哭. 离开.

我们都以为我们知道想要什么
却发现原来跑得更快
是太有性格?
还是我们那所谓的理解只是建立在幻想上?

真的. 大家都叫我别想了.
甚至我也怀疑自己想多了.
这个选择的问题, 真的令我很难受.
第一次为选择而哭.

真的没有对错, 但是是否要捉紧这这个机会?

学习的心态, 已经没有了.

我只是知道我很累, 我很辛苦, 很想哭.
哭了之后又不能解决问题, 我又更加忧郁了.
真想不顾一切的离开这里.
离开所有的负担和期待
离开思想的枷锁.

生和死的距离

终于看完送行者: 礼仪师的乐章.

生和死的距离有多远?
还记得听过佛陀的一个故事
佛陀问弟子: "是无常先到, 还是明天先到?"

最后的答案:"生命在呼吸间."

生与死的距离有多远?
若根据回答, 是每个呼吸的
现在.

原来生和死的距离只是"现在"
难怪佛陀劝大家要把心思放在" 现在"
因为, "现在" 就是我的人生

谢谢你 死亡 总是最好的老师

振作

好了石燕妮
颓废了几天
愤怒了几天
也需要停止了

聪明如你
一定明白选了这个课程的时候
你必须要面对很多挑战

现在你懂了
最大最大的挑战
是无理的责骂

如果这是这行的习惯
你只能选择放弃它
还是接受它
就像爸爸说的以后你也可以骂回其他人
但你明白你根本不想重复这种负面的情况

你无法改变别人的习惯
只能练就自己不被别人影响的能力

想要做份有意义的工作
是
UN 是最理想的
可以在国际化的圈子工作学习
帮助别人
又有钱拿
所以就往这里去吧!

要拿一个MASTER
训练自己的语言和外文能力
电脑能力

我最爱的电影
还有创意
我会回来的
今天所有的委屈
就是为了更接近更好的自己
我相信自己
我做得到

祝福自己 祝福大家

卡

我说
或许
没有什么所谓的理想
也不需要对这个世界负责什么
最重要 那是自己喜欢的生活

原来
已经
卡在社会的价值观底下
以为只要熬过
那就是自己和别人眼中的厉害

卡在未来的理想
那个看似遥远的雄途大志

所以营营役役

真的
现在的幸福那么辛苦
是因为想错了
观念错了

是的
我们对世界的看法不同
是草也好
是驼鸟也好
若那是令我安心的幸福
为什么要把它放在成就背后

一张卡
一个问候
一份微笑
那种轻得再轻的动作
不就像我爱的竹君子
淡淡如水却温馨的爱?

选择

今天来到8台第三天
老板就问我
你有兴趣7还是8台?

我坦白对他说
我不知道
现在很矛盾

7 一向是我的目标
是看着它长大的
感情上有些执取
但这里的环境压力很大
每天上班就是赶赶赶
和同事的互动又不多
但这里的新闻又是让我感到兴趣的


8 , 我对它没什么好感
可是这里的环境又比较热闹
老板也看到自己的努力
还会花时间了解我们
教导我们
时间有早班和晚班
某种程度上可以让我晚上去上课

如果在7, 我的时间就被绑死了!
但那里高压的工作环境却是磨练的好地方.

你说, 我应该怎么选?
希望老板多给我一点时间.

我的理想换了吗？

那天说出自己的理想时
吓了一跳
我说: " 我想拿着相机走进山区, 在服务之余, 用相机, 让大家看到这世界. "
我再说: " 义工有没有钱拿? 如果有钱给自己生活费和还钱, 我会不回头的往这个理想去. "

那天也和他们说
我脑里一直有声音问自己
如果今天是我最后一天活在世上
我会后悔吗?

心里有点难受
有点不安
开玩笑的
觉得这是我前世就带来的功课
这么迫切的想知道生命是什么
它的意义到底在哪里

所以我焦虑
很担心没办法找到答案之前就离开
我不理解
行善这么难
没有生活费的生活
你敢吗?
我敢吗?
我能吗?

是逃避生命
还是我拥有比较不同的生命观
天啊! 告诉我, 什么才是最恰当的!？

祝福自己　祝福大家．　
爱你们哦～

苦

总是在苦与乐之间徘徊

在喜与怒之间生活

在取和舍之中选择

在得和失之间计较

在生和死之间迷茫

是单纯知道

还是要努力向善?

只想一个不需有两个想法的平静

超级落魄的一天

明天就是最后一天
不
今天就是在7台的最后一天

做了NP
非常复杂的技术工作
整整做了12个小时
没有吃晚餐
然后4点种像傻婆一样去停车场拿车

是
是危险
是冲动
是唐突
但是我就想把它做完

今天的PRODUCER算很好了
没有大声骂我
只是轻轻的催我
但最后我还真的差点崩溃了
也流泪了
谢谢我的AE有看到我的难处
过来问我怎么了
也安慰我
那时候没法说话
又气又急又委屈

在这一台真的很压力, 很吃力
如果一直都在做着技术的东西
我会考虑会不会留下来
接下来8台
希望有更多的机会出去采访
做个记者吧!

