2013年，来咯！

2012年， 想起，胃还是有点不舒服。
那天我看着电视台，想起自己第一天来到
这里的时候，那种紧张，还有期待。
今年，我是做得不甘不愿，所以成绩出来
自然也是那么不甘不愿。

我甚至可以说，我是真的迷失了。
我不知道自己的价值，
自己的能力，自己的未来，在哪里？
还有受的这些气，是为了什么。

谢谢爱珍真的听进我的求助（我认为），让我去试演了临记。
我才可以重新发现，我是一个爱表演的小孩，
不管是在台上主持，还是任何创造故事，
我就是喜欢表演。
那天，我信心十足的告诉他们：
“讲其它的，我没什么信心，可讲到电影和电视，我是绝对绝对有信心！"

所以，各位，我的梦想不是当主播，我是想当个表演者，成为电影电视的创意团队，那才是我的梦想。

现在看来， 我的愤怒，是最大的力量。
接下来，我的目标是，不以失败者离开8台， 我要昂首阔步地离开。

燕妮，从来没有出尽100%力量的你，可以在这20多岁的人生路上，放手一次吗？

 要培养自己正面的想法，才能吸引好因缘。
我相信，慢慢从过去走出来的，这一年，可以走得更美丽。


 

流着泪从地狱中爬出来

12月21号
不是世界末日
是的 不是
从来就觉得不是

但那之后
两位制作人给我的意见
让我伤心
也让我可以再次认真去看待自己的生活

1年了
我在这个奇怪的领域1年了
我是怎么熬过来
又要怎么熬过去
我也不懂

今天我又哭了
我不是生气
“我没用”的想法再次出来了
我知道
我很想要别人的肯定 爱护 还有珍惜
不过全都没有
我挑选了一个完全自己能力之外的工作
所以 我得回来的
只是沮丧、挫败、不专业
还有悲愤

今天哭完之后
我下定决心
我要改变
如果我真的在地狱之中
我可以选择的
是继续沉沦
还是自我救赎
 而我  选择的
是痛苦的自我救赎

我不能再用同样的想法
对待自己的生活还有工作
是的  这份工作
我再怎么努力
也是不会成为第一
所以  这份工作给我的
不会是荣耀
而是磨练  不断的磨练
还有不断地挑战
所以 不需要再照顾面子
我需要的  是短时间内和自己的弱点赤裸相见
是血淋淋的成长
不能再要求别人给我的肯定
而是挑战我重新学习的极限

