静。死。爱

那天看了一部电影
对它念念不忘
原来有些时候
我看电影是可以有那种静坐后的感觉
不能说是定啦
不过会让我平静下来 思考
和静坐有点一样
所以 我喜欢看有水准的电影
但不要太沉重
我太容易感受情绪  会很辛苦

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我喜欢那个海报
那个电视剧
挑战我的价值观之际
又能让我思考 也让我感觉
自己可以成为不一样的人

那天写新闻写逃过鬼门关
我想 没人能逃过鬼门关
我们都在朝着啊！　只是意外之后
我突然觉得很多时候就是一刹那之间
死亡或许没有想象中那么可怕痛苦的
还有一行禅师的文字　说其实云变成了雨　变成了水　变成了风
或许　我们本来就是一团ｅｎｅｒｇｙ　
只是失去自我　　确实还是有点害怕的

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爱情　
我从来都不敢想的名词
除了父母的借鉴
还有自己的过去　
我自己都不能感觉爱　
又如何去爱别人
那天她问了我亲密关系的想法
我其实还是有点害怕的
提到理想对象
脑海中想到的是
我希望他是一个乐观、勇敢而又有担当的人
这么说不一定是谈恋爱了
而是我喜欢这个可以感受自己　感受别人
给予自己爱　给予别人爱的自己

到鬼门关这条路　
我们用爱、慈悲、智慧滋养
也允许悲伤、痛苦、无奈出现

祝福我自己　
祝福你

好戏！

今天主任又在发神经
说我在不知道背景下被受访者误导
他却没有本事拿出证据
我超生气 他根本就是担心示威的报道会激怒上司
离谱的是 他一早就在那
如果有问题 干嘛不在新闻之前撤下
为什么每一次都要播放了才讲
这不是故意 ？这是针对？
这不是欲加之罪？

我火了
这一次我真的火了
本来想在面子书发泄
不过这一次我在想想
干嘛我一直在忍耐
我在害怕身什么？

花红？名声？
我现在决定
这些通通不要
反正我只是剩下不到55天
我们来玩场游戏啊！
我的花红没了
我的名声没了
我也要你一起陪葬

我之前一直不明白
为什么会有这个人不断刺激我
原来生命是要提醒我
不要再像小的时候
为了钱 为了想象的活不下去
让人继续践踏我的自尊
是的 我不允许别人以权利再践踏我

所以接下来
我得好好玩这场游戏
他把我的日子弄得很糟糕
我也同样会把他弄得鸡犬不灵

11月

11月 1 号
睡了很久
看着屋子外的阳光
和父亲在屋内乱唱福建歌曲
我觉得这样的自己是幸福的

当然 这又距离我离开公司更进一步
保守估计 60天后
我就是自由身
当然 为了那东西
我是不是要委屈求全
是不是要低声下气
还是不拿白不拿
就让上天决定吧！

今天打了几通电话
原来我不是怕打电话
我是不喜欢向别人求助
求助换来的可耻
我想我可是抗拒这个吧！

这个月时间表编排到很奇怪
我不能去见她了
是要我独立吗？
还是 。。。
我想要有一个好的结束哪！
这两年半的日子　就要熬过去了！
加油 燕妮

生命是一个人的

前天我说
生命是一个人的
生的时候一个人来
死的时候一个人走
就算有多爱 也没有人 可以代替谁
我说一个人 不说孤单
因为我觉得生命来去并不孤单  它没有那么荒凉寂寞
事实它只是一个人的

然后我在一片文章
看到50岁的修行者也说了同样一番话
我是应该对自己的观察和悟性感到骄傲吗？
可一旦承认 却会带来一丝丝悲伤
要怎样和爱的人来去告别  那是需要更多的宽容和勇敢
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笑容的背后带着千百年来的疑惑和恐惧
是不是放下自我 就等于放弃
或是这样才能打破局限
穿梭自在
而自我根本就没有消失
或许这就是人生路 就是修行路
在不断的轮回中去明白自己 和自己和好？

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可不可以穿透情绪
真正地明白对方的心声
而不带给自己烦恼?

