迷失在社区路上

延三, 原来社区已经来到尾声. 我, 迷失了!

我不懂, 我在做什么? 我一直都以身为社区学员而光荣, 但现在我不知道我在做什么……

我在死撑, 我在伪装, 我在无奈.

为了做而做的事情, 让我觉得很失望.

延三, 本来是我们在推动大家.对不起, 我没办法做到,因为我也迷茫了, 就像一个迷路的孩子, 面对着树林,却又走不出来.

之前对社区很生气, 连自己也不明白为什么圆滑的自己会有那么大的反应. 我想, 除了自尊心在作祟, 我也迷失在这当中, 很希望当中的你们可以发现, 好帮帮我吧!

对不起, 我真的很不满意, 我不明白为什么我们不能请师父或居士来为我们增值, 我不明白为什么我们要自己带课程, 我更不明白同伴在渐渐走远时我们做了什么?

社区, 明明是学习佛法的实际道场, 而我们却不把佛法僧看重, 还是以我们自己为中心. 所以, 这条路, 我不及格.

社区路上, 就是有你们陪在一起, 那才能走得更稳健. 哪怕有困难, 我相信还是可以度过的. 我们都散了, 因为我们都有自己的想法, 我们都有自己的要求, 我们都不认真听别人的话.

我们也忘了社区是播种的工作, 那颗种子, 不止播给晏斗居民, 更是播给我们自己.

我们说要利益众生, 但身旁的伙伴, 我们利益了吗?

社区, 对我来说, 已经是同床异梦.

写了一首词, 就叫迷失, 在社区路上

哪一年 我们都说好一起走

一转身 各自却都不回头

哪一年 红包里的初心

竟成为今天离开的借口

挥一挥手 心痛这里还有很多梦

点一点头 只是怀念你们的温柔

脚踏脚的懵懂 肩并肩的守候

很想做什么 却迷失在路口

脚踏脚的懵懂 肩并肩的守候

想要捉着 傻气的朋友

晏都的星空不再美丽

长途巴士变成累赘

我们的相遇在那菩提道上

我们的迷失在那菩提道上

告诉我 最后的一米路 该怎么走

１ＳＴ ＬＩＶＥ ＳＨＯＷ

今天第一次在NEW　ＷＯＲＬＤ PARK 主持LIVE　ＳＨＯＷ,真的学了很多．谢谢我两个伙伴，ＶＩＶＩＥＮＮＥ和立恒，你们真的好棒，第二次主持就能做得那么好，　我以你们为荣，　证明我们训练有素（臭美，　哈哈！）

主持本来说是用双语的，哪里知道讲了两句就要我们用英文，结果我真的只能硬着头皮上场．还好还可以在那边胡乱掰一通，希望他们不要见怪．

对 整个主持团队给６．５分,但给自己就是５分,　说真的，ＬＩＶＥ　ＳＨＯＷ真的真的不简单．刚开始的不知所措，访问时的词穷，到下午的单独和另外 一个人合作，真的是学了不少．　每次都看到自己的缺点，都觉得自己还要学习的事物很多很多，看来这两年的培训还不足，　往后还要更努力．我现在觉得在摄影棚主持节目真的简单多了，错了可重来，　不像主持现场，真的不可有差错，　还要很努力地炒热气氛！　想起来还在冒冷汗．－－＇

父 亲曾告诉我：＂世界上有两种人，一是天才，一是人才．天才不需太多的训练就可以成功，　但是人才经过努力后肯定会是一个好才．＂或许我的舞台魅力 和口才不是天生的，但我会用我的努力和勇气让自己成为全才，希望我的朋友们可以多多提点我，经验丰富的前辈们要多关照我，　让我可以更进步哦！我不 怕批评，只怕不能进步．＝）

小小总结，自己还不够ＨＩＧＨ，不够大胆，不够能力．但自己比较自然了，也没想到自己有能力用英文主持．

燕妮，　加油！

司仪团加油！＝）

我们家司仪要变的更ＰＲＯ！！！

心情杂记

今天心情不好, 有点愤怒, 也有点伤心.

"我是一个怪人吗?"
"我是不是对别人太过冷淡了?"
"还是我太不负责任?"

这是我放在心里很久的问题.

