几个星期的感受

成绩出咯, 这次PNG 变回3.43
不过, PNGK 就从原本的3.13变3.15, 什么来?

所以说, 平常的努力是需要的.

下个SEM, 努力维持B+以上.
那我毕业时, 可能就是3.15-3.28之间.
不过也罢了, 反正考全A我也不能超过3.30

当然不可因此放弃
我还要维持在3 以上

起码最后一次成绩好点
我也可以对得起自己=)
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昨天又哭了一晚
FYP 真的不容易
没关系
跌倒了 哭一哭 拍拍身 又可以继续了
似乎 人生就是这样
在面对现实和价值的差异 我们伤心 我们疼痛
所以 跌倒了
不过 最重要的 是可以挣扎 站起来的能力
因为失败不能避免
所以拥有面对失败 再奋斗的毅力 才是首要
谢谢FYP 虽然辛苦 却也是毕业前最好的礼物
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一直以为朋友们都是最好的
会帮助你
没有怨言
没有推托
但
是我太单纯了
不是每个人都会帮我的
不是每个人把我当成他们生命中的朋友
所以
我要提醒自己
我可以单纯的相信友情的美好
但更要了解
位置的不同 是人之长情
在一次又一次的伤害当中
我会对它坦然
对它从容
会更加努力
会更明白付出的伟大
我可以的=)
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越来越懂得
现在的努力 就是未来的展现
此故彼的道理
又更理解
以前的业果 我得承受 因为承不承受 都已经在那里 面对现实 才能突破它
为了更美好的未来 现在努力吧
一点一滴
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这个学期
减少掉悔的感觉
用感恩与智慧
去突破生命的巨浪

祝福自己
祝福大家

怕怕

说真的
请不要过于"关心"我
说一些我会误会的话

除非
你知道我喜欢你

因为我很怕
不知道如何给反应

止

又多一点认识
原来
是这种想法

自由蹦跑

突然
不肯再行动了
因为明白
想飞的心
没有东西可以阻挡

应该
止
否

我相信

我相信
我可以
画出我想要的未来

就从
现在
开始

好奇

很少会这么想念人

对你
竟然
几天了

想着
和你玩

不想承认
或许
对你
多一点的好奇

中招了?

我在意

原来我在意
一句
觉得你少了气质
令我泄气

怎样努力都不行吗?
或许他告诉我答案
或许是他不够认识我

我不知道
我只知道我在意
想了两天

我想成为谁
你眼中的完美
还是我的自在不做作

燕妮, 以后会有更多人的评论.
你一定要找出令自己最有信心的东西
才不会被打倒

胃痛

好久没胃痛了
今天
痛

错
生气
烦

会不会我放错力度?

我们都是自私的
资源分配不完整
我们就会去争执 去战争
回归到我们的天性
只想生存

今天不开心
很不想负责
想说
我不想做你们的份

恨

心情不好

很不好

忍不住

骂了妹妹一顿

讨厌

怨恨

我恨

恨这种家庭

恨这种关系

放不下的

原来是恨意

真正的恨意

我恨无能的他们

为我生在这里感到混乱

我不想再勉强

我根本不能接受这样的生活

这是一种折磨

一种撕裂的痛

15/11/10

做工
做了八小时
接下来几天
也会做工
不懂发什么神经
答应做这么久
应该是想钱
刻意埋掉自己的思念
很想做一天赚RM200 的工啊!money and mc mari mari hom
最近真的需要钱
也唯有在放假才能做了
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FYP
头很痛
心很烦
决定明天做工偷偷上网读资料
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ROADTAX
很麻烦
怎么还?
这两天的时间给了工作
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刚刚玩GYM
很新鲜
用吃奶的力才烧了26卡路里
天啊
不过
流汗后
回来冲个凉
好舒服
好精神
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PLANNING
我真的需用PLANNING

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我要哭了
我要回家
爸爸电话打不通
心里伤心
唱完阿爸又哭
世上最遥远的距离 知道我爱你 你也爱我 我们却不能联络

乱

有点郁闷
考完了
没有兴奋的感觉

担心FYP
是不是注定我要换SAMPLE?

乱
烦

还有5个月 STEADY MAN

算一算
呵呵
再多5个月就结束大学生活

突然
发现
很多东西没做

我的FYP
真的要PO PI PO PI
这个放假做好

下个SEM 三科
很想继续拿法语
可怕没时间
ERGH 怎么办?

