烦恼

累的
不是事情
是情绪的变化

难的
不是忘记
是放不下你

烦的
不是功课
是未来的以后

心里有太多东西
到底我想要什么
我的能力让我做什么
我应不应该告诉

这全是烦恼
但做得好
就是烦恼转菩提?

今天又哭了

不知道这些因缘到底要我学什么

今天又哭了
身心很累 =)

因为FYP

我是害怕
害怕考不到好成绩
不能好好毕业

我相信心想事成
所以现在开始
没有面子
只有完成任务

加油!

忙 + 累

坦白说
这几个月很累

忙着处理事情, 情绪.
很耗力.

最近恢复疯狂的忙
很久没看报纸
没看书
没看戏
连面子书的UPDATE也懒得看

前几晚我的小心心抗议了
有点不舒服
我发现压力比睡不够令小心心累累
所以处理压力和焦虑才是最重要的

朋友时常问我
为什么要那么忙
我说
不忙我会懒
这是其中的原因
加上我是一个三分钟热度的人
忙来忙去就像跳来跳去
所以一件事情看起来就很短
就可以继续做下去
最大的原因
我怕在有限的时间里做不到我要的事情

昨天突然有个发现
这就如其他贪恋钱财
疯狂赚钱而忽略一切的人
我开始追求更多可以完成的事
而偏偏忘了处理生活上一些看起来简单的事

忙的程度, 价值,内容
我会认真去探讨

新少林寺

从一上映就想看的戏

拖到二月才看

果然没令我失望

最近发现自己很少改变自己喜欢的事

很多事情虽然延迟了

忘掉了

但再碰回时心理还是有很大的悸动

像音乐,舞蹈,书法, 功夫

所以我决定, 我一生中要做到这些东西

一开始看<<新少林寺>>

主要是看导演怎么拍出禅武合一

但看后发现导演真的把一些佛教的精神拍出来时

真的很感动

有几幕我特别喜欢

第一幕

刘德华和小沙弥在大钟前练武

在大雪满天

当主角随着一招一式而投入整个练武

有种明朗, 沉稳而自在的感觉

喜欢, 很喜欢这个自在

再来是小沙弥为了救主持

拿着包子

面对凶恶的士兵

在一连串的枪声中迈向危险的敌方

我看到了坚持

看到了勇敢

在与自己习气对立, 拉锯的时候

若能一步步

勇敢地在生死中搏斗

我相信肯定可以如电影里的小沙弥

感动士兵

最后的一幕

在少林寺差不多要毁掉的时候

剩下一个小沙弥在雪地上练武

然后人数慢慢增加

慢慢增加

看到这一幕

忍不住要哭了

那是传承的感动

踏实而坚持

就是传承的精神

会不会生命也是如此

像种子生长, 长大, 成荫,老去, 落叶, 然后再回到黄土

而其中的变化

却已延生出更多的种子

在其中发挥

会不会生命中最大的力量

是付出?

因为一个人的生命是个人的

但是若一个人的生命贡献给大家

那他的生命是1XXXXXXX

最近朋友们会提到我变幽雅(HOHO =P)

可能是没有以前那么急躁

我喜欢离开烦恼的自在

那是佛陀爸爸送给我们最大的礼物

对于未来有点混乱

希望自己可以做到自己想要做的事

总之

努力修行

法喜充满

再去看一次

我很想享受表演

坦白说
这次表演
我做的不自在, 有压力

很多时候, 还真的必须要相信"心"的力量.
我不是不相信伙伴, 只是我们的思想相差太大.
每天尖锐的话语, 令我很压力.
每次的差距, 拉锯, 都是很煎熬, 很难受.

默契
不是说过得去就可以了
默契包括思想上, 理念上,技术上的合拍和认同.

坦白说
我有种想要放弃的感觉
因为我感觉不到我在享受表演
我们两个在坚持彼此的东西
我很想讲时事稿, 真的
而你也坚持男女稿
我们总有一人必须妥协
所以我做了
因为我也努力想尝试新的东西
可在这一方面我真的不太在行

本来就是我不太在行的东西
为什么
却要在我不懂的时候
说我是怪人呢?

