你的信息

我不知道
你回复我的信息
是否就有如我对他的信息的厌恶
或是基于同样的友情
或是基于我们都累 思维都不清了
或是 那一天
你确实 有冲动要和我聊天
你依然没有很多的话
但是 第一次
我觉得 自己和你连上了
你在办公室 我在巴士的路上
你的迟回复 让我像个等不到礼物的孩子一样患得患失
不过这一次 你多回复了现状
只是依然是
我问你答
没有你问我答
我会想 或许 这是礼貌吧！
他们说 像你这种星座的男孩
很有礼貌 不会拒绝 不过不喜欢的 都不会主动
最后那一句
“你现在应该睡了！” 让我感觉到特别温馨
我常常在想
为什么我要沉浸在这一段
根本就不平等的关系当中
为什么没有办法抽身
他们问我：“心中有你，真的可以让别人进来吗？”
说真的 ，我不知道
但是 我骨子里
真的不想让别人负担
我一直认为 每个人都有权利去喜欢人
最重要 不让别人负担
自己享受这样的甜蜜
看似孤寂 其实 也蛮自由的
所以 我们会怎样？
我不知道 正如我也不知道
未来的前途 在哪里？

满足。害怕。长大

一觉醒来
似乎好像什么都不重要
似乎生活就是原本如此
似乎是我们把它弄得复杂了

导演那句 “蛮厉害”
就像给内心那个爱表演的孩子一个大认同
突然 他 好像 满足了
这句话 像安慰 像鼓励
也像催化剂
让我再度问自己
到底 我要坚持的是什么东西
三分钟热度的我
可以有什么 是坚持一生的吗？

我在害怕
害怕我对生活没了热情
害怕我不能继续做自己想要做的事情
害怕我开始真正长大

可是
我又蛮喜欢这份感觉
好好的 就好好的
专注在现在的生活
去OPEN UP
然后尝试
然后经历
然后分享
然后创造
然后 让自己幸福 有能力 也让别人幸福

我 应该怎么做？
我的机会 ， 又在哪里呢？
或许 我是真正 开始长大了呢？ 

周记

想要放弃你
不过 在和朋友聊了之后
她说 你在害羞
哈哈 还说
是你的就是你的
不管时间有多久
所以 心情在翻搅
是我的就是我的
我能接受这样的想法吗？
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忙了几天
少在家几天
阻塞的力量 没有了
回到家
那股愤怒酝酿的暴风雨也慢慢消失
我一直认为
不能和家里太靠近
稍微有点距离
对我们来说都好
这是我自己架构的现实
可是我又遗憾这样的互动
矛盾啊！
爱 到底应该靠近
还是 要有距离
我最敬爱的禅师一行禅师曾经说过
“You must love in such a way that the person you love feels free.
我很欣赏这局话
还有我自己的 you must love in such a way that you feels free too 
爱 还真的是一种非常高深的学问
还有 每个人都需要爱
记住这一点 很多摩擦 就能化解了
那些困住的力量 无疑是执着的形体
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我现在最想成为什么
可以成为什么
是我最大的课题了
我真心祈求 可以早点可以明白
祝福我 祝福你 祝福我家人 也祝福大家

恐怖的三人家庭游戏

我原以为把爱带回家
就是可以把光和爱带回家
似乎 幸福 包容 总在不远处
可惜我错了
我估计失误

回到家
首先打破的
就是原有的平衡关系
我 父亲 妹妹 三人的平衡被打破了
在父亲眼中
我和妹妹连成了一线
而这一线
正要慢慢长大
离开他而去
而他极之不愿意
然后竭尽所能
将我们辱骂 推开
或许 这样可以将我推走
而他和妹妹 又能回复同样的互动位置

三人家庭游戏
真是可怕的东西
偶尔我成为受害者
我父亲成为迫害者
而妹妹成为拯救者
又有时候父亲变成受害者
或是妹妹成为迫害者
这样循环的游戏
原本两个人 玩得不够尽兴
现在“三人” 刚好凑足 “ KAKI"
玩得不亦乐乎

看着会发脾气的爸爸
我也不懂是好事还是坏事
那个懦弱 一向随便的男人
总算要负担起一点点的责任
哪怕那么一丁点都好
我们都非常高兴
可是我又讨厌吵架
真是矛盾

沉默 心痛 胸闷了几天
我今天终于和他说一些话
某个程度上 我妥协了
这一年 就当着我报养育之恩吧！
他想要的 我都会做给他
如果 这是他最开心 最想要的东西

而妹妹 开始长大
有更多的勇气更多的理想
也逐渐开放
想着我俩的遭遇
我都觉得 我父母必须向我们道歉
但是就像那个人那样冥顽不灵
难道 我要等到道歉 才能快乐过日子吗？
我才不要 为什么我要祈求他们的允许
来决定能不能快乐地过生活呢?


我知道 这将会是艰难的家庭游戏
我在承接父亲的理想
也要启发和鼓励妹妹
还要兼顾自己的梦想和能力
不过 我相信
业 必须要面对 才能过去
让我们祝福我们整家人
可以用更多的包容和祝福 智慧和慈悲
来跨过这一场非常艰难的挑战吧！

祝福自己　祝福家人

吵架

今天和父亲吵了一场架
我想这是自我中三之后
一场非常严重的吵架
我觉得 失去了一个身为人的尊重
我生气到 又再出现自虐的行为
是 是自虐
唯有弄伤自己 我才有办法抒发内心的悲痛
这是一个严重的问题
 自从三年前上班不适应症状缓和之后 我就停止伤害自己
现在重新出现 证明我的焦虑 又再去到一个程度

我很难过 难过到不想靠近他
不想和他说话 不想和他有任何互动
连稍微靠近他 都觉得讨厌
我想 我对他累积下来的怒气
开始在发酵 酝酿
我不抗拒 我知道 要继续前行
就要面对内心的愤怒
尤其我一直都对他的逃避和懦弱极度愤怒

我们正在冷战
我不大算妥协
我要向他挑战
向我自己挑战
我知道 我的内心开始长大 是时候
审视这条以爱之名
却用自私、悲伤和愤怒滋养的枷锁

郁闷

无聊 无聊
我无聊透顶
需要找一些东西来做
一直在家 无聊 郁闷
尤其 我好像为了我父亲
我呢？ 我的梦想去了哪里？
我的生活去了哪里？　
我需要飘荡　需要去见人　需要去见识生活
才能有启发　有人生
啊～　我到底要怎么做啊！
我要闷到死了！

静下来

之前对这一段看似没有期限的假期
是有点焦虑的
不过 现在慢慢开始享受
我终于可以比较放心地
好好读书
好好增长知识
尤其 外国著名大学的公开课
让我收获满满
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今天第一次完全失去理智地发脾气
以往我都会保持三分醒
这一次 完全气疯
原来我最大的愤怒点
是 “求人”
这“求人”
包含着耻辱、委屈还有难过
我的悲痛
正是由“求人”而起
而这噬骨的痛 带来的恐惧和羞耻 才是我抗拒“求人”的主因

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静下来
才发现以前的自己总是太不会把握机会
若是好好捉紧机会 这2年半
应该可以更好吧！
不过 没有之前的火光
哪能有现在的光亮呢？
所以 我现在赞同
人情练达 并不是虚伪 不是矫情
而是实实在在知道一个人的想法和感受
然后 在不伤害自己的限度下
给别人需要的
这 也是一种慈爱吧！
得好好练习自己的交际能力
他们说　你怎么对待自己　
就会怎么对待别人
我想　我自己对自己更加宽容了吧！

我期待 蜕变的自己