我决定离开

今天写了那份不能用的稿
在老板的笑声中

我做了一个决定
我来让自己离开
不能再把主动权交给别人了

我决定明天和父亲谈谈
想看我们能不能负担这个离开
不管做什么
这一次我一定要离开
而我确定
我不想在做这种工作


不想再继续下去
每一天都是对我的自信产生打压
我已经不再是那个眼里闪烁着自信眼神
笑呵呵的女孩

决定了
豁出去后

我
坦然了

祝福我
祝福我爸爸理解我 并且祝福我

不会妥协

我今天生气了
生气我的xxx

因为我不能忍受假腥腥的人

问我工作几个月时
我就想一巴掌盖过去

批评每个人都会
但点出其中的精髓
可不是每个人都有本事
没有本事的点评人
叫我不能服 不能服

我说我已经检查
没有
可是你一直不相信我
一直要我重复
这种不信任的做法 令我觉得很难受
觉得不被尊重
让我直说吧
你根本是一个控制狂

为什么你速度不快
不是我们慢
而是你要所有的稿都像你写的
你根本接受不到每个人的差异性
所以你拼命改 却做不到自己的稿
因为那不是你写的

我敢打赌
没有多少人愿意和你合作
明白为什那么少人想要和你合作吗？

因为你很负面
这份工作本来就很难
每次的埋怨并不能提高素质
而是一而再打击我们的士气

这一次我不会妥协的
我不会妥协软弱

既然我的身体选择 那就一定有理由
而我也会坦然接受这个情绪

再进一步了
棒！

婚姻

如果我把这个工作比成婚姻 我会说 是网恋加上急速结婚 网上的一切是美好的 你在真实看了他一眼之后 觉得他是你的另一半 急速的注册 然后在3个月后你发现 原来 你不爱他 一切只不过是幻想的美好 你想尽力补救这段关系 却 也 惹来另一个烫手山芋 他的妈妈来了 在你很努力想要补救关系的时候 她会说你这不好那不好 然后在你的另一半说你的不好 每次你做的东西就没有好 怎么样 现在你想离婚 他却不想 丈母娘又令人厌倦 我是真的很想专心 可是把心力放在这里 真的很让人沮丧 可不可以 有好的因缘 我是很想好好做好的工作啊！ 起码两年的分居期 也不会那么辛苦啊！

一席话

今天老板又找我说话了

他说
原来有那么多的卧虎藏龙

我说
是的
我一直都有把你的话听进去
可是我也了解事实
真的
我很了解事实

你说还会再给我机会
劝我要把努力放在对的地方
我一直觉得你是我的贵人
一个教会我社会大学是什么的贵人

你说如果我要你让我辞职
你觉会考虑
其实我的感受很复杂

我很想离开
但是我却不想背负着失望离开
不想让大家和自己觉得
自己真的是没有努力就走了
但是内心却很澎湃
一直想要脱离这里

所以我最后决定写一封信息
告诉你
真实的感受
我想离开，
但是我必须对自己的选择负责任
当然 是有点害怕
可是我相信
我们都是带着害怕成长的

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当然谈话中我知道有些人觉得我很随便
很敷衍
其实我有一点小小的不开心
觉得为什么
一个人可以怎么假
在你面前好好的
却又会在背后给这种评语

老板固然不简单
但是这种人更可怕
我不喜欢 我生气
虽然不太清楚是谁
心里还是会浮现那个人选
而我对自己的第六感是很有信心的

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最后
还是要用点念力

我要离开这里
做一份教育和助人的工作
我希望我可以不带着
愤怒和内疚离开
我希望老板放我离开
我要离开

轮回

那天我突然发现
自己一直在重复
总是在做了一些决定性的决定之后
才来反悔 才来想怎么换
从以前开始就这样
尤其是在大学时
那一件事就透露了

现在还是一样
所以是我看不清楚
还是自己缺乏耐心

是的
我反悔了
我也奇怪
为什么会纵容一些
奇怪的发生

不过我把这个当成是一件好事
慢慢更了解自己了

权利

天啊！ 当我说
“ 因为你才留下来”
就已经是把权利交给你
让你随意控制我了

天啊！ 我才不要呢！

两年后， 送给你的信

亲爱的
现在每个我想珍惜的人
我都这样子叫他们
特别感谢他们出现在我的生活里

亲爱的
我一直都不敢太靠近你
因为我害怕
把你当成救生圈

不能不说
中学开始就对你有所期待
真正可以见到你
然后又有机会互动
那个成真的滋味
是有点梦幻
又怕被伤害

还记得中学时
曾经发过电邮给你
傻傻的说” 我想死， 救我！”
你没有回复
我也不懂你有没有收到
但是那次之后我明白
只有自己可以救自己
所以就算我过后看到你时
也提醒自己
你是人
不是我的谁
我不能有太多的期待
我也不应该有期待
我们都只是一个普通人


