知道的选择

你知道的
明白了
了解了
心里自然会有答案

是的
这样我会比较自然
我会更懂
什么才适合

美丽和适合
心会选择的 =)

崩溃

哈
看我写BLOG的次数就懂我最近的心情
这几天真的不行

刚刚崩溃
有一个小时吧
所有的问题全部翻搅出来
看到很内心的世界

原来我擅于伪装
连自己都不懂我自己的伪装
大哭
懂了

我一直没有理会那个受伤的小孩
对不起
原来你一直再提醒我
但我却忽略你
觉得你很懦弱
很胆小
很没用
浅意识没爱过你

真的
这个关卡不容易
但我相信
像之前一样
你还是过得了

加油!

愤怒和悲伤

有时候会觉得对不起关心我的人
总觉得没办法做得更好
让大家不再觉得我很情绪化

我很愤怒
很悲伤
很深很深

不是自艾自怜
是真实的

那天角色扮演
我第一次看到自己的恐惧
那种近似疯狂的悲伤
颤抖的身体
连我自己都被吓到了

愤怒
那种想要撕裂的呐喊

什么都做不了
当遇到问题时
我又会陷入这种负面的循环

我需要REDEFINE
REDEFINE 生活
REDEFINE 问题

我知道
不可以再放任它们了

工作坊
我需要你

Today is not a good day.

Today is not a good day.

真的
今天心情不好

我家的那个又发疯了
没得上网又不是我的错
干嘛在我打电话后
故意写一些有的没的

本来还打算继续住
不过觉得算了
反正他都已经对我有偏见

才发现我真的真的很讨厌别人发脾气
我真的很受伤
不喜欢

今天很受伤
但伤完要好起来

明天考试肯定没问题! =)

I'm serious

I'm serious
and i' m sure i will keep myself serious in this area

愤怒

今天拿水去化验
然后又出问题
花了那么多时间
又有问题

为什么一点小事都要那么麻烦
为什么不能简简单单
每个人都叫我不要愤怒
我从小到大 就是这样
我很累了
不倒翁也得把自己填半满才不会倒下
我才刚刚要站起来
就那么多事
我没力了 我很累 我很累

有问题刚才又不说
非得我回到槟岛才打来
我怎么能再过去?
明天考试
都还没准备好

梦到师父

昨晚睡不好
下午头痛再睡

又梦到师父

梦里回家
爸爸要吃煮炒
我们叫了汤
喝到一半有一堆莫名其妙的料
还有一只类似狗的东西
哇
绝对恐怖
然后我们把它们倒在很深的水沟

场面一换
我被人追
不懂拿了什么东西

身体变得超好
跑, 跳, 跃
什么都可以
连气喘都感觉到
真实吧!

逃不了
唯有把那个人带到山上
美丽的寺庙
还以为是法宝山
不像

碰上开斋
有很多师父缓缓进入斋堂
还有我认识的朋友
记得有伟杰和十元
连LUCKY也在
是很想念法宝山吗?

什么梦?

每次都梦到别人追杀
看来是被什么一直影响着
只要多做就有这些什么东西的

Stardust

一直喜欢这个片子
看了很多次
还是很喜欢

可能我喜欢星星吧!
今天再重看
注意的地方不同了
像是演技还有对白

喜欢纯纯的感觉
还有那一句

"What stars do?"
"shine"

我会记得这句话, 然后找出我要做的事

对话

假装不在意
假装没感情
假装不思念
假装很开心
假装很勇敢
假装很理智

很少和别人聊
自己的心事
很多时候
只是用近乎陈述的方式
告诉我的故事
那我的感受呢?

原来我会害怕
我会愤怒
我会悲伤
理智是我的保护罩门
不让你看清楚我
也不让它出来干扰我
在夜深人静时
才把它拿出来

我喜欢你
却在反复思考中选择相信我们不合适
我爱我的家
却在反复的折磨和责任中选择逃离
我想爱自己
却在平凡和起伏的人生找不到这个能力

我很害怕
害怕有一天
又被世界遗弃
害怕会一个人孤零零面对世界

我想哭
真真正正
放肆地哭

我想做个小孩
开心, 天真的小孩
能不能允许
我只想要回我的童年

AIYO~多愁善感的夜晚
找一天用华丽的文字点缀生命的黑暗
扮演一下娇弱的作者也不错=P
并没有很不开心
其实蛮高兴发现这个隐瞒

那天她说因为生命的苦难, 所以我的生命是有价值的.
看了起鸡毛疙瘩.
对于我的生命, 连我自己都没有肯定它.
而她的肯定, 却让我知道, 现在的每一天, 是我用多少的泪和勇气换回来的.
所以, 每一天都要令自己幸福, 因为这是值得的.

