生命是一个人的

前天我说
生命是一个人的
生的时候一个人来
死的时候一个人走
就算有多爱 也没有人 可以代替谁
我说一个人 不说孤单
因为我觉得生命来去并不孤单  它没有那么荒凉寂寞
事实它只是一个人的

然后我在一片文章
看到50岁的修行者也说了同样一番话
我是应该对自己的观察和悟性感到骄傲吗？
可一旦承认 却会带来一丝丝悲伤
要怎样和爱的人来去告别  那是需要更多的宽容和勇敢
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笑容的背后带着千百年来的疑惑和恐惧
是不是放下自我 就等于放弃
或是这样才能打破局限
穿梭自在
而自我根本就没有消失
或许这就是人生路 就是修行路
在不断的轮回中去明白自己 和自己和好？

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可不可以穿透情绪
真正地明白对方的心声
而不带给自己烦恼?

家？

那天她要我排出“家”
我做不到
原来我脑海中没有这个概念
于是我更努力去探索
在路上 广场上
我看着来来往往的人群
看着牵手的家人和情侣
对于家 我是有点不明和害怕的

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合理化
那天回家 发现家里的文化
是合理化所有悲痛的事情
我终于明白 太冷静的自己哪里来
是来自这里
我们都负伤 负着极大的悲伤
就算生气也没用
就算埋怨也没有
就算哭泣也只是一个人
所以 合理化
才能让我们继续活下去
我喜欢这样的发现

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爱情
放下你之后
我开始期待爱情
对不起了 我不能接受虚幻的想象
那天你的不回复
正正让我决定放下
谢谢你让我知道  我可以去追寻自己的幸福
也期待自己可以遇见懂自己的人

嗯 心更柔软了

虽然之前一直迷恋星座的配对论
不过这次之后
我觉得 有些时候不要那么死板
那么死鼓鼓 其实会有很多发现

我想我 有点准备好了
 =）

车祸

好吧！ 到最后
我只能安慰自己
车祸时 我都处理得那么好
车祸后 应该没有事情吧！

今天 巧合再加巧合再加巧合
在街道上发生车祸了
转弯的时候 发现摩托车 停下
它没停   在2、3秒的时间内
撞上我的车 “碰”
他在我面前滑了一个圈   跌下
我说了SHIT 然后看到来往的车
做了决定
将车子转到旁边 寻求帮助

有个印度男人扶起了这个受伤的印度男人
他看到我后就破口大骂
我心里松了一口气
嘴角不断流血的他可以骂人
应该还可以吧！

我在检查车子 拨打电话联络警方后
再次确定他的伤势
他再次骂我
我也没多说　
在LAW 我是错  可是事实是他撞我
我可以怎么回答？

随后警方来帮忙
将他送到医院　
我也去报警处理　
我担心的　是他有我的电话地址　
而我只有他的名字和ＩＣ　

这才是让我感到害怕的
心里又再责怪自己　
怎么会完全把资料交给他人呢？　
如果他要复仇什么的，　我应该这么办？

是 我在害怕
害怕自己受到伤害
因为我正慢慢从恐惧中出来
我很担心自己那么久的努力
又再因别人的问题会变得一无所有

那种伤害的感觉
才是让我最害怕 最担心的

是的 我花了那么久的努力
我很怕 又再遭到摧残
我已经没有多余的能力再重来重来

今晚 我深深祝福自己
也祝福那个伤者
希望你尽快好起来 不要伤害我

愧疚 ＶＳ 祝福

今天我和妹妹吵架
我们很少吵架
吵架只为了一个人 爸爸

爸爸 这个担子
对 对我来说是担子
你可以说我是不孝的女儿
但我要真实说出来
承担家人是有压力的
尤其是当你一路挣扎
自己走过成长之路  你会觉得 你生命多了谁? 少了谁?
为何你要承担某些人
所以对家的眷恋很少

我不是不爱爸爸
我很疼爱爸爸
但是 我知道 我不能24小时待在他身边 待在家乡
我知道妹妹
很爱 爸爸
尤其好好照顾爸爸
变成了她的生命
我从外面看着 却没有办法拉她出来
她在做着我不能做的事? 不是吗?

可是我内疚
我心里觉得对不起他们

她发信息来说
只要她有需要 她会说
不需要我补偿

我心里依旧会有愧疚
但是 如果她自己也觉得没问题
我需要当这个拯救者吗?

为什么 我不能把这个当成是他们给我的祝福?

我们都有自己的开心、失望、愤怒，无奈　
我们都要自己的生命负责　

我可以做的　是带着这个祝福　活得更好　

对不起

今天做了一些错事
又再狂哭了一场
差一点警察先生就要来问什么事了

主持时
鞋子坏了 最后穿着拖鞋上台
然后我忘了请来宾起来
需要主人家的提点
我觉得极度丢脸
但却只能忍着

为什么鞋子这个时候才坏？
为什么我会忘了这个细节？
为什么我一直那么倒霉？
为什么我一直都做不好东西？

我在做什么
脑袋无法思考
以往的悲痛加上羞耻
通通在脑海捣翻
眼泪夺眶而出
在声声的悲痛中
我说出了对不起这句话

对不起 我一直在伪装
明明不开心 却只能告诉大家我很好  因为这个社会 不接受悲伤的人
明明很累  却必须支撑下去 等着合约结束 等着疗伤
明明很不爽 却又给一大堆理由 合理化不喜欢的行为
明明没有爱 却逼自己去给别人那些我想象出来的爱

痛 心太痛
是我把自己埋葬了。
今天的哭  是告诉我 那泥土一下的悲哀

我答应自己
从今以后  不再伪装自己

我要更爱你

身体开始不舒服
才知道身体最重要
不然什么理想  什么大计
别人的评论
都不重要
毕竟 病的是你 死的是你
到最后 讲的还是他们
你没有因为少顾自己
而获得幸福
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发现鼻子的问题
有种AH HAH的感觉
就在我决定要接纳和原谅过去的时候
就病发了
我相信 它早就存在
不过就像我面对问题那样
我觉得要接纳它
它也就自动寻求痊愈

亲爱的 我们花了那么长的时间
也都愿意陪伴黑暗
我详细 这一个病痛
只是要让我过得更幸福
我如此深信着

佛陀的唯识所现 我一直思考的问题

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就因为开始接纳自己
感觉一下又长大了
我们来到了青少年的阶段
那种冲动 那种懒 那种无聊
不就是年轻时的写照吗？
我  今天领教了
其实是有点可怕

做事没有目标 只是横冲直撞
在最后才做好事
并不是能力 而是习惯的问题
而我 愿意整合这一片零落
更深深感觉到
目标 宗旨 是追求理想 其中一个非常重要的程序

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我很爱表演
很爱讲话
很爱创意发表
可是现在的我
没有平台做这些东西
所以我伤心 沮丧 悲痛 无力
可是另外一边
我又必须努力
是我没有好好聚焦
还是我的多才多艺
没有订好的地图  只有自己走出去的路
是为钱工作 还是为理想工作（加上有机会） ？
我的机会 你在哪里呢？
我要怎么创造你
我需要这么改变
才能过我要的生活 定义我自己的生命价值呢？

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