看回朋友写给我的留言,以前的我是多话的, 是敢怒敢言的.
但最近我连解释都懒得给了, 心想:" 随你们怎么想!"
因为我真的不懂怎么解释.

这半年中我的生活加入了很多新的东西, 也在适应不同的环境.
很多东西都在调整当中, 很多东西我很努力地去进步.

那天伙伴又帮我做完事情了.
我听后只是点了点头, 说了一声:"哦!"
表面上我轻轻带过, 但其实我很伤心. 为什么总是遇到这种状况?
我不禁怀疑自己的能力, 我真的那么无能吗? 这么不值得相信吗?
"伙伴应该是想帮我做完吧!"
当我想到这点, 我就没办法跟伙伴抗议.
但是这些行动已经渐渐地抹杀了我的热情.
那天, 她告诉我别忙到忽略你, 我听后什么都说不出来.
我要怎么让你们了解, 我很努力在平衡生活和梦想!
心里告诉自己没关系, 别人不明白不是问题.
但它确实是个问题, 因为这已让我变成一个机械化的人, 没有热情, 没有理想. 有的只是快点做完, 以免别人不开心.
对不起, 我真的很伤心. 我不懂, 我能做什么.


感谢你刚才叫我.
对于这件事, 我也很沮丧.
我想, 应该是大家都知道了, 只有我不知道吧!
是我没细心留意, 没和大家一起讨论吗? 或许吧!
我只是感觉我并没有和你们在一起.
是我的错吗? 是不是我太冷淡了?
我不懂, 我真的不懂.
热闹中我却感到孤独.
因为我和你们是分开的.

听

耳朵, 是用里听的.
在这资讯爆炸的时代, 我们处在一个感官的世界, 无论是看的, 听的还是玩的.
在日常生活中, 与人沟通, 是一种需要.
所以, 听和说, 也是不可或缺的.
可现在的人, 只想说, 不想听, 难怪在科技发达的时代却出现沟通不良.
就拿代沟来说, 老一辈不愿放下身段听听年轻的心声, 年轻的却有自以为是,觉得前辈说的都是"老话",已经不适合现代的生活.
难怪历史一直在重复, 因为太多人没用心去"听", 就像知道战争会带来灾难, 但争执战争依然发生.套一句师父的话:"这叫有听没到!"

这段日子比较静, 也试试让心沉淀下来. 果然, 让我看到,听到不少不一样的事情.
刚听了朋友的对话, 觉得我们每个人都是没有好好听别人说话, 只是一味地想发表自己的意见, 否定他人. 当时, 他们在讨论灵异事件, 其中还牵扯到什么修行的方法,什么放下啦活在当下啦全部都出来. 那时候, 大家只是想发表自己的意见, 却从来没认真去听听那位朋友的恐惧和迷茫. 个人很讨厌不了解就乱用佛法解释的人, 这跟那些说"随缘"的人不是一样吗? 护法最好的例子, 是不要出现狮子身上虫啊!

现实中也时常发生这种事情, 所以若有问题, 我很少愿意和你们说, 因为大家没用心在听. 那些听过我心事的, 就是认真听别人说话的朋友啦! (哈哈, 给你们爽一下!)
刚看过了一本书, 是<<以量的天空>>, 里面有很多我的心声, 而我最记得的,是"我们需要的不是对和错, 而是爱和自由."
这样子看来, 好像世界就好坏不分了?
其实不是的, 我们都明白, 这个世界有太多的不完美, 问题很多. 每次问题出现时, 我们都会立刻分辨它的对与错, 我们可曾静心的用爱包容, 还我们和别人一颗心灵的自由呢?
尤其学了几年, 就拿着教义来教训别人, 但却没学会慈悲对待, 给别人多一点的爱, 多一点的包容.

当然评了那么多, 你会说:"你自己也不见得很好!"
是啊, 我并不好, 所以我从来不说我是好人, 我还有些小坏呢!=p
我只是有感而发, 学了那么多, 是应该来成就自己成就别人的, 怎么变成令一种伤害呢?
因为静下来, 我更发现自己的问题在哪里, 比如心胸狭义, 不能随喜, 一直把自己放在高高在上的姿态等等.
好好听听内心的声音, 听听别人的心声, 才能学我们的南海菩萨! 所以, 大家加油啦!

