萨行，更无畏怯，则净土之生，吾不汝强。如或虑此土境风浩大，作主不得；虑诸佛出世难值，修学 无由；虑忍力未固，不能于三界险处度脱众生；虑尽此报身，未能永断生死，不受后有；虑后有既在，舍身受身，前路茫茫，未知攸往。则弃净土而不生，其失非 细。
　　此净土法门，似浅而深，似近而远，似难而易，似易而难。他日汝当自知。汝今参禅、念佛，不妨随便一门深入。但忌认鍮作金，得少为足，便以管窥小解，恣 意妄谈，非诋净土。喻如痴狂之子，骂斥父母。父母慈怜，虽不加责，其如天理之不容、王法之必戮何？彼妄谈者，报亦如是。可惧也夫！可悲也夫！

活了那么多年, 第一次觉得必须对自己的人生负点责任. 以前总用自己的小聪明混饭吃, 最近觉得不能再这样了.放这篇文章, 是因为不喜欢看到自己或或别人用禅宗公案来教训别人. 做人要谦虚, 可我们总爱用高深的话来显示自己的厉害, 这样的做法对吗?

I read it and thought it was good. I din't mean to promote anything, i just think the highlighted part is a good reminder for me. So just paste in here as a sharing.

家外之家

昨天到cubicle与伙伴讨论一些社区的东西, 开完会时听到有人在唱家歌, 心里有了一些奇怪的感觉.
那不是像第一年唱时的温馨, 反而是有一点陌生的感觉.
为什么会有这种感觉? 我不知道.

思绪开始飘回第一年进大学的时候......
那时一进大学就忙着找佛学会, 希望可以加入佛学会.
当然最后我成为会员, 也当了PE.
那时候与EXCO和其他的新朋友成为最吵的WELFARE组, 开会总在吵吵闹闹的日子度过了.
第一次, 我感到自己被关怀. 胃痛时学长的慰问总是令我感觉到温暖, 很高兴加入家外之家.
第一年, 学到很多, 付出也很多.
这一年, 我更学会爱与被爱.
原来在这里, 学佛是如此快活.

第一年长假, 忙完社区就回到檳城参与游子吟的司仪集训, 日子过得很忙,但是很快乐.
在这时候, 自己也不再是PE了, 也因为忙, 所以重心点也没放在佛学会.
但,我还是社区学员. 我是代表理大佛学会, 心里还是觉得很光荣.
至少我还和家外之家还有一点点联系......

当我忙完演绎会, 从新再回到这里时, 我突然感觉有点不对劲了.
那时我以为是自己还没办法适应回之前的生活模式.
没关系, 我再努力追回来.

可是,直到今天, 那种陌生的感觉更强烈了!

我想起第一次没去FW时, 学长曾问我:" 你起退心了吗?"
那时候的我无言以对, 因为我也不知道为什么我不敢面对大家.
现在我懂了, 因为我感到了陌生.
那种互相照顾互相鼓励的精神少掉了.
是因为大家都长大了吗?
还是我想太多了?

社区最近发生很多问题, 我不懂为什么会把23届的事弄得那么复杂.
我很心痛, 我想我的伙伴也很伤心.
我们是理大社区学员, 我们有被尊重吗?
为什么我们什么都不知道?
我只能说, 我很无奈,生气直到现在的放弃.
因为这件事, 让我对家外之家的感觉更糟了!
或许我不懂把公事和私事分开吧, 但感觉很不好.
距离感越来越大了, 我还会在这里逗留多久呢?

想起来心都痛了.

进佛学会和参加社区的初心很简单, 就是好好学佛, 享受大学生活.
有人说学佛越学越不开心, 是学错咯.
我是赞成的, 所以正在考虑有必要把自己弄得那么不开心吗?
我的认知,: 好好学佛=好好做人=好好生活
我不喜欢把这一切复杂化.
或许有人会说:"跟人,事,物应对就是学佛, 我现在的行为是逃避!"
我只能说, 我还没有足够的智慧去应对.
我,只想当一个单纯的学佛人.
因为生活本来就很简单.

祝福我找到自己要的东西,也祝福家外之家可以继续为大家带来佛法.

不要只顾第一年生好吗?这让第二和第三年生感到之前的关怀是扮出来的,因为我们感觉不回那种家的感觉.
我们看到, 对第一年生的好, 做得太特意了, 特意到自己忘记去关怀和我们一起在佛学会成长的人.
这个家, 是大家的, 不只是第一年生, 不是吗?


看到一个留言:
佛法就如空气, 如果到了外面你没办法呼吸;对不起, 你不是在学佛.

而我到了外面呼吸得更顺畅了!
在这里学了很多, 希望还可以继续留在这吧!
希望我们还可以在这里感受家外之家的爱与关怀, 还有那单纯的学佛心.