这个社会是现实的
金钱、美丽是重要的
而我的学习
是要让我的修行继续下去

怎样让自己好好休息
还有好好的生存下去

我喜欢媒体的工作
我有创意
有审美感
但是我得加强自己的文字
就算不喜欢
也要懂更多时事
就算再痛苦
也要流着泪 走下去

我得发挥自己摄影的才华
自己写作编故事的才华
找机会让自己多主持
还有努力去做自己喜爱的表演

这些
我通通都要学习
不是像之前那样的只是想
而是一步一步去实行

最近

今天冲上前的举动

对我来说

是有点特别的

不是因为我可以改变什么

而是我越来越尊重自己的心声

其实

有点害怕有点震惊有点高兴

最近开始有个想法

我是不是BLOCK住一些东西了？

在某些方面   我的福报

其实并不差的

可能在某个方面

我故意忽略 故意放大

用舔伤口的方式来活着

或许也是一种继续生存能力

有些东西是不能改变  哪怕我有多不喜欢它

有些东西如影随行

却不一定是我的丑陋

生命的意义是什么？

我这一生要怎么过

我现在真的想不出

我只能肯定 想要做个修行人

修行是什么

今天有点触动

坦坦荡荡 如实地明白自己

明白这个世间

我知道 有些东西

像出家 像少欲知足

我是做不到

甚至  我很贪心

我想成为名人

想要有很多的钱享受

享受别人尊重的感觉

可现在的我就是如此

这种发现 还有学习的执着

怕死的恐惧

就是现在的我

我想成为一个自在的人

成为一个快乐

还有让别人快乐的人

我也希望别人可以快乐宁静

还有回去和家人聚一聚

也是我的梦想之一

尤其这个梦想  有时间限制

我不一定要成为受害者

来肯定自己的存在价值

我也值得更好的生活的

祝福自己

祝福大家

净音

净音
是我的法名

我很喜欢这个名字
一直想为它找个存在的理由

当然
我和声音
也是蛮有缘分的

愿我
在纷挠的世间中
成为那股清流的声音

工作1年了
不多不少也学了一点
我真的 很想坚持自己的善良
可是善良 不是压抑
不是被人吃了豆腐还傻傻地
也不是陷入什么莫名奇妙的办公室的政治中

学佛
本来就是要入世而不耽着的

祝福我
可以做这个清流
也祝福你
可以感受法的清凉

我爱佛法

开始对颠倒众生
和颠倒生活
多了一份了解

需要很大的力量
来挣脱轮回
是真实的

我爱佛法
非常爱佛法

今天他说
我不知道在佛堂还是教堂里有没有你要的美好？

我的心里很肯定
有
佛法 让我感觉平静

金句

原来
有些东西
或许会跟着你一辈子
我要做的
是接受 和承认它
----------------------------
有些东西
不需要再去回顾
不需要再去经历

---------------------------

当你分得清楚的时候是智慧
当你可以分割的时候是慈悲

-----------------------

失望

压抑 愤怒
是的
找不出的怨气和愤怒
原来是来自失望

我很失望
失望得想哭了
很难过

我曾经那么尊敬老板
就像我曾经那么尊敬
我的亲戚、师父一样
我都在他们身上看到  丑陋

看着我尊敬的人
将我当成棋子时
真的很难过 太难过
是我的眼光太差了吗？
是我太好欺负了吗？
还是我想太多了？
不管怎样
这让我受伤了
原来 还有这一块



谢谢你
愤怒
原来你要告诉我的是
我很失落
谢谢你

我们一起加油吧！

祝福你 祝福我

学佛

一个电话
我就去不到佛学营
因缘如此啊
当时已经说不能拿假
所以我就报名
却因为这些莫名其妙的办公室政治
就无辜被拖下水
去

这一次
更明白
佛法在我心中的地位
非常重要
非常重要

我发愿
时时得遇善法
努力练习善法
智慧福德时时增长

真的要
深深地 深深地
祝福自己

行动

有了想法
就要去做
才会有可能实现

梦想
不是拿来说的
是拿来实现的

就算到最后
可能什么都没有
不过
我起码努力了
对得起自己的生命

现在的我
最想做的

是爱护自己
珍惜和家人的时间
尝试和掌握任何可以让自己
接近梦想的机会
好好修学佛法

祝福你
祝福我

不同

一直想要和别人相同
这样比较容易和别人连接
看回照片
确实 我经历的东西是不同的
所以
思考怎么可能和别人相同呢？
我越来越可以承认
自己某些部分
不管怎么模仿 怎么学习
还是会不一样的
所以 接受自己的不同吧!