每天做功课的时间
至少半小时

我的语言和书写能力
每天真的得花两个小时在这里

我的事实知识
大主题啊!
怎么办?
一个星期一个吧!

娱乐学习时间
书, 电影......
应该看的还没看

运动
每天一小时

工作
一个星期两三天
最MAX三天了

还有主持工作
快快来

全营
KDM?
静七
玩

学穿衣服
学化妆

请给我一个星期
我要安排安排
把最重要的做好

加油
我爱你
每一天 我在每个方面都越来越好 ^^

自卑

哪里不够好?
虽然不甘心, 但还是福报的问题.
嫉妒, 不甘心, 忿忿不平, 还是有的.

或许, 更自卑吧!

加油!
没有的, 努力地修回来吧!

我不想放弃自己

一直觉得自己被遗弃了.
所以拼命努力, 努力地证明自己的存在.
真的真的很介意，介意自己不被人喜歡。
遗弃的感觉不好受.
虽然他没明显地做出来.
心好痛
很想解决, 很想解决.
可我觉得走进死路, 走进死路.

哭過之後，笑笑得擦幹眼淚，說，沒關系，我可以做的更好的。
我不想放弃自己

爱人

爱情里的幸福是什么
是要帅 要有才华 要有金
还是
那个令你笑
那个陪你吃饭说话
都会感觉温馨的人

要的
是握着你的手
感受你的温暖
静静的
在时间流中
渗透的一种甜蜜

等着等着
虽然是痴的

请所有叔伯兄弟帮忙

第一次为了学业有种要崩溃的感觉.
我,石燕妮, 今天很慎重的"发誓", 我一定要在DEADLINE 前做完事情, 一定要准时上课开会做功课.
从来只是觉得自己的态度有少少的问题, 但今天一连串发生的事令我非常愤怒.
我, 第一次极度讨厌我的态度.
23岁人, 做事一点都不成熟, 还在玩, 不知死.
功课一拖再拖, 连今天要去CAMERON的事也弄错.
我知道是之前给的日期, 但我自己没有去问, 没去UPDATE, 明显是我的"错"

为了弥补自己那种因为烂态度而做不好的事, 说了很多谎言.
我相信, 自己的形象绝对是掉到最低点.
连我自己都看不起自己, 别人哪会对我有好印象!

学长说得对, 我总是做一些愚蠢的行动, 把之前所建立的东西全部打碎!

我,从现在开始正式自己的问题, 我一定要改变.
请所有叔伯兄弟帮忙, 若我松懈, 请狠狠地提醒我.

SHIT!
我绝对会改变.

想念你

一个星期没听到你的声音了
我有点伤心
有点焦虑
感觉失去你了

真不好受
明明你就活生生
但我和你
却硬生生被拆开了

我很难过
真的很难过

外婆离开了
感觉和妈妈的联系也断了
你也在这时
不能和我们联络了

我像失去你们两个
很痛 很痛

泄气

坦白说

我有一点泄气呢!

是大家太忙了吗?

还是我没安排好

我也不太懂怎么做

我努力努力

唉

怎么就没有一种团队的感觉

今天可能累了

加上星期一的考试

还有20个标本

有点焦虑吧

今天暂时放一放

明天鼓起精神再做

不为发生做反应

只为目标做行动

燕妮

加油加油加油加油加油加油!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

这个时候师父会说

泄气啊~ 那就把气打满咯! =)