很高兴
又和深掩的你 交流了
爱你哦 燕妮

爱上了 爱上了

爱上你了
喜欢你帅帅的样子

简直就是疯狂了
AH~

演技越来越好咯

谢谢今年有那么多的戏
可以看你很多遍

好久没换新目标了
现在
就是你咯

开心咯
理想老公- 霍建华

发花痴而又开心的燕妮
LA LA LA~

爸爸进医院

爸爸进医院
初步检验
胃出口塞着
所有的食物, 水都没办法吃下去

妹妹打来
有种什么都做不到的感觉
其实很想关心
很想回去
可是也有逃避的心情
我真的不知道要怎么办了!!!!!

FYP, 考试, 家里
还有之前没处理的事
那一句要" 好好照顾家人"
又开始变成无形的压力

我不知道也不明白
为什么我们一家人要那么多灾多难?
可不可以过一过简单的日子?
当你看到爸爸每一天都吃药
在用自己的生命和疾病挣扎时有多心痛

学佛
我连想都不敢想
要怎么做
才能让他们过上高品质的生活
不要再被病, 再被生活的问题牵累着 , 这样才稍微有点机会

每一通电话
都像是定时炸弹
看到他这么辛苦
真的希望他可以不要那么辛苦
多不孝
孩子生病父母希望孩子活
父母生病孩子希望父母走
这个想法还真的有点恐怖
生命的好与不好
不是我去评定的
我没有权利去否定任何人追求活下去的决定


真的
燕妮
我得好好把应该做的事情做完
然后回家
和父亲和妹妹谈谈
什么才是他们要的生活
不然这种无止境的轮回
还要过上多少遍

不要怪自己想多了
在短短的19 年中经历几次至亲的老病死, 不是一件容易的事
还有其他的欺骗, 骚扰, 精神虐待
ERGH~
能活下来
绝对是个奇迹
所以
一定要活得比之前好
不然真的亏待自己的生命了

爸爸
妹妹
燕妮
深深的祝福你们
业果 是逃不掉的
怎么否定和逃避
都敌不过业力
那就让我们勇敢的面对

毕业恐慌症

最近的心情有点复杂
可能太空闲
才有时间烦恼

但其实也没什么时间
就是想着想着
什么都做不了

我想我是患上毕业恐慌症
对未来的迷茫
还有离开在这里熟悉的一切

所有的东西变得不真实
好像在梦里醒来
但却还深深活在梦里
不愿清醒

那天看到那个消息
不懂怎么了
在写着履历表时
突然心里的声音 问着自己
这真的是我要的吗?

主持人
一直是我的理想
可不知怎的
我好像动摇了
真的吗 我真的适合当主持人? 我真的想要当主持人吗?

电影, 表演, 创意
好像更吸引我了
拍短片 创意广告
好像更能引起我的兴趣

不懂
真的不懂
爸爸说
世界上没有完美的事
不能一边喜欢槟城
一边又想到电视台

是一时的迷茫
还是呀
那不是我要的?

梦想靠近, 我却害怕了

梦想靠近了
我却害怕了

加油!
加油!
加油!