祝福自己
祝福你

愤怒

最近我很容易不满 很容易生气
当然
有部分是工作
但我觉得
有部分
来自自己十几年的怒气

在渐渐了解自己
我开始不想按捺和隐藏自己的怒气
真的 觉得够了

或许大家会惊吓 会觉得我变怀了
但是我觉得和自己更加靠近了
我需要时间
让内心的怒气冲出来
摇晃我虚假的平衡
然后 再重新蜕变

像一个青少年一样 愤世嫉俗
像一个青少年那样 勇敢发表
我爱真实的自己

承认

要承认自己喜欢一样东西
对我来说
并不容易
因为有些东西
不是承认了就有的

所以我不敢
也不想承认

现在我想承认自己对表演很有兴趣
承认自己很感性
承认自己很爱哭
承认自己可惜轻易吸收别人的情绪
也承认自己善良得来
也很脆弱

要接受自己
真的不是那么容易的

是的
不是那么容易
但是可以一直不断和自己相处
总有一天
我们可以更好的在一起

祝福你
祝福我

成长（一）

成长是什么

小得时候大家都希望孩子快高长大

心里想着 长大了 我要成为超人

中学的时候

我们想要成为真正的大人
开始化妆 开始谈恋爱 还偷偷看A片

再大一点

我们想要别人的注意

想要身份象征的金钱 、地位和舒适的生活

成长

好像在这一关卡

停住了

这个时候

没有课程告诉你

接下来一年、两年甚至五年的学习是什么

是赚个一百万

还是成为跨国集团的经理

还是追求到处流浪的浪漫

去年 我再次和小的时候自己再相遇

我们 成长了

我真正第一次感觉到

跨步向前的感觉

心里有一点点和正常生活碰触的感觉

开始计较金钱、也开始陷入办公室政治、烦恼着自己的工作，还有自己空窗的感觉

甚至在悲伤的时候

忍不住 喝酒了

这是 毕业后的成长吗？

最近 开始有点不耐烦

回到家 感觉 不自在

所有的帮助

对我来说 像是另类的讽刺和嘲笑

或许 我长大了

心里有个声音告诉 自己

我慢慢长大了

所以和学生 有一点点的脱离

有一点点不同

原来视角不一样 感受的自然不同

当然 我舍不得这里的方便

但 起码 是时候 成长了

最安慰的 是我越来越可以和自己连接

可以正视自己的声音

我爱你 燕妮

成长不是一帆风顺的事情

当中磕磕碰碰的 哭着痛着笑着闹着

我们就慢慢长大了

对于自己的理想 梦想

是有点着急

只是说真的 我现在没有想太多

花一点时间学习 花一点时间接受

生命不完美

但是依然可以追梦

世界再怎么乱 只要内心安住 就可以看清真相

祝福你 祝福我

未来的命运

我写错新闻了，而且还是头条新闻，你知道这是什么吗？这是给新闻台一个狠狠的巴掌。
那天我哭得七零八落的，觉得自己实在是很衰，也很讨厌一直犯错的自己。
为什么我那么努力，却是犯错累累？
我不明白，不满意，为什么命运，一直要这样和我玩游戏。

直到现在，我还是有很多的愤怒，悲哀和害怕。
我生气，为什么总是我深陷这些莫名其妙的事情当中。

前天，我第一次什么都不想，买了一罐啤酒来喝。
我以前不明白，为什么大人要酗酒，现在我有点了解，那种痛苦。
人家说喝酒没有办法解决问题，不过，那一瓶啤酒，却让我找到了些东西。