所以我一直觉得
要和你保持距离
没有太多的谈话
不想有合照
觉得自己不需要
不需要一个救生圈

但是我其实想了想
是我害怕吧！
我怕我敬爱的人
又像我自己的亲人一样
到最后会嫌弃我
所以保持距离
让我觉得舒服
也不会让人觉得压力

不过今天
过了这么多年
我坐在这里
坐在天使的家里
特别写这封信给你
想告诉你
我想和你交朋友
还有 谢谢你

第二次遇见后
我特别想要感谢你的父母
把你带到这个世界上
也特别想感谢你的努力和坚持
让很多人很多人
看到希望

今天我可以坐在这里
你的角色真的很重要 很重要
所以从今之后
我有什么想到你的
会发给你的
不管你收不收
这算我报答的礼物
也算是 我开始真正向别人开放的开始吧！

两年咯
我就是想要在今天才写给你
也证明今天的自己 真的是一步一步
走过来了
我祝福你 也祝福所有和你互动的人
更祝福那些在黑暗中挣扎
却依然努力不懈的人

好啦，
我要去玩了
知道你有做这件事
从这里寄来给你

WITH LOVE ...
燕妮

工作坊后遗症

我在心里模拟了很多次
以为是这样
原来并不是

这个雕塑很特别
原来我这么爱我爸爸和妹妹
竟然困在里面那么久了

我和妈妈讲话的时候
我感觉你和我在一起
我们一起掉泪了
这份痛 随着这份谅解
谈了很多
随着谅解 我更加想称赞自己
从小就那么棒

在工作坊里慢慢看了三天
自己是看到一些东西
不是什么专业人士
也就没有什么大道理

每一个雕塑
是把心里的情绪实体化
然后引领我们去面对这些情况
是的 每一个
都是让我们面对现实
温柔的面对心里的黑暗

原来每个人都有能力
只要负责建议
要存活的努力 就会自己站起来
只要多一点的爱和同理
就可以让爱和光传出去

祝福大家哦～

工作坊后～

这几天不断在整理
心里有些时候会不舒服
有时候会莫名奇妙悲伤起来

我还记得在工作坊里
你要我跟妈妈说话
我想回去时
才发现你好厉害

我的家人没有办法给我这么深厚的力量
短短的六年
妈妈又变成自己有力的力量
清明节过去了
我还没有去拜祭
但是我觉得这个安排很好
这次回去
我会好好去见见你们
见见外公和外婆
有些东西放在心里很久
想要告诉你们
谢谢
谢谢曾经出现在我的生命里
过去的总是过去了
就像我鞠躬那样
那一次， 是真正离开这个环境了
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心里对辅导越来越有兴趣
这次的工作坊
上天派来两个天使
我们大家心目中的天使
原来是真的存在的
其实不管在哪一行
只要你的行为良善
还是可以发挥作用的
但是你问我为什么是辅导
我倒觉得 这是我这一生的功课
用自己的生命和别人的生命连在一起
去探讨爱和生命的问题
一直一直都是我想要的
我会用心的
我相信 要我留在这里两年
一定是有意义的
要我来到吉隆坡 一定是有意义的 =）


心里越来越稳定了
我发愿 做这个人
祝福自己 祝福大家

清楚

今天我很幸福
我又发现新东西了
面对拒绝和责骂的压力
一定是增加的
我对辅导越来越有兴趣
对未来的路越来越明朗
这很有可能是我要走的
而我也踏实地在走着
真棒 这种经历真棒

而我也下了决定
我会在这个月尾
和老板说
我想换去PRODUCTION
我不懂我有没有机会换得到
起码我尝试了
不是放弃，
而是了解我的能力是如此

上镜头
对我来讲已经不是什么
真的
不是什么
我有信心
我可以在那边做得更好

我要上镜头
那就自己上网
那就好了
那就够了

老板应该会骂我
会讨厌我
不过没关系
我的声音同样重要
同样重要

深深的祝福你
也深深的祝福我

遗传

我以前讨厌我的老爸
觉得他懦弱
是个胆小鬼

我发现我越来越像他
把自己锁死
什么都不去沟通
那就什么都不会发生
就不会有太多麻烦

原来这是遗传

亲爱的
我知道你害怕
是的
可是起码这次我肯争取
有那一点的机会也要尝试

是
第一次做这种事情一定会害怕的