再见 暗恋你的我

12岁开始
我就偷偷喜欢你了
问我当年喜欢你什么
我也记不住
或许是你的幽默 你的开朗 你的幸福 你的家境
都是我最想要的

12岁后
你离开了
你的归来 就像美丽的礼物
让人惊喜 却又担忧
好吧！ 大人会说 这是孩子的家家酒
没关系 继续吧！
 直到中五
我向另外一个男孩表白了

我以为
那个12岁的喜欢
已经没有了
毕竟我跟另外一个男生说我喜欢他
那我还喜欢你吗？

大学也有曾经对一些男孩动心
不过你的影子
依然挥散不去

再次见回你
我再次 再次知道
我依然喜欢你
可是 我想
这一次 用成人的角度
来看这回事

你说我是个爱分析的人也罢
没有安全感也算
我就是 认为 过去那15年的喜欢
都是建立在虚幻的幻想和记忆上

这一次 我们终于有机会多交流
尽管不想承认
不过我们的成长背景相差太多
我对精神的要求和关注
几乎就是生命的重点
你的生活 就是和大多数人一样 赚钱、旅游、睡觉

我又在开始计算
我们之间思想的差别 应该要用什么方程式
才能行得通 而我
还得继续这么继续这场只有我自己懂的暗恋吗？
而我们真的在一起 你和我的心灵沟通 生命方向 又能一样吗？

每一次　你都让我想了很多东西
让我省思彼此的关系
我终于　可以把你从唯一的位置拔出
把这个机会打开　让适合的人进来
而不再执着　一定是你
我喜欢你　但更爱护我自己
我不想再当个讨好者
不管是在家庭上、工作上以及爱情上

关系无法平等
我们不会幸福
这个　不需要等到一起　
等到出现问题　
才来解决的问题

我又发现　我需要　
一个可以和我分享内心想法　和我分享对生命认知的另一半
祝福你　祝福我

我真的真的喜欢你
但也时候　我和这份过去的美好　说再见
现在我需要的　是好好的　和自己过得很好　
我们有缘　再发展吧！　

辞职了

辞职了
万丝千鏤的纷纷挠挠
也算告一个段落
虽然 内心
有极大的不舍

原来每天的紧张
每天的追着新闻
已经成为我们的习惯
在我们血液内
那种不敲键盘的日子
那种没有病态似的看着新闻网站
浑身不自在 好像少了什么

对于老板
他看了那封信之后
打了电话
我不接 我告诉自己 不能借
我们不能再继续纠缠下去
我一直都没有办法完全责怪一个人
可以在别人身上看到一丁点的善良
是我的有点吧！
我想 那封信 不多不少 总会让他反思吧！
我相信 我的真诚 我的坚持
就算没有改变一个人
也能小小的唤起一个善念 那就够了
我也告诉自己 不要回那封信息
不能不忍心
还好 那一句 我走了 还是讲了
这一段缘分 我们就到此为止吧！

我没有后悔这２年半的时间
我学了很多
经历很多　
认识很多朋友
也将自己的伤痛处理
找回自己的力量　

接下来的另外一个阶段
我得继续整合自己　
学习更爱自己　
将那遗落在四处的碎片　一块一块捡回来
还有　重新　学习　赋予这个生命和遭遇
另外一种意义
让更多在黑暗中的人
可以有机会接触亮光

难过

你的沉默
让我难受
我不明白 这是好还是不好的意思
面对这种情况 有点沮丧
或许 我真的有太多想象
或许 我真的应该放下那年的美好
就像我应该放下当年的丑恶那样
那么 或许 我就再也不需要再猜度
再猜测你的沉默

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你的拒绝
让我心痛
我最亲爱的家人
我一直以为爱 不会改变
却发现是自己太傻
不管是坏的 好的 它们通通会改变
是你长大了 是我长大了
是我们太靠近了
太浓太粘的爱
让我非常难受
这种爱 会将人淹死 
我们都在爱中 作茧自缚
占有的爱 竟不是幸福 而是互相折磨
我们什么时候
才能放过自己

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这两天情绪真的很不好
我以为可以将光和亮带回家
没想到 我还没回去
就被你们的拒绝 还有坚持
将我的光亮遮住
我为什么回去？
我告诉别人是为了回去照顾家人
可我家人需要我吗？
他们要的是什么？
我要的是什么？　
做他们的拯救者吗？　
我们要继续玩拯救者、受害者、迫害者的游戏吗？
我一个人的了解
可以将光亮带进来吗？
或是还是一场又一场的抗拒和争吵
将我逼走　？
孝顺是什么？ 爱是什么？ 自由是什么？
通通变成问题

辅导员说过惊讶我内心没有办法勾勒出家的画面。
是的 我内心没有家的图案
只有很多很多的疑问
还有很多很多的不舒服

中道

最近看东西
可以撇开很多的过去 过去的束缚
还有很多很多保护自己的厚墙

我开始
以更客观的态度
去看看自己的思维
自己的身体
自己身旁的东西

这是一件好事
证明这一次
看东西 少了加盐加醋
多了真实
才能真正改变
真正ENGAGED

刚刚在面子书看到一个人写
静语了那么多天
要说话 其实是很烦恼的事情
我突然感觉
这其实也是落差一边的感受
本来说话不说话
其实就是看需要 看情况
只是静语后将说话归类为烦恼
其实 只是我们不能如实看见情况的需要
其实 说不说话 没有好坏之分

佛陀 谢谢你
你的法 在慢慢发酵
而我 会持续追求真理
尽管我内心
依然有许多恐惧、黑暗、悲伤、愤怒
但是我知道 它们都是一部分的我
祝福自己 也祝福你

预感

我的预感一向蛮准
我一直认为
预感 其实是经验 + 头脑精密的计算 而得来的感受

内心一直不安
感觉这个国家越来越糟糕
也不懂是不是自己想的关系
但是自危的情况有严重

是我想多了吗？
不懂　但是要做好准备　

青少年

这几天都很PEK CHEK
可能大姨妈要来
或是 我实在忍不住

我想 我的内在
开始进入青少年的阶段
我甚至不再顾忌任何东西
甚至不再看人的脸色
 甚至不爽朋友一句话
而直接UNFRIEND 他
因为我真的不能接受
我继续再接住 我不想要的东西

 就像那不顾一切的青少年
意气风发 固执偏激
但我喜欢这个自己
尽管她会刺伤别人
但这也证明 我继续再成长
小燕妮要变成中燕妮
而我相信有一天
她会和我同步一起走下去

真的 我不想再继续讨好
再继续妥协

如何安心

昨天韩国渡轮沉船
上百人生死不明
今天KARPAL SINGH在车祸中离世
还有MH370客机上200多条人命
 心痛
或许在记者行业 对于这个世界 感受更深

这个世界有那么多的灾难
那么多难于抚平的伤痛
心 怎么可以平静？

慧可禅师曾经向达摩祖师请法：“如何安心？”
达摩祖师：“将心来，与汝安。”

我还没有答案 但是我会把它放在心上
或许哪一天 我会知道 如何安心