那天睡到半夜2点多，在客厅起来时，却没有平常那种和死亡接近的感觉，反而是有悄然开悟的感觉，罢了罢了，什么事情，我还有家人； 而这份工作，不是全世界。

是我自己把这份工作看得太重，把他看得太重，把别人的眼光看得太重。

我被限制了，在我自己的标准里，还有他和大家的标准里，所以我卡住了。

心里有种预感，这不是小事，很有可能，我会被辞退的。 而我相信，他为了自己，应该不会留下不能控制的人。

是有点遗憾的，难得我已经要努力一下，看到一点点的光，现在又这样。我的梦想啊！难道不是你的，真的不是你的？

不过可能是好事，也说不定。不知道，来到这里，真的只能随顺因缘了。

改变

感觉自己变了
以一种奇怪或是
急速的速度改变着

静坐7天
改变那么多！！！

我开始在意自己的薪金
在意自己的生活
在意自己的样子

是不是
长大了
就这样呢？

奇怪的感觉

想要赚钱的感觉
想要变美变健康的感觉
对工作 开始想要跟进步的感觉
慢慢去发现生活的感觉

计划，行动。

加油，祝福你，祝福我还有家人。

活在世上的最后一天

如果今天是
活在世上的最后一天

我还会为这些事情烦恼呢？

不会了

我最大的心愿
就是无怨无悔地离开

总会有恼人的事情
总会有不顺心的事情

当然
我不是要捍卫自己
我是再UPLEVEL
保护自己的事情一定做

但
也别把自己累坏了

今天看到一句话
先微笑，再说话， 再微笑，才行动

把所有的东西
学起来之后
再帅气的转身
不是更好的报复

也是自己最大的资产
不是吗？

祝福你
祝福我

ANOTHER SHELF

虽然不喜欢
但是这件事情
还是让我更加了解自己

原来我
是很有心机的
什么演戏
什么伪装
只要我要做
那都没什么难的
有时候我甚至怀疑
几下子
周旋几个人之后
可以杀人于无形
但是
无形的果报就TONG~~敲了我一下
这才是最可怕的