放不下

刚刚游览了你的面子书
才发现今天是你生日
哇 竟然忘了

那天告诉她
和你谈后
我也应该醒觉吧
或许
我们早就不同路

她说
若我放不掉你
很难找到男朋友
=P
我想放啊
可却有点不甘心

我真的没机会吗
但心里却低咕
你会是和我同方向的人否

你的家境
你的追求
让我感觉
我们很大可能不同路

但我还是放不下
还是期望
我们会有机会

凌晨44分
又是心动的时候
哈哈

纯粹想发言

像是回到过去
像是开了花

浑浊的感觉中
带着一种振作

正面的力量
从点凝聚

不倒翁
不是懦弱
而是自信

混乱中的清晰
梦想依然是那个梦想否
感觉不同了

不懂
哎呀
这一时半刻也弄不懂

想起了
写下的温习
专业的准备
箭在弦上
不做快而后劲没力
要踏实地一步步前进

提醒自己
别限制了自己的发挥

加油

发愿

发愿
以后工作的环境
要在生活上
继续学佛
做服务的事

越来越舍不得槟城
这里太好了

可我的梦想
却在其他地方才能更好发挥

那里
有适合的地方吗

现在要发愿咯

迷惑

当别人都以为这样
我却不是那样
算欺骗否

我担心的
应该是自己的感觉吧
怀疑自己怎么那么无情
伤感
我有啊
只是没那么浓
是我看得开
还是我不在意

我只是觉得
她很幸福了
没什么好哀伤
祝福他
更好

我只是想到其他更亲的人
希望 期望 我也可以这么冷静面对你们的离去
不是无情
是祝福
是感恩
是放在心上永远的回忆
也是 面对死亡的勇气

阿嬷 再见 祝福你

阿嬷 走了
感觉
复杂
好像
完全和妈妈的关系 结束了

抱歉
我没能看到你
这事
令我内疚
多想告诉你
谢谢

谢谢你抱着我的照片
谢谢你的百家步棉被
谢谢你的pisang goreng和cempadak
谢谢你的白色圆圆饼
谢谢你的kuih kapit
还有你的吃饭怎么能喝水

想要告诉你
别再为妈妈伤心了
别再为因为利益而破坏的亲情感伤
我没梦到妈妈
我相信她一定去到很好的地方

更重要的
谢谢你
提醒我
"生命不可等待"

我很敬重你
虽然小时有点怕你
也不懂你们为何讨厌妹妹

今天
只是祝福你
我会记得你的sarung
你的卷头发
你的刺绣功夫
我和你谈天时用的broken福建话
以你为荣

阿嬷 再见了
我爱你 祝福你
南无阿弥陀佛

新

为这个BLOG换衣服.
接下来, 要更幸福, 更勤力.
为自己画上爱, 服务, 梦想 和正面的力量.

燕妮, 你一定做得到. =)

兴奋

今天看了叶剑峰和陈丽婷的座谈会, 心里很兴奋.
突然之间好象找回方向了.
再来今天为了FYP见老师, 他说想和其他的老师合作, 让我们做一个两校合并的FYP, 心里听了也有点兴奋, 因为感觉有被重视, 那种努力奋斗的感觉回来了.

昨天哭过了, 起码好睡一点, 知道自己缺少的, 就是关怀与爱.
那是说我期待的是疼爱, 怕自己的形象一旦毁了, 那自己就会被遗弃了.
所以说, 爱人是幸福的. 因为爱别人的人, 肯定是可以爱自己 ! 好羡慕这些人, 原来爱人也是一种幸福的能力.
接下来的日子, 我要好好的培养自己爱人爱自己的能力. =)

看完录影我写了一个PLAN, 我相信自己可以做到的. YESH, 一定可以, 要向有科学知识但也具备主播能力以及编剧能力的专才方向进步!!!!
当然, 我要" FOLLOW MY HEART" , 要天天打给家人, 告诉他们, 我真的真的很珍惜他们.
有了健康的身体, 稳定的情绪, 才能走这条人生路.
当然, 也要开始打工, 让自己慢慢习惯踏进社会的感觉.
最后, 不能忘记生生世世的功课, 学佛啦!

最近比较勇敢了, 比较能接受静坐, 也还在念佛.
觉得两者并没有很大冲突, 只要明白佛陀要告诉我们的, 方法不会是最大问题.
念佛可以令我很快专注,让我安心, 有信心.
静坐让慢慢明白自己的内心, 明白这个世界.
以前想着离开这里, 现在心中有个愿, 生生世世生在有佛法的地方, 可以继续修行, 那就够了.

现在有个愿, 每天都正面的迎接生活.
那天听到,未来, 就是现在每时每刻的累积. 突然醒了! 要未来怎样, 就要活出每个当下, 专注之余, 还能为未来打算. 这么好的事, 何乐而不为? =)

最近

好久没写了.
最近发生了很多事情, 自己好像长大了.
我依然是那个有点坏, 有点懒, 很敏感的家伙.