不管怎么样
这个机会让我更清楚自己想要什么
能力又在哪里

真的
我很喜欢主持
我爱创作
我爱表演
不一定要出名
我只是想要享受自己的创意

今年是变化之念
那接下来会变得怎样
我们再看

不满

今天又被骂了
很委屈
因为制作人误解我
不承认自己的错误
然后去找剪接师算帐.

很委屈
他不明白我在找出错误的根源,
却误会我是个推卸责任的人.

我在车上哭了
原来不能这么善良的
原来工作时不是看性格, 是看成果.
原来真的要保护自己

我不知道, 用这个方法进来为什么会惹怒一些人.
我不知道, 别的新人不会被骂, 我却真的像被骂当吃补.

最讨厌的, 是那些疯言疯语的笨蛋.
妈的, 我的事关你什么事?
别人疼我你不爽吗?
我的能力比你好, 你嫉妒吗?

问心无愧

还记得那个算命师告诉我: " 对于是非, 问心无愧就好!"
这句话对自己还蛮受用的.

在工作上碰钉子, 不懂, 再被骂, 是难免的.
我倒觉得没什么的.
反而是其它的冷言冷语才伤人.

我被骂被讲关你什么事啊!
哎!
不过我也是没办法控制别人的嘴巴.

反正价值观不同.
你可能觉得被骂很糗, 我觉得是学习.
站在不同的层次上去谈, 也没什么好谈的.

说真的, 我不喜欢很多是非的地方.
接下来, 真的真的希望自己不用陷入太多的办公室38当中.

深深的祝福自己.

梦想的落差

要睡了.
我和他谈起表演, 心情很激动.
那是一种充满冲劲的力量.

我看着他们的努力,
这个工作和身份对我来说,
没有像台上那种,
令我不眠不休,
专门想创作的力量.

今天他打来说我很勇敢, 勇于追求自己的梦想.

梦想!
原来是有落差的.
这种落差一不小心, 就会令自己迷路, 不懂要做什么了.

很快的,
一个星期的工作又要过去了.
其实自己觉得很快, 也没有太大的不满

只是少了那种动力,
那种瘾般的创作,
没有得到发挥的失落.

怀疑

唉! 说不出的压力
讨厌这种协调
里外都不是人

每个人都有情绪
就因为我是新人
就必须要接受这些情绪吗?

我没有要每一个人都是好人

但起码要自己控制自己的脾气啊!

不懂啊!
我真的适合吗?
是我太脆弱了吗?

还是我太迁就大家, 委屈自己的情绪了!
我不要跪下来......

第三个星期

今天出时间表咯

后天
我就要真正出去采访
好紧张
好害怕啊!

再多8天, 我就要到8台了.
有点不舍得.
才刚开始适应啊!
而且好像会换主任!?
什么嘛, 我还没好好和他学习, 他就要走了?
可以不要吗?

急.
来到这里,
就是这个感觉-急.
我很努力要冷静, 不过, 没有功夫真的做不到啊!
天啊! 现在我真的知道什么叫作临时抱佛脚了!

每天的情绪也很复杂.
要和自己的缺点抗衡, 努力主动看有什么可以帮忙.
做错了, 做得不好; 要努力安慰自己再接再历, 但又觉得对其他人愧疚.
很想进步, 很毛燥的想进步. 想要慢一点, 但时间和工作又不允许.
原来单纯的 " 吃得饱, 睡得好!" 真的很不简单.

还有一大堆要想, 啊~~~~~~~~~~~~~
先休息吧!
祝福自己, 也祝福大家.

真的是适合吗? 是我要的吗?

夜晚好像是有种令人
胡思乱想的
权利

实习了半个月

我突然在想
这真的是我要的吗?

我真正喜欢的
是在台上主持
那种感觉
是无可比拟的

我喜欢做的
是用嘴巴和别人沟通

可这份工作
暂时就是训练我的文笔
还有面对压力的能力

我一直没办法训练我的口才啊!
有点伤心

我没有什么伟大的想法
没有想过要为
谁或谁做什么的
只是单纯的喜欢表演
但是好像离表演更远了!

想要真正发挥创创意,可以吗?
这份工作
真的适合我吗?