看了之前的博文
这次的行动
其实是我想要成长的第一步

那个长大的自己
不想要那个女孩
再这样默默承受她不需要
不应该的

这次的反抗
也显示着
我们更可以一致

祝福自己
越来越有勇气
爱这个自己

真的生气了

今天一睡醒
就看到说我不负责任的信息

第一个反应
我生气了 而且全身生气到发麻

我知道
这才是我真正的愤怒
我不想再哑忍
不能再委屈自己了

这一次
我会认真的学习
用专业的态度处理事情

他说得对
工作不应该被针对
要实事求是
那我也不会再鼓励人情什么的
 棋盘上别人处处逼供
不可能还要让子出去

我
不是好欺负的
而这次的行动
正是我自己告诉自己
要爱自己
就一定要行动

我不能讨好所有人
但起码
我是
对得起自己

020812

今天
她也告诉我
这样的性格
很吃亏

呵呵
不只是一个人那么说了
难道
是我自己太低估自己了

那 定下一些计划吧！ =）
HEI~~~ 放松地去学习

燕妮 你读书的拼命
你为了生命涓涓不倦的精神
来爆发吧！

他说 回来后
我好像怪怪的
经过几件事情之后 有些事情 要会拿捏

我最怜惜的
我们向前走了

成长的世界
和父母的隔离 真正长大
还有生活
是 好需要学习的

随着静坐
明白
规律和轻松
是明白自己
发挥能力的方法

三宝啊三宝
我想有更多的机会
亲近三宝
好好修学

生活上的
我会一步一步努力的

那黑暗的恐惧
还是存在的
不过 我相信
你的存在
绝对是有原因的
用时间 去探讨你吧！

要好好爱自己
好好相信自己

祝福自己
祝福大家

美丽日记

写
一本属于
自己的爱情故事

首先
先写自己的美丽日记 =）

祝福自己
祝福家人
祝福大家

230712

他说， 要专业的看待自己的办事能力，不应该，被针对。工作做不好，好好说。

好好说，用成年人，专业的眼光看待眼光。

500多人，那么多站，我们就只挑了几位来应征，这么难都进来了，为什么要走。

不要把自己看得太低，在媒体这一行，要找到每样都AVERAGE的人，不是那么容易的 。不是说你新闻做得好，可是，你还是有potential的。

不是事实的流言，要澄清。

要主动，多问老师，机会，要自己争取。

以上的话，都是没有人跟我说过的。简单而有力的谈话。
不懂是对这个启蒙者有着感激，所以话语特别受用，还是我们基本上，有些性格，还是很像的。

心，会悄悄辩解，真心，是什么。

不是说，另一个他，说得不对。
听了一些话，还是明白，必须维持距离。
我需要可以尊重隐私的人，
虽然这件事情，误打误撞，帮我和一些人的关系，拉进了。

不要把自己看得太卑微，我来做事，不是来奉承你，让你践踏我的人格。
是的，有些界限，需要清楚；有些机会，一定要争取。
不管是否是十全把握，还是，根本没有什么把握。

今天写的稿，有进步。自己给自己加油！

我越来越爱静坐了。
短短的时间，却受用无穷。

我爱自己，爱大家。
祝福自己，祝福大家。 =）

记

我自以为了解自己，但这半年来，我听到的是 我 -自卑 。
是吗？ 这个词，我从来没有想过呢！

再来，前天，老师说的，我很想跟别人连接，一语道破心中的距离感和孤独感。

原来，我呈现的是这种样子，难怪会造就别人看轻我们。

一直认为，来吉隆坡，是有原因，去面对我生命中的失落，然后储存能量，再继续前进。

随着爸爸的年纪越来越大，心中有些感觉，有些责任和生活，还是要承担起来的。所以现在，
要做什么，就尽情做，放松做， 放松，很重要。

 我不服输，我爱电影，爱创意发挥，那，就不要只是停在这里，是时候拿起相机，拍我想拍的。

有时候我会不知道自己在做什么，不知道自己为何活着，恐惧别人会伤害我；这种感觉让我非常害怕的，所以，我很感谢，起码有个三宝皈依处。

老师说，要多肯定自己，给自己更多的爱和加油！

祝福你 ，祝福我

提醒

在因中做，果，就随缘吧！

想要和别人连接，却有距离，可能，来自自卑感？

逃避妈妈的部分，就像否定了其中一部分的自己。

那份缺失，造就在面对女性时，有点疏离感和陌生感。

看不起、白眼、低头，是我们的失落。而我，不想再这样过活。

写下，给自己，一个提醒。 =）

祝福你，祝福我。

愿望

静七，确实是个好活动。
差点，就要放弃你了。

我并不是没有策划，
只是我们都在梦想和现实中挣扎。

我的愿望，接下来，
为过去给一个位置，
然后， 活得更好。

亲爱的，无论是谁，
都值得活得更好。

我要活得更好。

祝福你 祝福我

旁者自清 ？

信我交上去了
却不知怎么的
却突然感觉到
散发的善意

也和大家比较熟悉了

心
在徘徊着
离开或留下
哪个才是最适合的？

在想？
我真的想要进入教育吗？
反而觉得拒绝
是对的

我想 和别人互动
还是我喜欢的
可能PR会适合的
不过 那天的试镜
我一定要去

起码在记者学到的
一定要问 一定要试
如果不可以
再想办法

没错
主持
本来就是我喜欢的

理想
要一步步
不急不缓
机会 真的只是给有准备的人

面对老板和制作人的
“你总是活在自己的世界当中”
也有了少许体会

我得再多增值
增强自己的能力
并且 放松地去做

生活没有两全其美
THAT'S GOOD DAY AND BAD DAY
所以要学的 就是生存
在当中 一次又一次地磨练自己的意志

我是摇摆不定
但 转念一想
我的能力 就是可以在
最差的环境底下
还是可以找出好处

祝福自己 找到适合的工作
也更有能力 面对自己和环境
也祝福大家 =） 

今天

今天又被说了几句
真的 很累了
我冲进厕所
用力地敲打门
我知道
自己有很多的不满 还有伤心

我静静地坐着吃饭
然后想起主持人的事
我 还是喜欢主持
还是喜欢 拿着麦克风
那怕不是什么大台 哪怕不是几百万的观众在看
我享受的 是在台上的感觉
是有得发挥的感觉

是 我是一个靠感觉认识世界的人
今天制作人说了我几句后
应该感觉到我不心里舒服
说了几句安慰的话
可惜 我的多疑症又来了
可以这么说 我觉得这不是真心的
而这些话 更让我伤心得掉下眼泪

可能 我不会爱自己
觉得自己不配拥有幸福
我把自己藏得太深
不过 我接受这样的自己

这8个月
现实把理想几乎磨尽
心里的痛苦
是求助的讯号
而挣扎
是成长的过程

整件事件
我最想感谢的
就是我的家人
我爸爸的支助
永远没有过多的指责和过问
只是说 不开心 那就别做吧！
泪奔～～～
妹妹说 我们不需要什么 你要想着 离开这里 在新的地方好好振作就是了
感动～～～