今天下定决心, 去买闹钟了. 之前看过一本书, 把我们这类人, 归类为自我社限的人, 就是那种聪明, 却没办法对自己生命负责的人.
我不想再继续这样了, 我得慢慢重组我的人生, 一点一滴, 一点一滴.

那件伤心事, 把我的问题, 狠狠地揪出来.
从小的命运, 让我不停地要求自己: " 我一定要变强, 一定要做好, 一定要完美." 这样, 我才能脱离命运, 才能过好生活.
不知不觉的, 我变成了一个脆弱的完美主义者. 我要求完美, 从别人的肯定和赞赏当中, 以这些为自尊, 活了下来.
这件事, 把我伪装的自信狠狠地刷下来. 我顿时失去了自我, 未来突然看不见了. 自信没了, 又要回复到自己以前的样子.
这样子是不行的, 难得我开始慢慢放下过去, 准备脱掉束缚生活了.
很感谢遇到师父, 还好他的话稳住了自己留着的信心. 虽然还会害怕, 但我把这当成一个防卫系统, 告诉自己这是发现问题的害怕, 是那种想要别人肯定的害怕.

仔细观察, 我应该是害怕孤独吧!
我不怕寂寞, 因为我还蛮享受一个人做事情的.
但我害怕孤独, 那种一个人, 走在很多人的路上, 却依然感觉很冷.
普通的我, 也想别人肯定我, 疼我, 珍惜我, 爱我.

虽然不是完全恢复, 但我开始反思三年做的事情.
很多重大的决定都是因为自己情绪影响.
学长叫我要放开自己, 爱自己, 爱别人.
我也想, 想要回这份能力.

未来的事情, 也想了很多; 到底要到媒体电影界, 还是教育界.
媒体, 一个让我发挥想象力的地方, 才华有得发挥.
教育, 也可发挥说话才华, 还可造福人群, 但想到这个之前, 就会想到写稿的热情, 看电影的尖叫.
所以, 在这是有点混乱.

在努力的生活, 一切要回归简单.
妹妹提醒我: "别忘了, 你是学生. " 这个当头一棒, 让我从三年的玩乐中叫醒了, 今年是我最后一年学士年, 也是真正读大学的一年.
师父说: "做的不好, 就做得更好. 不开心, 就把心打开." 谢谢师父, 告诉我, 问题没有那么难.
老师说: " 找出自己的想法, 然后好好处理它." 我会努力的.
我说: "我想更爱自己, 这样, 就够了. "

我只想我幸福, 别人幸福. =)

Lulus bersyarat lagi

lulus bersyarat lagi
aku macam sedih
tapi tak dapat nangis
nampaknya ku memang kurang boleh
di bidang matematik
x tau nak gembira atau sedih
kerana masih lulus
tapi separa
aku buat yang terbaik
rajin belajar sejak pertama hari
tapi tapi...
nampaknya rajin x semestinya boleh
tapi mesti menerima, ingin tengok wayang
untuk menghilangkan kesedihan

我在执取什么?

今天见了师父, 又学了新的东西.
一直觉得看到烦恼很辛苦, 才发现原来自己抗拒它们.
那再去观察, 为什么我会抗拒呢?
这才发现有嗔恨心.
原来我那么不爱自己, 一直在抗拒自己!
那为什么会嗔恨呢?
因为我不喜欢这样不完美的自己.
那为什么不喜欢这样的自己?
因为在自己的心中觉得学佛的人怎么还有那么多烦恼! 不太能接受不完美的自己.
所以看到最后, 是自己观念偏差, 才会不开心, 才会抗拒本来的东西.

在生活中, 遇到很多事情不开心, 不顺心时就会觉得很失意.
再观察一下, 原来心中有很多偏差的想法, 导致自己不能如实的看到整个情况.

当然理解和应用, 是两回事. 因为要把一个道理转化成自己的生命, 也总要一些时间.
突然觉得, 发现自己是一件非常有趣的事情.
对于" 无明为父, 贪爱为母", 也有了不同的理解.

之前遇到问题, 总是想要把它解决; 就如自己发现的贪心, 一看到就觉得很头痛, 然后想要回避它, 解决它. 原来问题不是问题本身, 而是我们观看事情的态度.
若我没有讨厌的心, 一切只不过是一种心里活动.
哈, 怎么调御这颗心呢?

谢谢你们告诉我, 不是去问为什么, 而是看那个心的本质.
幻灭的心, 一直都在变幻无常, 那我在执取什么?