白衣大士

白纱宛约间
那
徐徐
挥动的柳枝
撒向大千世界

柔柔的身影
伴随着
清净的法音
淌 那心内的万万千千

千江有水
千江月
静谧的坚定
那慈悲的眼

用手抚去的伤
用心的关怀
却在转身瞬间
诉说
无常的恩恩怨怨
也是那高山明月 流水万千
化作春风艳阳
年年岁岁

那一场无尽的轮回
有一位白衣
在那
细水绵绵

一点一滴 一点一滴

让我可以
一点一滴 一点一滴
的
靠近自己的生命

希望我遇到的人
也能
一点一滴 一点一滴
让我分享你们的生命

就怎么希望着

虽然暂时 我分不清
应该相信这个是尔虞我诈 还是真善美的世界

5

为了总结学习
还有抒发压力
这里成了最好的地方.


今天尝试了新的东西
也更理解细节的东西
工作
是不只把工做好
最重要是把人做好

你冷不冷静
紧不紧张
别人会懂
所以以前怎么都不太想静坐
但是这份工啊, 是很需要安静的心.

看, 因缘就是那么奇怪.
好, 每天早晚静一静, 多短都没关系.

今天满一个星期咯!
心里有一种渴求
渴求对生命的理解.

记者工作繁忙
想要从中提升自己
真的是一种学问
得很有计划性安排自己的进修
不然一年后什么都没进步.

明天要出去采访咯
虽然有点怕学长
好像他不太想教
但燕妮
这是你自己想的哦!
不管怎样
每个人都有自己选择的权利
要尊重这个权利
还真的要有两下子.

燕妮祝福自己 祝福大家.

生日快乐哦!

第四天
晚上
有点兴奋
应该是HORMON的关系

今天又学了很多
很开心
虽然也犯了很多小过失
可又学习了

说真的
这一行
还实在是不能读出来

最近很容易饿
一直吃吃吃
应该是在冷气房 HOHO~

很感谢大家
都很用心和耐心的教导我
也给我很多机会
祝福他们 也深深的祝福我自己

要进步的地方很多
开始感受什么是记者
这个身份其实还蛮光荣的

写搞能力要加强哦!
我会的.

明天是整合后的一个星期
会写一份比较深沉的感受
感恩 燕妮啊 我们一起长大一个星期了
生日快乐哦!

=)

2ND DAY

工作第二天
又学了很多新东西

其中有写R0 稿 (最简单的新闻稿)
弄懂原来少用AYAT PASIF
" 被" 最好少用一些

语音课
非常精彩
原来说话可以"说" 出画面
天啊!
老师激起我那一定要学好华语的决心

还学找财经资料
简单的剪接
FTP TRANSFER
还有还看不懂的 NEWS PORTAL

最印象深刻是学长的
"你不懂公司的新闻吗?"
" 以后进别人的公司要先搞清状况, 别人问时才不会什么都不知道

说真的
以前我觉得受伤
现在还好
只要让我学到
我还真的检讨再进步

祝福自己
祝福大家

现在

捉一把思绪 撒在空中
乱 与静谧的天空
感受着
急
那声声的叹息中

觉得跟佛法越来越远了

我觉得跟佛法越来越远
但却跟生命越来越近了
觉得跟佛法越来越远
却和教法的印证越来越近
感觉离佛陀越来越远
但前方的佛陀现在站在我的身边
感觉和佛法越来越远
但心却更安静了
感觉离佛法越来越远
但却感觉真正的活着
真正感受着

文字看起来有点扰乱了

无声却更靠近了

想不到文章主题

明天就会正式去电视台实习了
我很紧张
紧张之余
我又很乱

说真的
工作坊回来后还有很多东西要整理
好像很多东西没整理好
一直有那种吐的冲动
感觉越来越喜欢喜欢这种吐
变态?
没有
是需要

头还是有点晕晕
痛痛的
心里好像又重重的
奇怪
心情怎么这样呢?

那天我感觉自己把自己放进助人的角色
心里的无助和害怕
让我看到原来帮人并不容易
天啊!
好想过去给那个人一个拥抱

雕塑是一件奇怪的事
扮演着会真的感觉到真人的感觉
好奇妙

尊重每个生命
愿意对每个生命给予同样的重量
可不简单

怎么办
我好像越来越喜欢这种感觉!
真想疯狂地去参加工作坊
你撩起了我对生命的好奇

=) 走出来后看到的风景很美
很真实

祝福自己
爱你哦!

我是主角

去了以量的工作坊
做了画面重塑

我把自己拼回来了!