爸爸，妹妹，妈妈们
我可以慢慢感觉到家里对我的爱了
那个以前怎么拼凑 都拼凑不出的家
现在可以渐渐看到轮廓
纵然悲伤围绕着我们
但是我相信 我们会越来越幸福的

当然 还是得感谢最重要的三宝
祝福自己 祝福大家

决定

好啦 今天终于说了
心 一下子 定下来了
心结打开
思绪也就清楚了

我以前在安排学习很厉害的啊！
怎么变成这样？
因为我被太多情绪蒙蔽了
原来至之死地而后生
是这一回事

EM
我就是这样变来变去的人
所以 我想接受
这样的燕妮

当然
不只是我的努力
身边还有贵人的
少了压力 觉得自己
可以走得更稳了
我的福报 应该是在这里吧！

我很开心
可以更真实面对自己
而刚好今天晚上
就是我生日了

这个决定
对我来说是好事吗？
起码 我这次
认认真真
告诉自己 我们随缘尽份！

祝福你 祝福我

紧张的电话

今天收到通知
叫我下个星期去面试
第一个挑战
教9岁孩子 华文

整个人gong了一下
虽然猜想会是他们打来
但是接到时， 还是傻了
连午餐都吃不下

我有很多很多的害怕
如果是普通学校
可能会有信心
但这是 国际学校
不管怎样 还是担心英文啊！
虽然还是
不需要用太难的英文教学

我会担心
这真的是我想要的吗？
还是我在复制别人的生命？
就像选科、工作

这一次的期许
是不管机会再难得
最重要的是 自己要喜欢
自己要有能力去做
若不 我不会接受
别人也一定不会接受我的

与其做得最好
还是平常心好
尽力却不攀缘的努力
才是我想要的

“感恩生命”
最近都在泄气当中
那消失的火 原来是感恩 =）

祝福我这一个星期
可以清楚的 感恩的
做我想做的事
其它的 真的 随缘吧！

痛苦的前奏

我知道 我现在的身体很糟糕
现在的心情很烂
现在的生活很迷茫
但我知道 这是一种蜕变的过程
就像动物那样
蜕变到另一个阶段
那痛苦的前奏

何不接受迷失的感觉
感受不能控制的脱序
何不体验失去自我和原则的现在
我想 开始明白人为什么会酗酒
啃毒品了
那是自我救赎的极端
一种自虐的游戏
这些了解 肯定可以在另一个时候
发挥效用

亲爱的天使告诉我
“纵然在迷茫着，挣扎着，痛苦着地冷冷看着社会的主流，何尝不是在活出自己呢？
是吗？ 我的痛苦 ， 来自与自我的对抗？

感谢我的家人给我的空间和机会
让我再任性一次

我想把事情做好 真的

想要挑战自己

昨天老板打来
那一句 怎样 还会改变主意吗？
我按着忐忑不安的心
说 不会 我要走

是的 直到今天
我还是有点不安
害怕自己的决定

但是我要学习相信自己
相信自己的决定

履历表发了
不过现在还没消息
都不懂有没有机会
突然想想 可能没有这个机缘？
还是趁着这个机会
挑战自己一下？

我不知道 我是即害怕又开心的
因缘啊～ 接下来我们要怎么走呢？

慢慢长大

今天花了2个小时
把东西送出去了
不管有没有可能
最重要的 是我做了

说真的 我现在处在混乱的状态
不知道自己可以做什么
不懂什么未来目标
想要的 就是想要长大咯
最重要可以自己养活自己
然后好好对待家人

生命的意义 现在真的是 WOKALIMASEI
这要我自己给的
虽然我有时候觉得生命坦白来讲也没什么意思
不找点东西来做 就是这样日复一日咯

我也很懒很懒跟别人解释
干嘛每次我做东西都要给别人理由

起码现在有这个目标咯
我想成为心目中的自己
不管怎样的 在生活上和感情上
慢慢长大
加油 ！
祝福我 祝福你

修行在日常生活中

我的世界太过喧闹
太多声音
太多的可以不可以

是时候
静下来
不忙着搪塞
而是静静的 过活

最近心里有
很多变化
我想 我开始长大了
有些东西
想要自己负责了
很棒
喜欢这样的自己
而我也觉得 我想成为更美丽
更有自信的自己
------------------------------------------------
发现喜欢辅导
是因为可以更加了解自己
而能不能成为义工
还是其次