我在执取什么?

再见 不 永远不见

郁闷还在心中.
喊了一个晚上

决定把功课做完
然后打电话
开始我的计划

我告诉他
我想推掉
如果 我更坚持呢?
这是另一个考验
再坚持一点 我觉得 我做得到
世界上 没什么世界没了我 就停止转动
看来 选择 放下 坚持
更是我应该学的

这一年 要真正做我要做的事
该治疗的治疗
该拿起的拿起
该放下的放下
该遗忘的也别灾记得 伤害自己了

我可以更开心
为什么
我让它剥夺我的权利

哈哈
再见了
我不想再看到你
十多年了, 我不可能背着你
一辈子吧!

再见
再见
不 永远不见

FACI

Sometimes i think i am a lousy faci.
That's all. Then think back,do i have the potential to be mentor?
I am just like to have some space between you and me.

I just need that space, does it wrong?
I am so confuse!
Actually, i am sad.
Expectation is a ruler, measuring my goods and bads.
I don't like this feeling.

Why i felt you don't agree my act?
Am i wrong , again?
Who decide the quality of a faci?

Haiz... sad

选择

第三年了, 安排时间的能力还是很烂.
或许说, 安排生活的能力也很烂.
我想了很多, 原来自己真的不够好.
你别说我要爱自己, 我真的觉得自己在生活上要进步的事情很多.

曾经看过一些文字, 写着:" 人生最高明的地方, 莫过于选对了角色!"
前几年, 我都在选自己的角色, 多得连我都混乱了.
佛学会, 游子吟,社区, 学生; 我一直在这里游走, 每次的矛盾, 每次的挣扎, 都令我好难受.
突然想起玩过一个心里测验, 原来我是那种 "你OK,我不OK"的人. 这表示, 我对自己的要求很高, 也很注重别人, 有时候看到别人好像因为我不开心, 我就很难过, 然后做出别人喜欢的事, 完全没有顾虑到自己.
例如要开会1小时, 然后要去上课; 但开会时间超出了, 上课时间到了, 但最后我选择开会.
好莫名其妙, 因为我是学生, 为什么我不能做好自己的本份?
除了为了大家OK之外, 我还看到自己有一种没了我, 别人就做不好的思想.
其实认真想一想, 没了我, 也没什么大不了的, 那只不过是一种自我优越感在做怪.

这个表演, 让我学了很多, 我更加认为, 是时候要选择, 要取舍.
我不能再当个表面风光, 但内里两头不到岸的人.
I choose to follow my heart.
我想踏实地过, 所以我做出了这种选择, 起码我想当个认真的学生.
风光的时间过了, 那在这个学期结束前我选择踏实.

I am shocking!

i am shocking!
I felt so afraid!

i should not watch that movie.

I need to rest.

Sorry, little girl, i scared you again.

对与错

对与错
是我一直坚持的东西

到底什么才是对 什么才是错
我一直为它痛苦
心中那把道德的尺
竟然那么深刻

历史的洪流中
多少英雄豪杰
对与错 怎么评

成吉思汗南征北伐
统一天下
功过是非
如何评定

它的出现
不过是因缘聚在一起
若尽力也改不了
也不过是因缘不足以成就它

放下它吧
对与错
也只是幻相
在如梦如幻找真实
本就不简单

何不担心自己
却烦恼其它
这不是自寻烦恼吗?

哈哈
再多几次
我就可以更进步了
祝福自己哦

乱语

3.26 分 夜难眠 多思
平衡点?
不想挣扎
但是事实
她 就是自己的心魔
没法 赢不了
守
兵法
简单一点
思考
当个称职大学生
多陪家人

太染着了 不喜欢
愿 平静

多虑 睡吧
沉淀吧

灯笼

新年 红红的灯笼挂起来
夜
给点亮了

黑暗
突然消失

只有美丽的灯火
映照在黑暗的夜中

黑暗不可怕
怕的是没了那盏灯

我虽然还是害怕黑暗
但
灯慢慢点亮
总有一点我会自在的

这一年
灯笼挂起了

我想...