今天
严格来说我做了两次的对话
一次是以量带的
一次是我自己在车上
把还未说完的话再说

若写在这里
等于再做多一次

我想
我的精神受不住了

真好
我把九个自己拼回来

那个讨厌表姐的自己
那个憎恨后母的自己
那个想置姑丈之死地的自己
那个生气爸爸的自己
那个有着淡淡的爱的自己
那个很爱很爱妹妹的自己

还有那个受伤的 10 岁的自己

最后
那个很体贴别人
但却异常冷静的自己

还有24岁的自己

前7个
我在今天整合了
面对生命的勇气也增加了
我感谢他们 更会好好爱他们

那个体贴但冷静的自己
是他们提醒我的
起初我不开心
潜意识认为
这是无情
但我也想把他放进来
因为他是我训练头脑有条理的成果
我对他感到骄傲
很骄傲
我也爱他
我们也会一起走的

最后有个失落
但我明天会补回来
我对以量的谢谢
他那句在重塑的" 我知道" 是伤害
但我不管
这句谢谢
是因为他的文字帮了我
给了我勇气
这句谢谢
不单纯是谢谢
是我迈向另一段的转折点
这句谢谢
也代表
我和其他的自己
自己走 不用再把你当救生圈
这句谢谢
是我们生命的感动和力量
真的真的谢谢以量
真的真的谢谢大家
我深深的
深深的
深深的感谢你们

祝福 深深的祝福大家

一个月

来了将近一个月
再多一个星期
就得到电视台实习
紧张啊!!!!

课程很好
直到现在都还在上课
看了很多事情
接触了很多
去了国会, 法庭
上过吃饭礼仪
还有难忘的组织培训课程
一个月而已
就已经看到那么多了!
蛮享受的 =)

还有访问著名记者
警察
SPR
都让我大开眼界


觉得自己得再开多一个部落格
专门写关于我这个菜鸟在这行工作的事
然后训练自己的文笔
用华文和英文
目标是
两年后英文可以达到写新闻的水准
然后也让自己有个地方可以抒发
你知道啦
怕死的我觉得记录是最好的回忆 =)

最后
要睡了
祝福大家

STOP THE BLAMING AND COMPLAINING

我就是不爽
怎样!

我就是不想听你说那些乱七八糟的
烦死了
说人之前请检讨自己

我也不爽自己
怎样!
干嘛越来越安静
什么都不说啊!
和以前的你不一样啊!
对的东西要据理力争, 变懦弱了吗?
是吗?
没有啊!
我只是不想和你吵
反正越吵越乱

对啦
我很肚烂整天COMPLAINT的人
你要讲是你自己的事
我不要听啦!
不要不要不要!

STOP THE BLAMING AND COMPLAINING

生与死

生与死
那连接着生命的关卡
一直是我恐惧的

太多时候
我没办法告诉大家这种恐惧
这种不明白
像那从来挥之不去的恶梦

生是什么
死又是什么
那对生命的未知
一直是我探询的东西

学着和它相处
是这一生的功课吧!

算命

那天
听了朋友的话
爱玩的我
去算命啦!

对于一个学佛人来说
是有点PANTANG的
因为显示出没有信心嘛
一开始我真的有点介意
可后来想了想
或许 自己高估了对三宝的信心

其实
还蛮准确的
但有些东西
听了之后
想要做
却发现在自己的身上有点不实际

这时
挣扎就来了
这种感觉很不好受
到底该不该做呢?

我还不清楚
但觉得若被一种东西控制了
那不就本末倒置了吗?
失去自由 失去控制
真的就是所谓的幸福吗?

自在对我来说
更重要吧!
当然 能用的
一定会用
这才符合经济效应嘛!

第三个星期

来到这里第三个星期
很多东西依然要适应
不过
真的还好
除了
那挂在心头的恐惧和担心
这里
到底安不安全啊!

做着自己喜欢的东西还蛮舒服的
没有MONDAY BLUE
就算回家赶来赶去
也没有想过要请假
这是一件好事
你知我知
在大学
我可是性格学生

新闻
其实对它并不熟悉
所以得好好努力哦!

在这
看到很多东西
更懂得坚持维护自己的文化和语言

我要参加很多东西啊!
希望在这里可以接触到不同的东西
让自己有更多的成长


祝福自己 祝福大家

第二天

第二天
7点起床上班
接近12接近点到家
第二天哦!

累
累到肚子不能蠕动
写BLOG写到睡去
可还是要写下来
这会是一个很特别的成长过程
也算是抒发不适应的压力

上课
原来媒体也是一种生意
之前还有一堆火
听了之后
原来我们也是做生意
要符合老板公司的政策
要符合读者的口味
意思是"拿了谁家子的钱, 干的是那门子的活"
没得怨
吃人家的嘴软

这一行
一个字
变


今天明白
要自己肯定自己的价值观
因为太多人和太多事会影响判断

第一天

第一天
不错

学的是
问问题
不管有或没有问题都要问
不管切不切题都要问
这我不能苟同

这一行
太有主见
不懂是好事或坏事

如果对自己诚实了

如果对自己诚实了
我会是个爱哭的女孩

如果对自己诚实了
我会舍不得离开

如果对自己诚实了
我不知道怎么去和带有欲望的爱相处

船过无痕
不是那么容易的
或许更应该
去看看

平安

今天见了师父
我希望还有下一次

师父送了几句话
想留下来

1)BE POSITIVE
2)眼光要看得远些
3)JUST DO IT (应该做的就好好做, 不应该做的就放下)
4)保持正念
5)唯有看到无常的逼迫性, 才能慢慢抽离, 进而以无所得心看世间( 这个算是未来整个修行重点吧! )

还有那句, 我们总会相见的.
是的, 只要我们走在佛道上, 总会相见的. =)

谢谢那一句我最需要的:" 平安".