比赛

明天就要比赛了, 心情很复杂, 现在睡不着觉.
不懂自己的才艺表演好不好, 因为个人不是很有信心, 很担心因为才艺, 别人忽略了我的口才和知识.1
现在才了解为什么喜欢黄子华, 因为在他身上找到自己少少的影子和努力价值.
有时候很生气, 因为不懂为什么别人不看内涵, 就是看外在来找人.
不忿, 怀才不遇是我的感受.
不过自己真的学了很多, 真的希望明天可以有好的发挥, 让别人看到我有很好的才华, 那就够了.
祝福我!

累了

shh.........
安静点!
我好累了, 休息一下, 可以吗?
shh....

小女孩(1)

这是一个小女孩的故事.

她, 一出生就受人喜爱, 加上好嗓子, 大家都喜欢她, 却忽略了她的妹妹.
小女孩很爱说话, 也很佻皮. 她不爱听大人的话, 尤其是那种迷信的言论.
她, 一直都活在优越感中, 直到最亲爱的人离开了她.

那是一个人生转折点, 小女孩还记得"她"告诉自己:" 你长大了, 一定要好好照顾妹妹, 帮忙他."
长大? 那时候小女孩只有六岁.
一夜间, 她突然被逼长大.
快乐的童年, 单纯的日子, 渐渐离她而去.
小女孩很想说: " 我很难过, 我很害怕, 我做不到!"

那是一段痛苦的童年.
她竟然成为受害者.
为什么? 全都是因为钱.
五角钱的身体.
从此以后, 她讨厌钱, 讨厌男人, 尤其是老不死.
我忘不了醒来时的恐怖, 那双眼睛.
所以, 我讨厌别人在我睡时在旁看我, 那种感觉很恐怖, 很恐怖.
小女孩很想说: " 我好害怕, 却没人相信我. 为什么是我? 为什么是我?一想起, 我就很害怕!"

灰色的中学岁月, 小女孩差点就要离开这个世界.
她, 竟然又成为受害者.
当时,她什么都没说, 只是躲在房里哭.
一个伤口, 发烧了一个月, 她整个心, 死了.
拿起刀子, 划了下去, 眼泪掉了下来.
"不要再见了, 这个恐怖的世界!"
在这段日子里, 她学会了伪装, 学会了看人脸色, 学会了欺骗, 学会了要保护自己就是不要相信任何人, 连最亲的人也是如此.
从此以后, 没有感情, 只有虚情假意 ; 没有真诚, 只有伪装; 没有温柔, 只有强壮.
小女孩很想说: "唯有自己变强, 才能保护自己".

那一年, 小女孩找到方向了. 灰暗的岁月,也渐渐看到曙光.
感谢这位智者, 没有您, 没有她.

再来一次

我决定了
再做一次
为了自己, 我要再努力一次

虽然很怕, 但我很想再试试

祝福我, 请祝福我.

简单

什么都不想要了
什么都不想做了

就只想静静看场戏
就只想静静看书
就只想一个人吹吹海风

乱
我乱

能
我无能

静
我想静

想
还在"想"

Shh.....安静

有点累 想好好休息

太多花言巧语
太多的梦想
太多的想要

什么 全都是什么
我失去了独自的机会
我失去了进步的空间

我 想一个人去看电影
静静地 静静地

保护

过去 请不要再缠绕我

说不出话 只想静静地 静静地
享受我每分每秒

你们都说我不是
其实我也没在意
只想做回自己

那些
不过是保护自己的方式

Muka Head 的海边

那是用朋友手机拍的照片, 没想到可以拍到那么美的照片. 看来自己对摄影蛮有天分, 以后可以好好发展这个才华.希望大家都喜欢吧!

思念

糟了, 开始思念一个人.
是欣赏, 是喜欢, 或是找到知己的感觉?
突然很想继续和他在一起, 享受志同道合的感觉.
心跳加速? 没有.
脸红? 没有
可能只是一时的热情和放不下.
顺其自然吧!

u get back what u did

Sigh, i got lulus bersyarat for my Biodiversity!
It was hurt! Never get this result since i study .
Why my study become like this?
Oh, maybe it is a sign to me, " yean nee, if you still play play in your life, your life quality will also like this paper, almost fail- lulus bersyarat!"
It can be good and bad.
I am so motivated to do well in my life now, but my grade....and how i am going to explain to my family and the sponsor?
A clever people should know about the consequence theory, u get back what u did.
Well, i just get back for what i did, it proved that i am not that clever.
No time for me to cure, I need to go bio school now to ask about KCSP, hopefully can fix this thing as soon as possible.
Sigh, 10 days holiday become 5 day!
我会东山再起!一定会!