表演方式已经来到我不熟悉的领域
大幅度的演法本来就不是我的强项
我想进步
很努力再进步
可这不是短时间可以办到
所以
我没信心

这是我一直的想法
但我不懂怎么说也害怕说出来
毕竟是我邀请你的
说了感觉好像我不相信你

跟你在一起我很压力
我一直感到负面的压力
好像做什么都不够
我的表演
变成了只是要符合你的期望

伙伴不应该互相配合, 互补, 妥协的吗?

可问题是你的激发可让我进步, 让我正视自己必须进步的地方.
但这是我们的表演.
不就应该配合我们的优缺点来些稿吗?

很想让你看这篇心声, 可我, 能相信你看后, 我们的友情和表演依然可以继续进行吗?

我想多了?
不懂, 但这确实是我的想法.

我回来了

最近写BLOG写得很勤, 因为心情起伏很大.
谢谢社区宝贝, 告诉我, 我不是一个人.
告诉我, 事情还可以解决的.
谢谢你的聆听.
谢谢你明白我的脆弱, 明白我的苦, 明白我的孤独.

你让我明白, 我在追求水里的月亮, 看似很美, 却是不真实的.
你让我接受, 我的生气是有理的.

我的力量慢慢回来了.
我可以面对这些混乱复杂的事.
我相信我做得到.
而且做得很好.

我喜欢那句: " 上天不会给你你不能承受的"
所以生活中那么多的难题, 都给我遇到, 是很"好彩" 一下.
换令一个角度, 是上天觉得我有能力解决他们.
所以我应该开心的, 因为我竟然有能力面对这些奇奇怪怪, 乱七八糟的事.

燕妮回来了
而这个燕妮
会更出色
我坚信
深深的坚信

生活

生活
是一种带点苦的甜
是无奈后的放下
是流泪后的释然
是接受的坦然

祝福大家
有勇气面对所有的难题

是时候, 清醒了. 所以, 选择放掉你.

那天偷偷发愿
今年的功课
是LET GO

果然有愿就有力
才新年就一件件我要LET GO的的事
新年没得回家
新年一个人过的寂寞
功课的压力
被别人冤枉责怪
还有自己性格带来的烦恼

今天初九
是另一个新的开始

我要放下你


没想到自己可以这么迷恋一个人
我像一个矛盾的综合体
感情的冲动
和冷静的理智
每天都因为你而争执

其实我不喜欢这种感觉
理智告诉我
我们不可能
感情告诉我
看着 就足够了

一直下不了决心忘了你
直到
我意识
不可以再这样下去
我的自由开始没了
我的自在没了
所以 今天
2011 年 2 月 11日
我决定
要放开你
放下你
放开我自己

我把关于你的一切删除了
很消极的方法 哈
没关系
只要可以放我们彼此自由
我都肯

爱会让人变傻
傻瓜
我希望你快乐
这一个LET GO很难
不过我相信我做得到

SAYANG SAYANG NI

我一直告诉自己

经历每件事

都会令我成长

可是

我还是很痛

令我最痛的

是别人的责怪

别人的嫌弃

还有对自己的唾弃

我不想当受害者

不想再充当受害者

其实看回

也没有什么大不了

最多

被老师骂被SENIOR骂被LAB ASISTANT骂

也不是什么不能挽回的大件事

跟其它病痛比起来

根本是小菜一碟

燕妮

我知道

你不喜欢看人眼色

因为看到真实的你很累

看到真实的你不懂给什么反应

因为你真的希望别人可以喜欢自己

别人也会因你的反应而高兴

所以你一直取悦

取悦别人

希望别人也一样会喜欢你

疼爱你

可怜的燕妮

受伤了吧!

没关系

送你一个洋娃娃

乖乖

明天把东西收拾

再道个歉

然后找资料

再DOUBLE TRIPLE CONFIRM

以你的能力

应该不是大问题

燕妮 只有60天

就算是

大学的最后一个功课

加油! 要拿A 哦!

痛.痛.痛

今天很伤心
很委屈

我知道
他没有说错

可我真的很生气
被当成一个出气桶

我的预测没有错
留下的
必须用到

我最错
是没有更早见老师
没有更早意识到不管是留还是不留
我都一定被骂

我很痛
很痛
你可以说我笨
可是却不可以否定我的努力
我连新年都没好好过
被诬赖的委屈很难受

指甲划过皮肤的触感
是我抵挡疼痛的方式
可是没有效果
心里的痛
还是如黑洞
空寂
却又无变无际

我真的不想折磨自己
可我控制不了
原来我的自我还是很重
自尊还是一样低