祝福大家平安如意.

这两三天

那天去了KL
发生了一些事情
去到后人事部说有变动
会再通知
无奈地走了
主任及时打来, 再回去, 做了检查
最后
什么都没肯定
还得继续等下去
这一行 少点心力都不行
开心的 起码有人记得自己嘛 =)
其实也没不开心
就是学到一些东西
甚至说
若真没了
那就做别的吧

今天想起
若真的放弃
心里还真的有点痛
起码那是之前的目标

叔叔和舅舅的提点
让我看到不同的世界
确实
那是真实
为金钱的世界

从来都没有抗拒赚钱
因为与其对抗社会体制
倒不如迎合它 再利用这些东西做我觉得更有意义的事
是的 他们让我看到真的还有其他方法做到自己想做的事

但我也看到 感受到
在追逐中贪欲的啃咬
虽然不痛不痒
一不小心 就会把灵魂吃掉了

这是个全新的世界
却也是得更谨慎的世界
谨记 谨记 一定要努力看清这个世界

爱得彻底

如果有一天可以
爱得彻底

选择

三年前
我做了个困难的决定
在传播和环境学之间
做了选择

选了
也明白
自己喜欢的是
传播

喜欢站在台上的感觉
喜欢创意发挥的感觉

三年后
我再次面对十字路口
我开始不明白
想要的
适合的
是什么?

这次
我面对的
是传播和教育的选择

一直以来努力的积累
终于
有一张漂亮的履历表
好像
离自己进入电视台的理想
更靠近了

最后一年的培训
却令我接触另一片天空
那就是教育

看着大家成长
看着自己成长
我很开心

它就像一片未开矿的地方
我的心 为它悸动着
可能那个热诚没有传播强
但它令我心跳加速 想要进步的动力
是很强很强的

另一边
那个想着
努力着的理想
好像就只差一步了

所以
选哪个
都令我烦恼

好像选哪个
都不正确
怎么办
怎么办

我可以
不要选吗?

乱! 怎么选 ?

我真的不懂怎么选
可能
我没试过吧!

以为努力后你会在这个位置上
原来
很多东西都不同了

想法不同了
想要的生活也不同了

我要怎么选! 怎么选!
哎!

亲爱的 让自己哭吧 但要坚强哦!

亲爱的
我知道
你很努力了

那天睡醒
脑海里残留的影像
开始提醒
会不会太不放过自己了

亲爱的
我知道你很想哭
大大声地
让那一颗颗的眼泪
泪湿自己的胸襟

亲爱的
我知道
你伤心
你无助
你愤怒
失望自己的机遇
失望自己的能力

亲爱的
生命不让我们选择
结果更是我们不能控制的

可以做的
还是努力
再努力
放轻松的
把现在做好
未来怎样
没人知道

遗弃你的人不知道
赞赏你的人不知道
怀疑你的人不知道
相信你的人不知道

而你自己更不知道

所以
亲爱的
你可以做的
是微笑
然后继续一步步的
走下去

祝福大家

心在过去 心在未来

一直非常感恩
可以学习正念之禅

那是个奇妙的因缘
第一次见面
师父说: " 你,下次再学吧!"
我也没什么, 反正那时候心里对禅修也没什么兴趣
可师父还是很慈悲, 有时间还是让我报告, 问问题

那一次
狠狠地被伤害
哭了一个星期
失去了信心

第一次
我放下心房
在师父面前流泪
也是那一次开始
我认真起来了

这个方法很简单
只要清楚自己的色,受,想,行,识就好
BE MINDFUL
AWARE 是师父一直提醒的

一年下来
自己算是偷懒的那一个
一年下来
没有什么特别
就是更了解自己
更真实的了解自己

原来我有那个黑暗的角落
原来邪恶可以去到这个地步
原来学习那么多年
对自己还是不诚实
面具都快变成真的

以前常听说
我们的心总在过去 总在未来
并不明白
因为放假
所以也开始注意
每天的担忧
是被
过去牵绊
为未来担心
原来我从没活在这时刻

我害怕
害怕改变
每时每刻都在设想
都在担忧

纪律, 戒律
开始更理解
这是减少烦恼的方式

一年下来
学到尽量对自己诚实
努力抹掉虚伪


祝福大家

感恩父母

长大了
会珍惜很多小事情

幸福
不难
但要有好的因缘

回家
才发现养大我们的难
才知道父母用多少的心血养大我们

回家
牵着父亲的手
都希望
是在他健康时
就可以牵的

这双手
令我迟疑
令我想在家久一点

以前没机会陪父母
现在有机会
我真的想多陪陪他
还有让妹妹更有信心

希望未来的路可以越来越清楚. =)