救火

买鞋, 名牌或好穿 ?
我想 ,没有最好的, 只有最适合的.
还记得俊强daddy告诉我一个故事:

" 知道消防员怎么思考的吗?
他们没有太多的时间思考, 于是大略看过了起火
现场的平面图后, 就冲入火场了, 一切就随机应变.
记得, 没有最好的东西, 只有最适合的!"

对得起自己

每一天的生命, 都要对得起自己.
不再浑浑噩噩, 不再得过且过.
要得100%, 那就要付出100 % 或以上的努力.
加油, 祝福我, 相信我一定可以做到.

Breaking free

Accidentally heard this song from high school musical 1, love it so much.
The song represent my soul, my love to my life.
Hope your enjoy it.
Happy Breaking Free.

Go check in
http://www.youtube.com/watch?v=SHbj3X3LB2c

加油! 祝福大家

对不起 是我想对大家说的
或许 我真的错了
原谅我 没有勇气再继续

第一年的家长
我时常在想 会不会是我们的态度
让你从那么温柔的人 变成现在有苦说不出
只能团团把自己伪装起来
以免再受伤害呢
真的 每次看到这样就觉得心痛

和我同声同气的大家
我们真的必须静下来检讨
不好的 错的
我们没办法在这里做些什么
但 不要再把它继续留在我们生命里
害了我们 也伤了他人吧

我那可爱的同学
对不起
好象把你扯进来了
别怕了
我没能为你做什么
只能说 你长大了
变勇敢了 以后要更相信自己

不过问的各位
我想大家也心里有数
你们都有关心这个家
谢谢你们
对不起 若之前得罪你们
实在抱歉
今年做了很多不应该做的事

大家 加油!
对我来说, 这就是生命
只是习惯被保护 忘了这是生命的本质
本来离离合合就是平常事
但因为我们都用了情绪来处理
让它变得更复杂

加油! 祝福大家

得不偿失

原来 自己是那么自我 那么脆弱
所谓的精明 所谓的调皮
不过是掩饰自己的不安 惶恐 和引人注目

讨厌这种虚伪 讨厌解释
看着真实的自己
没有勇气面对
自己原来那么没用

还记得单纯的自己 进来时还很高兴
可是却接二连三发生问题
而没用的自己也受了影响
坏的情绪一直缠绕自己
也因此做了很多不好的事


对不起别人, 也对不起自己.
自己也让人家看成是一个小孩子
只会闹情绪的小孩子

我看到了乱冲乱撞的笨牛
是的 笨牛
看到一只蠢牛为了一些看似废物的事搞得身心疲惫

我昨天又哭了
来到大学 每次哭都是为了同样的事

不想再说了
我承认 我什么都不是
我就是一个没有智慧 没有定力 没有本事
只会为了莫须有的事而烦的蠢牛

不过
还是很想和这只蠢牛
说 再见

决定

决定 离开
我只是个懦弱的小孩子
我不想在哭泣

决定 离开
我真的无能为力
这是我保护自己的问题

原来自己那么多问题
想说谢谢但更伤心

别了 第二年的家
别了 绕烦的情绪
别了 像烂泥的自己
别了 痛苦的哭泣

我是一个小孩子
天真以为世界真美丽
虽然是伤痕累累
但我坚信只要努力还是会有回应

不过我什么都不想听
看来是自我
想要一个流浪放逐
流到地狱去





关心我的朋友, 我要搬家了!
可以帮我找房间吗?
我真的需要大家的帮忙.
谢谢

输给态度

看着朋友一个个出国深造, 心理不是很滋味.
想想, 我的本事也不比你们差. 只是机遇问题, 我才留在这里.

看看朋友一个个金榜有名, 心理也觉得不服气.
想想, 若给我多些时间, 我也可以做到啊!

