加油! 祝福大家

对不起 是我想对大家说的
或许 我真的错了
原谅我 没有勇气再继续

第一年的家长
我时常在想 会不会是我们的态度
让你从那么温柔的人 变成现在有苦说不出
只能团团把自己伪装起来
以免再受伤害呢
真的 每次看到这样就觉得心痛

和我同声同气的大家
我们真的必须静下来检讨
不好的 错的
我们没办法在这里做些什么
但 不要再把它继续留在我们生命里
害了我们 也伤了他人吧

我那可爱的同学
对不起
好象把你扯进来了
别怕了
我没能为你做什么
只能说 你长大了
变勇敢了 以后要更相信自己

不过问的各位
我想大家也心里有数
你们都有关心这个家
谢谢你们
对不起 若之前得罪你们
实在抱歉
今年做了很多不应该做的事

大家 加油!
对我来说, 这就是生命
只是习惯被保护 忘了这是生命的本质
本来离离合合就是平常事
但因为我们都用了情绪来处理
让它变得更复杂

加油! 祝福大家

得不偿失

原来 自己是那么自我 那么脆弱
所谓的精明 所谓的调皮
不过是掩饰自己的不安 惶恐 和引人注目

讨厌这种虚伪 讨厌解释
看着真实的自己
没有勇气面对
自己原来那么没用

还记得单纯的自己 进来时还很高兴
可是却接二连三发生问题
而没用的自己也受了影响
坏的情绪一直缠绕自己
也因此做了很多不好的事


对不起别人, 也对不起自己.
自己也让人家看成是一个小孩子
只会闹情绪的小孩子

我看到了乱冲乱撞的笨牛
是的 笨牛
看到一只蠢牛为了一些看似废物的事搞得身心疲惫

我昨天又哭了
来到大学 每次哭都是为了同样的事

不想再说了
我承认 我什么都不是
我就是一个没有智慧 没有定力 没有本事
只会为了莫须有的事而烦的蠢牛

不过
还是很想和这只蠢牛
说 再见

决定

决定 离开
我只是个懦弱的小孩子
我不想在哭泣

决定 离开
我真的无能为力
这是我保护自己的问题

原来自己那么多问题
想说谢谢但更伤心

别了 第二年的家
别了 绕烦的情绪
别了 像烂泥的自己
别了 痛苦的哭泣

我是一个小孩子
天真以为世界真美丽
虽然是伤痕累累
但我坚信只要努力还是会有回应

不过我什么都不想听
看来是自我
想要一个流浪放逐
流到地狱去





关心我的朋友, 我要搬家了!
可以帮我找房间吗?
我真的需要大家的帮忙.
谢谢

输给态度

看着朋友一个个出国深造, 心理不是很滋味.
想想, 我的本事也不比你们差. 只是机遇问题, 我才留在这里.

看看朋友一个个金榜有名, 心理也觉得不服气.
想想, 若给我多些时间, 我也可以做到啊!

看看别人高房名车, 心里也很不屑.
想想, 那都是父母留给你们的, 我才不做败家仔.

看看别人多才多艺, 心里就不高兴.
想想, 若我家里有钱, 我比你们更厉害.

看看别人忙着处理事情, 心里就觉得好笑.
想想, 你以为自己是救世主啊!我来做吧, 肯定做得比你好.


看看, 想想, 怎么都在说别人, 怎么自己就不如人.
为什么总有酸酸的葡萄味?
原来眼睛不看内, 只看外.
我真的输给他们吗?
没有啊! 我还不错吧!

看着朋友一个个出国深造, 就觉得对不起自己.
想想, 我的本事也不比你们差. 但是浪费时间, 蹉跎岁月, 却是我最大的本事.

看看朋友一个个金榜有名, 就觉得心虚.
想想, 我和你和他拥有的时间都一样, 怎么我都用在看戏睡觉和埋怨?

看看别人高房名车,就觉得自己浪费福份.
想想, 自己的花费自己赚, 有错吗? 时常把吃剩东西拿去丢,这算省钱吗?
反正父母养我又不是理所当然, 有屋住有摩托, 还嫌不足?