原来 自己心中的负责任和别人想的不一样
太多东西了
什么才是最重要

其实我有答案
其实我明白我不能才这样下去
原来我真的蛮肤浅

我很想睡个好觉
适合的温度 舒服的床
不痒的皮肤 不发白的脸孔

我很想做完功课
不只是做完老师吩咐的
想要看得仔细点 学得更有信心
真正地做好学问

我很想看书
不管是休闲的还是宗教的
真的很想在其它方面增殖自己
提高自己的竞争力

我很想运动
好久没打篮球了
羽毛球
还有那半桶水的游泳

我很想在主持的地方更加进步
想要看更多的节目
和更多优秀的人合作

我想...简单一点, 行吗?

犹豫

接? 不接?
我突然犹豫了!

想一想
想一想

突破

最后一次 也算不同挑战的一次

虽然觉得有点不好意思 但希望你可和我们一起努力

我相信我可以代表你的

这一次 要好好的突破 要好好的学习

大家 我来啦

不过 先让我休息一下

生活有感

忙忙碌碌, 却迷了路. 生命的自由度, 是什么?
转头一看, 我, 找到自由了吗? 心, 踏实了吗?
最终的疑惑依然萦绕在我的心中, 哪一个才是真相?
我, 依然害怕死亡.
我, 依然对未来疑惑.
开始觉得, 再这样下去, 我的生命会像流水那样, 不知不觉地流逝了.
慢慢沉淀下来吧!
就像社区那样, 在其中时根本不懂它的意义 ; 而结束后, 却更清楚, 更珍惜了.
全都是过程.
相信总有一天, 我会更踏实, 更有安全感. =)

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今天终于看到这部2009年非常红的电影, 虽然不是3D立体版, 但就将就下, 等有机会一定要去看立体的. 不懂是不是自己是读环境学的, 我在这部电影看到的不只是风景秀丽, 场面浩瀚, 更看到当今的人类.
一开始我就在想, 为什么那些外星人是蓝色的? 不可以是黄色, 橙色还是其它颜色吗?
或许这种颜色在制造效果会比较容易, 比较好, 但我不理, 硬是要把他们想成代表地球.
他们的大地之神叫"EWA", 叫起来多像我们的地球"EARTH"
还有他们的飞船飞进星球时, 那个青蓝色的美丽星球, 深深的令我迷恋.

开场那个非常老的森林, 不懂有没有参考了亚马逊热带雨林的景色, 很雄伟吧?
男主角混入森林时, 看到的奇花异草, 和女主角在水里游泳时那绚烂多彩的海底生物, 还有那种有点像"水母" 或是软体生物(HYDRA)的神树之种子.
其实我们的森林里, 水里, 山上, 真的有这么美的景色, 但我们何曾认真欣赏他们!
应该感谢导演用特技, 用灯光把这些生物突显出来.
大家是否知道, 海底的世界就是这样, 透过特别的灯光, 在黑暗中的海洋生物是闪闪发光, 特别美丽!
在这戏中, 我们却为这种所谓外星人的生物感到叹为观止, 而现实中, 看到在哥本哈根的气候峰会, 就了解我们一直在伤害这个美丽的星球, 多讽刺.

我还为了这套戏流了几滴泪, 很奇怪, 很好笑吧! =)
我看到外星人的家, 大树被毁时, 哭了. 那个机器很像摧毁我们森林的神手, 而大树正是我们的家-地球.
蓝外星人, 那棵大树, 整个森林, 就像我们的地球, 因为钱, 因为权, 因为不甘心的某些人, 毁了.
第二次哭, 是外星人反击后依然失败, 许多队友死去的时候.
这就像我们的地球, 反击了, 但还是遭到蹂躏.
最后, 是男主角赢了那个粗暴的军长, 但在现实的世界里, 地球人在环境变化底下, 全都是输家.

戏中有几句我喜欢的对白

TSHIKAN (女主角的妈妈) 对男主觉说: " If you are my race, then save us"
Mother Earth said to us : : If we are human race, please save the Earth.

粗暴军官 : "Let us use violence... fight violence."
战争, 就是这样发生的.

女主角在圣地对男主角说 : "Ewa(我解为地球) is fair, it does not side any
side, it's just balance the energy."

还有很多, 我忘了.
虽说这是集特技, 动作, 爱情, 科幻的大电影; 但我认为, 若把它和2012比, 它宣扬爱护地球的讯息上, AVATAR是更好的.

一句话: "James Cameron and the team, bravo!"