世界

你的世界
他的世界
我的世界

本来就是自己感觉的
强硬
拉进不同的世界
大家只会痛苦

或许对自己太高估了

放开吧
放开你可以征服每个人的理念

明天

明天可算是最后一场了
心情反而不紧张了
想说
平常地发挥水准
就够了

其实更有一种期待
明天的命运
会决定未来的路
反而希望它快点到来
可以真正开始安排自己的东西了

是的
明天就要开始决定了

加油!
算是为自己的理想努力了
其实这一路走来
也真的培养出能力了

可不可以当上自己喜欢的
又是另当别论
当上了
幸不幸福
又是另一回事
加油哦! =)

80 后

80后
一个交纵在泥巴和电子的时代
造就了一个个
随性, 独立
却
自相矛盾的人

想要简单的快乐
却觊觎远方的幸福

想要踏实的活着
却羡慕敢作敢为的流浪

想要为社会做什么
却不知道自己算老几

所以
裹足不前
连不能迈步
也得给个时代的理由

梦想

梦想理想
是美丽的词语

每个人都有梦想
梦想自己赚很多钱 提早退休
梦想自己当上总裁 学BILL GATES STEVE JOBS 每天万人景仰 赚几十亿
梦想自己找到爱自己的人 生孩子 享天伦乐
梦想自己不用赚钱 天也会掉下钱来 让自己去流浪
梦想自己做上那个朝思幕想的职位 天天快乐地上班
梦想自己可以发挥小我的力量 去帮助更多苦难的众生

很多时候的理解
只要坚持
梦想一定可以达到

坚持
最近对这个坚持有点想法
面对梦想的转换
有梦的人
总会害怕
我
也是其中一个

面对自己最爱的
会害怕
会犹豫
会失去信心
甚至觉得
这种只是一味地坚持自己的理想
是不是不理智

开始觉得
这种坚持
其实有点累
或许
得改一改了

不是停止做梦
而是看看四周的环境
然后做出安排
不是嘴巴说说的
就连自己都骗过去了

这一句话
我想对我自己说
也想对韵如说
"变了就变了 换了就换了
别为理想改变了
而觉得愧疚
因为
生命的本质就是变化

只要自己开心的
做得满意的
那就是最好的理想

但愿自己
不拘泥于梦想的种类和形式
而是
改变的同时
让自己继续成为
心中的那个

我的梦想是什么?

"永远当个有梦想的人"=)

怀疑. 坚持

你一直以为你可以做什么
但却发现原来不是你一个人决定的

我喜欢传播
喜欢电影

但有时候我会怀疑
怀疑自己的能力
怀疑自己的机遇

最初的梦想
是当主持人
或当主播
但无可否认
这坚持开始动摇了

会时常怀疑自己
我哪里还做得不够
哪里还可以再进步
甚至不满意
为什么自己那么努力了
也不见得有什么成果

我知道
这是考验的时候

一直想到处走
接触不同的人
不同的地方
不同的文化

所以我开始怀疑自己的梦想了

这个坚持可以帮助我过这种生活吗?
是的
每天重复又重复的做着
就可以达到这个理想吗?

真的
我怀疑了
但又不甘心
给我一两年
让我弄清楚明白
我需要的是机会

接下来
会再发出
但这次无疑也是最后的机会了

时间到
我也得放下

百年虚云

百般无聊
在善友之家拿起>
是有些日子的电视剧
讲的是一代禅师虚云老和尚的一生

之前朋友建议过
不过我总是那么贱
别人推荐得凶
我就不看!

一看
是停不下来=)
还不知哭好了多少次
一变流泪一边骂自己神经病
看传记也能看到哭＝Ｐ

本来不敢写
毕竟对整个发展和历史也不太理解
可通常看到好戏总要抒发一下
好戏大家分享分享嘛

总的来说整部电视剧还蛮不错
流畅度节奏感都符合现代的速度
所以也不会闷
道具场地的设计也不差
当然演员的演技是一流的
无论是主角配角
都把这百年好戏演好
而个人是喜欢饰演老年虚云的演员
把朴实慈悲的大师演活了

整部剧的编排不错
大师年轻时的求法心切
中年时的修行心切
到老年时的护法心切
都很有层次地表现出来

戏里的场景和对白对有接触佛教的应该不不陌生
唯一比较可惜的是戏里的对白很多是禅偈
词语多数不普通(平民化)
要一般观众一次看懂
怕是不容易
不过若有接触的人看了
戏里的对白是非常精彩玩味

最后最吸引我的
是导演把看似无情却有情的感觉拍出来
这部戏没有圣人
没有大师
有的只是一个个
用自己的生命去了悟生命的人
那种朴实而又真切的修行
是最最最令我感动

大家, 一定要看这部剧啊!