家？

那天她要我排出“家”
我做不到
原来我脑海中没有这个概念
于是我更努力去探索
在路上 广场上
我看着来来往往的人群
看着牵手的家人和情侣
对于家 我是有点不明和害怕的

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合理化
那天回家 发现家里的文化
是合理化所有悲痛的事情
我终于明白 太冷静的自己哪里来
是来自这里
我们都负伤 负着极大的悲伤
就算生气也没用
就算埋怨也没有
就算哭泣也只是一个人
所以 合理化
才能让我们继续活下去
我喜欢这样的发现

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爱情
放下你之后
我开始期待爱情
对不起了 我不能接受虚幻的想象
那天你的不回复
正正让我决定放下
谢谢你让我知道  我可以去追寻自己的幸福
也期待自己可以遇见懂自己的人

嗯 心更柔软了

虽然之前一直迷恋星座的配对论
不过这次之后
我觉得 有些时候不要那么死板
那么死鼓鼓 其实会有很多发现

我想我 有点准备好了
 =）

车祸

好吧！ 到最后
我只能安慰自己
车祸时 我都处理得那么好
车祸后 应该没有事情吧！

今天 巧合再加巧合再加巧合
在街道上发生车祸了
转弯的时候 发现摩托车 停下
它没停   在2、3秒的时间内
撞上我的车 “碰”
他在我面前滑了一个圈   跌下
我说了SHIT 然后看到来往的车
做了决定
将车子转到旁边 寻求帮助

有个印度男人扶起了这个受伤的印度男人
他看到我后就破口大骂
我心里松了一口气
嘴角不断流血的他可以骂人
应该还可以吧！

我在检查车子 拨打电话联络警方后
再次确定他的伤势
他再次骂我
我也没多说　
在LAW 我是错  可是事实是他撞我
我可以怎么回答？

随后警方来帮忙
将他送到医院　
我也去报警处理　
我担心的　是他有我的电话地址　
而我只有他的名字和ＩＣ　

这才是让我感到害怕的
心里又再责怪自己　
怎么会完全把资料交给他人呢？　
如果他要复仇什么的，　我应该这么办？

是 我在害怕
害怕自己受到伤害
因为我正慢慢从恐惧中出来
我很担心自己那么久的努力
又再因别人的问题会变得一无所有

那种伤害的感觉
才是让我最害怕 最担心的

是的 我花了那么久的努力
我很怕 又再遭到摧残
我已经没有多余的能力再重来重来

今晚 我深深祝福自己
也祝福那个伤者
希望你尽快好起来 不要伤害我

愧疚 ＶＳ 祝福

今天我和妹妹吵架
我们很少吵架
吵架只为了一个人 爸爸

爸爸 这个担子
对 对我来说是担子
你可以说我是不孝的女儿
但我要真实说出来
承担家人是有压力的
尤其是当你一路挣扎
自己走过成长之路  你会觉得 你生命多了谁? 少了谁?
为何你要承担某些人
所以对家的眷恋很少

我不是不爱爸爸
我很疼爱爸爸
但是 我知道 我不能24小时待在他身边 待在家乡
我知道妹妹
很爱 爸爸
尤其好好照顾爸爸
变成了她的生命
我从外面看着 却没有办法拉她出来
她在做着我不能做的事? 不是吗?

可是我内疚
我心里觉得对不起他们

她发信息来说
只要她有需要 她会说
不需要我补偿

我心里依旧会有愧疚
但是 如果她自己也觉得没问题
我需要当这个拯救者吗?

为什么 我不能把这个当成是他们给我的祝福?

我们都有自己的开心、失望、愤怒，无奈　
我们都要自己的生命负责　

我可以做的　是带着这个祝福　活得更好