最近对修行有些体悟
以前禅师会说修行在哪里？
答说在吃喝拉撒当中
我想很多时候
我们想要透过修行 去一个地方
其实真正的修行 是在生活当中进行的
我们的苦和乐 来自生活
而也唯有透过在生活上的修行
才能明白这些苦乐的来源
苦集灭道 就在生命当中上演

而我们却一直想要逃离
逃离这个所谓无意义 或是你认为有意义的生命
以为修行后 我们会去哪里
其实我们只是再重新回到生命里
因为这就是我们的生活
好的 坏的

虽然知道这个令我难受
但这就是堪忍的娑婆世界
而所有的世界是我们定义的
原来“唯识所现” 就是这个意思

坦白说 对于出世法
我还没有太大的兴趣
因为我依然害怕 依然不能接受
我的消失
不过我相信 在世间法上
我是一点一滴在进步
而辅导或是心理学
正是让我
突破在佛教里面对矛盾的好工具

一下子有些部分打开了=）

而那天对着佛陀问
我应该去哪里时
心里 竟然浮现一种声音
不管去哪里 只要心 活在当下就可以了

---------------------------------------------

离开的决定 是来自良知
一种不想蹉跎自己的想法
只要我不肯面对自己
那我就会一直轮回在
自我寻找和放弃当中

想要 让心和身
不用那么用力的 去完成一件事情

主持

今天听了李心洁的讲座
很棒
让我又有更多的反思

当她叫我们摸着自己的心
问自己
快不快乐的时候
我差点就要哭出来

我快乐吗？
我的脑袋是一片空白

我做的东西 真的是我想要的吗？
教育 真的是我想要的吗？
还是那只是我冲动的想法
一种想要推搪别人的藉口
不肯承认自己没有目标的理由？

看见两个主持人
做得不好
我会介意
原来我还那么喜欢主持
我真的很喜欢主持
喜欢表演

而我
有是否曾经争取过呢？
我很清楚
新闻不适合我
可是 主持
难道就不适和吗？

想要表演的心
很强烈
可是 我有争取吗？

很好 这种反思很好 

我喜欢这张照片

没想太多
买了一套衣服
本来打算去做一件事
但是我迟到了
而且我一个人也害怕
果然老了 胆量也小了
但是喜欢这种冲动

这两天GPS带我走了很多不同的路
发现吉隆坡也有很多面貌
曾经有一个短片说过:
"如果你是一个喜欢探索的人，
那住在城市，对你来说就像是一场场的探索 ”







其实想了想
我想在这里多看一些东西

今天妹妹打来
谈了谈
说到爸爸不在了
我们怎么办呢？
我其实有害怕 有担心
其实我心里有些不好的感觉
我很害怕 在我没有做好女儿时
我就没有机会了
别人会说我时常回家
但是其实我从小学开始








跟父母的关系就很稀疏
别人有很浓厚的十多年感情
 可我们加起来
有多少年呢？

她告诉我
她想做关于葬礼的工作
 我也曾经想过
去尝试一下临终医疗社工
原来 死亡带给我们两姐妹
还真的是莫大的启发 哈

我说 要离开
其实很内疚 内疚自己那么大了
还要麻烦家人 也感觉自己很家人的牵绊很深
可是她又提醒我 要修行
不是一次了
好像特别明白
我离开的理由 是因为这不符合我生命的目标
是再提醒我吗?
要早走吗？ 明明就是自己的投射 =P