辞世诗

少小离城别故乡，天涯云水路茫茫
百年岁月垂垂老，几度沧桑得得忘
但教群迷登觉岸，敢辞微命入炉汤
众生无尽愿无尽，水月光中又一场

飞吧 飞吧

叛逆因子作祟
不想留在同样的地方了

我想进步
想做些什么

哪一个最适合我
我不懂

这次
应该得好好执行

飞吧 飞吧
休息够了
就飞吧

激动

这一刹那很激动

问了
问了那个萦绕在心头
那小小
等着发芽的种子

是开心的

不是因为我不喜欢传播
而是当你慢慢理解
哪个才是你可控制的

看到他
就想到我的舅舅
每次都不明白
为什么这些人可以开朗地大笑

是信念
是坚信生活不用那么严肃
坚信可以用更好的态度面对自己的生命和世界

下午看了一些资料
才理解师父讲的
过去已经过去了
是的
那个事情不是我的错
可是让心捉着痛苦的事情不放的人
是自己
一遍又一遍地伤害自己

机遇随着准备的心而来了

加油!

坚强的面具

今天也是不怎么快乐的夜晚
时间太多
就是胡思乱想

害怕
害怕问

自卑

坚强是保护色

想说
累了
可摘不下来了

一摘下来
那又是谁来保护她呢?

安排

这个假期
其实还蛮开心的
不用想太多
就一直学我想要的吧!

今天
她们问我想
想要做什么

是的
自己应该认真想想了
虽然觉得自己喜欢主持
但渐渐地
也不那么强烈了

我更想读书
更想学习
更想到处去走

喜欢学校
真的喜欢学校

但我明白
这些东西
都是我要累积起来的

不能再这样
过一天算一天
我得努力去安排生活了

是的
这次得好好安排了

死神少女

心情不好
用戏来麻醉

继续看这个黑色偶像剧
竟然看到哭

只有一个字形容
赞

用黑暗华丽诡异的风格
拍出这么有真实感的故事
加上演员不做作的演技
简直是加分再加分

整个团队用另类的手法
去诠释痛苦
揪心而不血腥

我爱咯~
看来黑暗容易吸引黑暗
而负负得正
心情会变得比较光明

若"渡" 不过, 等待的, 绝对不是解脱. =)
不爱你的人, 不管你怎么伤害自己, 还是不会获得关注!
那何不振作起来, 我的生活我作主. ><.

坚持, 难?

今天有点伤心
有点失落

不是因为成绩
而是自己努力了那么久
还是不能突破吗?

别人做起来轻而易举
自己的却费了那么多心力

坚持
不是那么容易的东西
能不能赢得这场耐力的比赛

我不知道


是不是应该离开所有熟悉的
才能把那个自己释放出来?

或是我又坠如自艾自怜的状态?

出走

我想
工作前
应该
出走一下
是的
必须离开一下

提起来 提起来 提起来 =)

其实我很喜欢这个假期
所以别再问我
"找到工了吗?"

四年了
也没真正休息过
这次
就是要好好进步
好好整理

看了几个文章
觉得是时候
再进步了

时间是生命
今天真正理解了
更可以体会
什么叫浪费时间
就是浪费时间

提起来 提起来 提起来 =)

jaunir

这是最近火红的颜色
不敢明目张胆地提
所以找了找法文
原来这颜色还可以成为名词, 动词和形容词
这里放的是动词

坦白说
一早是不理这件事的
但
看了越演越烈的事件
心里也开始越来越不忿

虽然明白什么色都会有政治因素
但这种欺压的方式
也开始令老百姓醒觉了吧!

看回内心
想要转发新闻时
总会顾虑
我想很多人也如此吧!
"这不是我们的事"
"小心, 等下被捉"
"政治就是这样黑暗的啦! "

无论怎样
还是希望可以jaunir
起码唤醒大家有义务为国家尽力的部分

------------------------------------------------------------------------------------

"哪一个地方，不脏？
哪一种颜色，不脏？
褐色的污垢脏、红色的血渍脏、白色的灰尘脏。
绿色的铜锈脏、黑色的海滩脏、紫色的天空脏。
黄色，还不是另外一种脏...不要糊涂了。"
转载自高人Seamus Khan

一开始为颜色而愤愤不平
可是这句话
突然提醒我
诶~ 原来我陷进去了
哈, 又多一样发现啦! =)

幸福的

用痛燃烧的生命
突然
觉得
自己是幸福的

祝福自己
祝福大家

梦一场

如果说
觉得
一切就像是场梦
那
做什么
才有意义
一切都已经不重要吗?

突然像失去了什么
每天睡前
不知自己还有什么需要做
每天醒来后
也只是从一个梦到一个梦

失去了生活的热情?
不懂
安排一个时间表
比较不会那么空虚吧!