看看别人多才多艺, 就很愧疚.
想想, 自己虎头蛇尾, 真为学艺或贪面子好玩问题?

看看自己时常放大问题, 就觉得好笑.
想想, 我自己才以为自己是救世主啊!自己做就最好, 别人做就不比你好吗?

看看, 想想, 自己真的不如人.
怎么都在最后才反省.
输, 我不输朋友, 我不输给生活.
我输, 输给自己的态度.

埋怨

现在大学第二年要结束了, 时间过得还真快.

第二年, 是我停滞不前的一年, 我把自己困在情绪的陷阱里, 深陷而不能自拔.
这样的我, 只会埋怨. 埋怨自己的不成熟, 埋怨时机的问题, 埋怨室友的问题, 埋怨别人的不理解.
我想,当时候的自己肯定惹人厌.

我不肯好好读书, 不肯好好上课, 不肯与别人妥协,只觉得别人都不了解自己, 自己也不明白自己.
当时, 也因为上了台, 觉得骄傲吧! 还记得当时面试说过的话: "我是带着归零心态......". 是的, 我在很多事情上都不肯放空,所以一旦事情不如自己想象,就会开始埋怨.
看着自己喜欢的东西因为人为的因素变得支离破碎, 就很生气.
梦,原来那么脆弱.
现实,就是那么残酷.
权利, 根本是人类的欲望.

过了一个学期, 觉得不应该这样, 所以就找朋友谈, 但被封闭的心, 想来是不能接受意见吧! 于是, 继续的执着,继续的痛苦. 不过还是把朋友的话听进了一些, 慢慢的打开自己的心房, 去接受, 去努力. 但到最后还是因为同样的问题在烦恼, 自己也觉得厌恶, 索性离开它算了. 第一次, 我的学长狠狠的刷了我(也没那么严重, 只是很直接的把问题分析给我看.)
当时, 我明白了, 这全都是我自己设下的陷阱, 我让自己一年活在自己建起的情绪困城,还怪别人呢!
我想告诉这为学长, 谢谢你. 我是应该回复你的, 我想告诉你我尽力做了, 但情况没改变多少. 我已经没用情绪处理这件事情, 但我很想离开. 只是我得做一些我应该做的事, 这些话, 我都讲不清楚. 希望你可以明白我吧!

与其花时间埋怨, 倒不如积极一点, 把心情换一换, 过更好的日子吧!

火气

最近天气热, 没上厕所, 一肚子火气, 不发不行.

Junior, 说要宿舍, 过后又不要. 虽然我是可以去拒绝, 但总不能让他以为讲讲一下就有地方住, 讲一下又要别人替他善后吧! 所以决定狠一点, 别让他觉得讲一两句对不起就可以解决问题, 这样的道歉太不值钱了! 不过检讨回来, 以前自己也是如此, 以为讲几句对不起就可解决事情, 看来以前真的太麻烦人了. 所以就在这里向这些人说对不起哦!

'伟大的人' 你们到底会不会尊重人? 学来学去却学了我们国家那一套, 怎么做人做事都是双重标准? 你以为在香港持双程证啊? 面对这样的人, 还是学孔子说的: "敬鬼神而远之吧!"昨天为了应付考英文学的: " Silence is golden" ,讲话还是小心一点好, 不然说的天花乱坠, 迟早还是会露出马脚! 露出马脚还没关系, 最糟糕连马脚的存在也不知道那才惨! 那又要说回自己, 以前是大话精, 现在是'直话直说'型, 两个都好像很极端, 要改, 可是还是忍不住要写.

之前人人都说我只用情绪面对问题,冷静后想做些什么事, 确实是做了, 但一个手掌拍不响. 一直用那只手拍, 拍旧了就火, 火了就累, 还是别对别人那么' 精打细算', 学学难得糊涂吧! 有时侯真的觉得自己会不会过与在意别人, 这也可能是过于在意自己. 上次看了篇文章, 说这是自卑的表现, 真的如此吗? 要好好思考一下.

哇, 火气消了一点, 但还不够, 要喝绿豆汤和吃木瓜了! 泻泻肚子, 排毒一下.