老板也说的对
如果我不能面对现实和理想的不同
我是没办法成功的
但是我不相信绝对
更不相信认命
不然我早就不在这里了


我想要在这里
成为更健康
更美丽
更自信
的燕妮

祝福你
祝福我

我决定离开

今天写了那份不能用的稿
在老板的笑声中

我做了一个决定
我来让自己离开
不能再把主动权交给别人了

我决定明天和父亲谈谈
想看我们能不能负担这个离开
不管做什么
这一次我一定要离开
而我确定
我不想在做这种工作


不想再继续下去
每一天都是对我的自信产生打压
我已经不再是那个眼里闪烁着自信眼神
笑呵呵的女孩

决定了
豁出去后

我
坦然了

祝福我
祝福我爸爸理解我 并且祝福我

不会妥协

我今天生气了
生气我的xxx

因为我不能忍受假腥腥的人

问我工作几个月时
我就想一巴掌盖过去

批评每个人都会
但点出其中的精髓
可不是每个人都有本事
没有本事的点评人
叫我不能服 不能服

我说我已经检查
没有
可是你一直不相信我
一直要我重复
这种不信任的做法 令我觉得很难受
觉得不被尊重
让我直说吧
你根本是一个控制狂

为什么你速度不快
不是我们慢
而是你要所有的稿都像你写的
你根本接受不到每个人的差异性
所以你拼命改 却做不到自己的稿
因为那不是你写的

我敢打赌
没有多少人愿意和你合作
明白为什那么少人想要和你合作吗？

因为你很负面
这份工作本来就很难
每次的埋怨并不能提高素质
而是一而再打击我们的士气

这一次我不会妥协的
我不会妥协软弱

既然我的身体选择 那就一定有理由
而我也会坦然接受这个情绪

再进一步了
棒！

婚姻

如果我把这个工作比成婚姻 我会说 是网恋加上急速结婚 网上的一切是美好的 你在真实看了他一眼之后 觉得他是你的另一半 急速的注册 然后在3个月后你发现 原来 你不爱他 一切只不过是幻想的美好 你想尽力补救这段关系 却 也 惹来另一个烫手山芋 他的妈妈来了 在你很努力想要补救关系的时候 她会说你这不好那不好 然后在你的另一半说你的不好 每次你做的东西就没有好 怎么样 现在你想离婚 他却不想 丈母娘又令人厌倦 我是真的很想专心 可是把心力放在这里 真的很让人沮丧 可不可以 有好的因缘 我是很想好好做好的工作啊！ 起码两年的分居期 也不会那么辛苦啊！

一席话

今天老板又找我说话了

他说
原来有那么多的卧虎藏龙

我说
是的
我一直都有把你的话听进去
可是我也了解事实
真的
我很了解事实

你说还会再给我机会
劝我要把努力放在对的地方
我一直觉得你是我的贵人
一个教会我社会大学是什么的贵人

你说如果我要你让我辞职
你觉会考虑
其实我的感受很复杂

我很想离开
但是我却不想背负着失望离开
不想让大家和自己觉得
自己真的是没有努力就走了
但是内心却很澎湃
一直想要脱离这里

所以我最后决定写一封信息
告诉你
真实的感受
我想离开，
但是我必须对自己的选择负责任
当然 是有点害怕
可是我相信
我们都是带着害怕成长的

------------------------------


当然谈话中我知道有些人觉得我很随便
很敷衍
其实我有一点小小的不开心
觉得为什么
一个人可以怎么假
在你面前好好的
却又会在背后给这种评语

老板固然不简单
但是这种人更可怕
我不喜欢 我生气
虽然不太清楚是谁
心里还是会浮现那个人选
而我对自己的第六感是很有信心的

----------------------

最后
还是要用点念力

我要离开这里
做一份教育和助人的工作
我希望我可以不带着
愤怒和内疚离开
我希望老板放我离开
我要离开