FYP和考试加油

下定决心
明天要把RESUME做好
然后开始找工了

说真的
我对槟城有眷恋
我很想多待在这里一年

好好地看槟城
好好地学<<印度佛教史>>
好好地打下修持的基础
好好地整理

不过我觉得
不管怎样
我必须要开始找工作了
怎样难舍 我也必须舍
只能说
看因缘

我记得在拿STPM成绩时
想要来一个可以学佛 然后拿到自己喜欢科系的地方
现在要毕业了
我也希望
可以在
让我继续学佛的地方 然后在自己喜欢, 可以发挥, 而且安全的地方工作

今天见老师
他说我们不要EXPECT FYP拿A
我有点不忿
努力了那么久竟然说我们拿不到A!!!
没关系
尽力以赴就对了
不能A, 那起码要A-.
看了朋友的论文
觉得自己的编排都很不错
我希望在这可让老师信服
拿个好成绩
虽然有点害怕
但我知道我可以的
向她说的
只要真心诚意做的东西
大家一定会看到
所以这个星期
我会努力把论文写好
其他时间就读书
然后这个星期星期六开始专心考试

加油
我肯定可以的．

我是马

我是马

今天FW10 MENTOR 开会
KK 做了一个令我很感动的总结
不懂是不是要毕业了
很多东西都非常感触

西洋棋盘拿出来
说了我们大家都很重要的话
每个人都很重要
真的

我猜自己是马
拿到的也是马
因为觉得自己善巧的部分还做得不错
还有 KK说拿马的人也是最难被管 冲力足
然后我自己认为
马是打L走
奇怪的走法
遇到困难就转路
有种打不死的感觉

一直不敢承认自己的行动力
觉得自己还蛮懒
但这几次的肯定
让我看到
只要我把焦点放在对的地方
我的力量可以很强的
现在要学的
是肯定这些事情
然后义无反顾的去执行

我很喜欢这个透明马
很漂亮
我会记得
然后
FW1O督导 谢谢你们 我真的真的很爱你们

钱的问题要小心

不爽, 以后钱的问题真的要小心一点.
尤其是那些人

爸爸, 我真的希望你没事

妹妹打来
说父亲胃又不舒服
然后胸下好像有硬块

我傻了
不懂怎么做
妹妹的心情也不好

父亲不想看医生
我知道他害怕

心凉了
病来磨
是世界上最恐怖的事

突然很乱
整个世界好像被打乱了
所有的理想和原则都脱序
什么重要什么不重要
我也分不清了

祝福爸爸
我真的希望不要再折磨他了

应该要定下心了吗?

见了师父
莫名其妙的空虚感
但也不怎么坏
有些东西应该要调整了=)

今天的录影
突然让我觉得
这是一个肯定


这给了自己信心
做的
不只因为名
而是那个愿

真的希望有这个机会
我会努力
用小小的力量
去完成自己的理想

理大佛学会-FW1O有感

"如果 离开家圆让你惆怅徘徊
我们给你微笑 让你感到关怀
来自不同的背景
却有同样的憧憬
相聚理佛 是美丽的因缘..."

第一次唱家歌唱到哭
今天的结束
很大可能是在大学生涯里
最后一次和大家一起唱家歌

真的很感动
很感恩
感谢这个家改变我

还记得第一年孤僻, 自傲的样子
第二年因为受伤害 而变得更愤世嫉俗
第三年当辅导员 尝到成长的喜悦
到今天第四年 看到自己的存在是对别人有帮助
真的很感触

理大佛学会
一个我成长的地方
家外之家
在我不理解什么是家
怀疑"家"的价值时
是你们告诉我
这是我的避风港
是其中的善法和善友
在我挫败时
一次又一次
一次又一次
告诉我
你值得更好的
我们陪你一起走

谢谢你们
让我从孤独的" 我"
变成融入大家的 " 我们"

以前不喜欢听学长说: " 自利利他"
觉得不切实际
每次唱到这个部分 " 为了佛法 为了众生" 都蛮心虚
但今天 可以真正喊出 " 为了佛法 为了众生"
大大声 肯定地
所以要大大力给自己加油
也给曾经相信我 给我机会的人加油


还记得第一天学长问为什么会留在佛学会
想了想
是
真心
是每个人的真心

大家都说我口才很好
说的话很有说服力
其实不是因为技巧好
而是
我真正仔细地留意大家
用真心 和大家交流

理大佛学会
我在毕业前
可以做的
都努力做的
衷心的祝福你
40年后又40年
不是数字和骄傲的问题
而是你, 是大学里唯一传播善法, 佛法的地方
所以我会努力的 在哪个角落
都会继续呵护这盏灯

感谢所有的法侣
我爱你们
也希望我们可以一起走在佛道上
继续为需要的人分担与分享

祝福自己 也祝福大家