看看别人高房名车, 心里也很不屑.
想想, 那都是父母留给你们的, 我才不做败家仔.

看看别人多才多艺, 心里就不高兴.
想想, 若我家里有钱, 我比你们更厉害.

看看别人忙着处理事情, 心里就觉得好笑.
想想, 你以为自己是救世主啊!我来做吧, 肯定做得比你好.


看看, 想想, 怎么都在说别人, 怎么自己就不如人.
为什么总有酸酸的葡萄味?
原来眼睛不看内, 只看外.
我真的输给他们吗?
没有啊! 我还不错吧!

看着朋友一个个出国深造, 就觉得对不起自己.
想想, 我的本事也不比你们差. 但是浪费时间, 蹉跎岁月, 却是我最大的本事.

看看朋友一个个金榜有名, 就觉得心虚.
想想, 我和你和他拥有的时间都一样, 怎么我都用在看戏睡觉和埋怨?

看看别人高房名车,就觉得自己浪费福份.
想想, 自己的花费自己赚, 有错吗? 时常把吃剩东西拿去丢,这算省钱吗?
反正父母养我又不是理所当然, 有屋住有摩托, 还嫌不足?

看看别人多才多艺, 就很愧疚.
想想, 自己虎头蛇尾, 真为学艺或贪面子好玩问题?

看看自己时常放大问题, 就觉得好笑.
想想, 我自己才以为自己是救世主啊!自己做就最好, 别人做就不比你好吗?

看看, 想想, 自己真的不如人.
怎么都在最后才反省.
输, 我不输朋友, 我不输给生活.
我输, 输给自己的态度.

埋怨

现在大学第二年要结束了, 时间过得还真快.

第二年, 是我停滞不前的一年, 我把自己困在情绪的陷阱里, 深陷而不能自拔.
这样的我, 只会埋怨. 埋怨自己的不成熟, 埋怨时机的问题, 埋怨室友的问题, 埋怨别人的不理解.
我想,当时候的自己肯定惹人厌.

我不肯好好读书, 不肯好好上课, 不肯与别人妥协,只觉得别人都不了解自己, 自己也不明白自己.
当时, 也因为上了台, 觉得骄傲吧! 还记得当时面试说过的话: "我是带着归零心态......". 是的, 我在很多事情上都不肯放空,所以一旦事情不如自己想象,就会开始埋怨.
看着自己喜欢的东西因为人为的因素变得支离破碎, 就很生气.
梦,原来那么脆弱.
现实,就是那么残酷.
权利, 根本是人类的欲望.

过了一个学期, 觉得不应该这样, 所以就找朋友谈, 但被封闭的心, 想来是不能接受意见吧! 于是, 继续的执着,继续的痛苦. 不过还是把朋友的话听进了一些, 慢慢的打开自己的心房, 去接受, 去努力. 但到最后还是因为同样的问题在烦恼, 自己也觉得厌恶, 索性离开它算了. 第一次, 我的学长狠狠的刷了我(也没那么严重, 只是很直接的把问题分析给我看.)
当时, 我明白了, 这全都是我自己设下的陷阱, 我让自己一年活在自己建起的情绪困城,还怪别人呢!
我想告诉这为学长, 谢谢你. 我是应该回复你的, 我想告诉你我尽力做了, 但情况没改变多少. 我已经没用情绪处理这件事情, 但我很想离开. 只是我得做一些我应该做的事, 这些话, 我都讲不清楚. 希望你可以明白我吧!

与其花时间埋怨, 倒不如积极一点, 把心情换一换, 过更好的日子吧!

火气

最近天气热, 没上厕所, 一肚子火气, 不发不行.

Junior, 说要宿舍, 过后又不要. 虽然我是可以去拒绝, 但总不能让他以为讲讲一下就有地方住, 讲一下又要别人替他善后吧! 所以决定狠一点, 别让他觉得讲一两句对不起就可以解决问题, 这样的道歉太不值钱了! 不过检讨回来, 以前自己也是如此, 以为讲几句对不起就可解决事情, 看来以前真的太麻烦人了. 所以就在这里向这些人说对不起哦!

'伟大的人' 你们到底会不会尊重人? 学来学去却学了我们国家那一套, 怎么做人做事都是双重标准? 你以为在香港持双程证啊? 面对这样的人, 还是学孔子说的: "敬鬼神而远之吧!"昨天为了应付考英文学的: " Silence is golden" ,讲话还是小心一点好, 不然说的天花乱坠, 迟早还是会露出马脚! 露出马脚还没关系, 最糟糕连马脚的存在也不知道那才惨! 那又要说回自己, 以前是大话精, 现在是'直话直说'型, 两个都好像很极端, 要改, 可是还是忍不住要写.

之前人人都说我只用情绪面对问题,冷静后想做些什么事, 确实是做了, 但一个手掌拍不响. 一直用那只手拍, 拍旧了就火, 火了就累, 还是别对别人那么' 精打细算', 学学难得糊涂吧! 有时侯真的觉得自己会不会过与在意别人, 这也可能是过于在意自己. 上次看了篇文章, 说这是自卑的表现, 真的如此吗? 要好好思考一下.

哇, 火气消了一点, 但还不够, 要喝绿豆汤和吃木瓜了! 泻泻肚子, 排毒一下.

心,静了

心,静了
路,看得更清楚
没有对和错
错在大家不想向前走
我,努力做了.
你呢?

大了, 长大了, 忘了自己是一个大人.
对不起, 因为你们太宠我们了, 让我们忘了自己是大学生.
谢谢你们, 起码你们的宠爱让我找回快乐,虽然发生过的恶梦还在, 但没那么害怕了.
很感谢你们一直陪着我走, 我已经不孤单了.

回来了吗?
勤奋的自己回来了吗?
我想, 差不多了.
读书的劲来了吗?
我想, 需要刺激吧!
哪个很强的人, 过来刺激我一下.

走着, 努力走着人生路.

?

上课, 我有上课吗?
我,讨人厌吗?
住,还是不住?

为什么?
无能为力.

祝福, 曾经是朋友的你

天看了你的布落格, 发现你过得很好.

这篇文章, 是特别写给你的, 算是哀悼我们的过去, 算是祝福你的未来.

很久都没去注意你的消息了. 我想你对我也是一样吧!

一年了.去年大约这个时间, 我们都放弃了.这个决定是对还是错呢?我不否认, 那时候我的心还蛮痛的, 被误解真不好受.

我想, 没有对错, 那时候我们都不成熟,不懂得把事情处理好. 不过, 我们放弃也不是一件坏事,起码我们现在比之前活得更开心.

我们都进步了, 我用我自己的努力, 站上了我喜欢的舞台; 你也用你的坚持, 找到了你要的生活.忘了告诉你, 虽然我们都放弃了, 但我非常感谢中学时你对我的照顾. 没有你, 也大概没有现在的我吧!

祝福你, 曾经是朋友的你.

我会活得更好, 你也一样哦, 这样我们的放弃才值得.

愿你,心想事成.

写了就不烦

原来有那么多东西烦

原来是自己自找麻烦

是不是应该学驼鸟

不不不

但我可以选择逃离一下吗

原来选择太多也很乱

对不起 最近心力不足

只想好好读书

修身养性, 爱护家人

其它什么事都先放下

我不伟大, 只是一个小凡人

先做好个小凡人 不做大烦人哦

最近才发现若要找麻烦, 只要在自己生活中找找就有一大堆.

但很多时候都是自找的.

哈, 有空时烦恼更多, 因为吃饱没事做.

芝麻绿豆的小事都看不顺, 连别人放个屁也要骂人家要吃错东西连累自己.

自己真的退步了!

原来进步和退步不是看你听了多少, 看了多少; 而是看你学以致用了多少.

原来不止人不可以貌相, 原来做事也不能凭'量'来取胜,要有quality and quantity.

哈, 烦恼也能进步!

槟城庙会

星期日初七, 刚回到槟城, 就和社区朋友去槟城庙会. 槟城这个文化气息很重的地方, 碰上华人节日总是好不热闹. 今年是我来槟城的第二年, 当然要来参与这场热闹的盛会.

我们找泊车位就找了45分钟, 最后找了个靠近码头的地方, 不远也不近.

其实这次庙会最吸引我的地方是夕阳行业. 大家是否知道什么是夕阳行业呢? 夕阳行业是一些即将被淘汰的行业. 它们被淘汰的行业有很多原因, 像少了市场需求, 没有传人等等. 那摆摊的行业是 ‘挽面’ , 薄饼皮制作, 石雕, 金花制作, 捏面人等等. 算命也是哦! 贪玩的我当然不放过这个机会, 只听算命师说要继续努力读书., 将来在这会有发展. 哗!顿时让刚决定振作的我, 有了更好的信心, 果然The law of attraction是有效的.

在这四个小时里, 我看到了槟城浓浓的文化气息, 看见祖先们南下时在马来西亚扎根
的痕迹, 我更看到了华人 ‘再穷也不能穷教育’ 的精神.

以前我看到公会里方了很多祖先的牌位, 觉得华人怎么那么迂腐. 可是当我发现那是子孙们为了纪念祖先们的功绩, 心里也就很佩服华人这种孝道的表现. 我想这是子孙们给自己的祖先一个肯定吧! 我想, 连离开人世的祖先我们都可以用这种方法去肯定他们, 那对于活着的人, 应该更好的肯定他们所做的事. 这就如孩子肯定父母的好, 父母也肯定孩子的做法. 所以别吝啬自己的掌声, 把它用在鼓励他人, 肯定他人.

当然我也看到了很多美丽的古迹. 那些建筑是多么的用心, 那些雕刻是多么的细致, 那是华人悠久的传统. 现在很多人都不看重这些文化古迹, 觉得它不就是一些老破烂. 我在庙会突然感觉到, 这是我们的根, 我们的故事, 我们祖先努力的痕迹.
我们应该好好保护它们, 珍惜它们.因为没有它们, 我们什么都不是, 没有历史, 没有文化, 没有传承.

游槟城庙会, 获益不浅.

回顾2008

哈哈, 过了华人新年了, 我才觉得自己进入新的一年.

2008 年一月
忙着做换科系的事, 心里七上八下, 这个选择真的对吗?

2008 年二月
忙着B.U.D.A.Y.A, 终于明白自己不是行政的料, 很不喜欢protocol, 不过还是学了很多.

2008年三月
应该忙着社区吧, 要进总活动咯, 大家都很拼搏! 很怀念大家的傻劲.

2008年四月
一个学期很快就要完了, 我却像什么都没有做到, 尤其在课业方面. 所以在study week时拼啊……最后又再靠小聪明过关……不好咯.
当时我又知道游子吟要选司仪, 我就去了. 因为那是我第一年看演绎会时的梦想.
结果, 我被选中了, 好开心, 因为游子吟的司仪是pro的( 自恋-司仪团暗语)

2008年五月
忙……, 第一次的总活动, 很开心, 很兴奋, 又很担心, 因为不知要住在哪个领养家庭, 是住ULU的家吗?哈哈

2008年六月
游子吟魔鬼训练, 因为我们这班新鬼很懒, 一直在拖……拖了整个月. 真的是有血有泪!

2008年七月
开学了, 但还在集训, 有点要疯了. 身体因为忙而慢慢出现状况, 还好24号就是演绎会, 不然我们都会倒. 24号, 站上舞台的滋味很棒, 听着掌声很爽, 我很享受舞台!
感谢所有成就我们的人, 荣耀都是大家的.

2008年八月
身体健康垮了, 不能好好上课. 回家医病, 结果还是老朋友来缠绕.
PTPTN出现问题, 借不到钱, 可能没办法继续念书.
朋友亲戚突然变脸, 我才清楚谁是真正的朋友.
痛苦的一个月.

2008年九月
终于有人肯做我的担保人, 谢谢信宏和垣雄.
功课有问题, 因为有些东西忘了, 之前又一直没去上课, 还好有a mei, 谢谢.
贵人运的一个月.
2008年十月
心烦, 好像做错选择.

2008年十一月
考试, 加油! 又是一点小聪明, 若我真的努力, 成绩可以更好的.
延一活动, 发现自己有很多不足的地方.

2008年十二月
回学校上课, 很迷茫, 无心上课.


2009 年
加油!
改掉迟到坏习惯.
找出自己的方向.
把身体养好, 照顾家人, 照顾功课, 学会时间和财务管理, 还有我的臭脾气!
愿大家新年快乐, 安康吉祥, 万事如意.