失心疯

我去做那件事了
以为找到那个适合的人
一进去
我就被骂了
整个人呆了
不知道发生什么事
你不是叫我说出来吗？

过后我脑袋一片空白
驾着摩托
一直告诉自己要镇定
不然会很危险
我有点明白什么叫失心疯

原来我会害怕
讨厌这种方式
到现在我还冷静不下来
手在抖
什么都不能做

执着

她信息过来
在我要睡之前
忘了的
被翻搅出来
像硬生生把吞进的呕出来
难受


不爽
因为感觉被否定了
那肯定真的那么重要吗?
是吧
虽然觉得应该体谅他
但被误解
还是不爽

其实不管哪一个
只要想法错了
哪个都是一样的
是的
难怪以前听说药无贵贱
能治者良

一句话
她执着了
我执着了
=)

深深的祝福她
深深的祝福我

生日快乐

刚过6月9日
祝我生日快乐

这个生日不同
在于自己的主动
这次主动找朋友出来庆祝

我想起妈妈
想起爸爸
想起外婆外公
想起妹妹
还有姑姑
还有到今天为止出现在我生命中的人

这些年
日子不平坦
有些事
熬不过
就没有今天的我

所谓的生命真相和意义
慢慢找到了

在今天这么幸福的日子
我愿每个众生都欢喜平安
和我一样
可以理解生命的意义和真相

祝福自己
祝福大家

新的一年
好好整理过去
然后展望未知
一步一步的

下一站, 准备出发

终于
有种毕业的感觉
实在要感谢去全营做外护的那几天

那个缠绕我的答案
我知道了
很开心
那是我自己找到的
交错的感情和理解
让我明白
你不会是那个人
再次好好注视你的身影
谢谢
谢谢让感受到喜欢人的滋味
让我从你身上学到坚持
这次我真正放下
可以好好地出发

处在十字路口
是蛮挣扎的
你以为找到自己的路
却发现事情没那么简单
一直想当主持人
是的
很想
但现在轮到工作机会的问题
是坚持还是开拓?
难怪现实会把梦想磨掉
所以我把专注力放到生活方式
我喜欢到处认识别人和游玩
了解世界世界之余也可让别人提升
或许这一生
是在漂泊中找自己吧!
所以把找工的范围跨大
记者主持人什么的
只要做得开心
可以有我要的生活方式
都可以
所以很希望
很希望有机会
找到自己喜欢的工作=)

下一站, 准备出发!

LIST

有时候
很难决定
什么应该做
什么不能做

承认自己自私
很多时候自己的学习比家人重要
这其实是需要检讨的
不懂
是我一直在逃避吗?
还是我太任性

很多东西变成很难决定

这段时间其实还蛮煎熬的
每个人都忙着找工
可自己却好像太过坚持那样
可我真的喜欢那种工作

本来很多东西要做
但怎么在时间和大家的一种催促中却忘了
那时的LIST是

1) 写一本关于父亲的书
2) 写一写关于你的文章
3) 写一写妹妹
4) 带妹妹去玩
5) 学煮饭
6) 陪爸爸运动, 顺便自己减肥
7) 整理成长纪念册
8) 写信
9) 探望朋友
10)自己去旅行一下
11)整理家
12) 看书, 整理资料
13) IMPROVE 语言& 肢体语言

其实我真的有很多东西做的, 我也蛮需要这个假期的.
但在混乱中却糊涂了
不懂要怎么做
但愿自己做得到吧!

委屈(1)

有点委屈
有点泄气

原来努力了
人家还是觉得你很孩子气
人家还是觉得你不够用心

委屈
说不出的委屈
一个意见引发了
自私的理由

......

怎么告诉你. 机会

没有漂亮的语言
积存勇气说那句

没有潇洒的姿态
放下心中牵挂的问题

没法告诉你
静静聆听
只是为了解你

不懂该怎么形容
一头栽进这模糊混乱的感觉

要离开了
没法前进的感觉
只有一个
就是你的答案

真的像傻瓜那样
作茧自缚
层层裹着

现在很乱
真的真的真的希望有机会得到答案
而这个机会
是你主动去问
并且是在离开前

真的真的真的
祈求着

知道的选择

你知道的
明白了
了解了
心里自然会有答案

是的
这样我会比较自然
我会更懂
什么才适合

美丽和适合
心会选择的 =)

崩溃

哈
看我写BLOG的次数就懂我最近的心情
这几天真的不行

刚刚崩溃
有一个小时吧
所有的问题全部翻搅出来
看到很内心的世界

原来我擅于伪装
连自己都不懂我自己的伪装
大哭
懂了

我一直没有理会那个受伤的小孩
对不起
原来你一直再提醒我
但我却忽略你
觉得你很懦弱
很胆小
很没用
浅意识没爱过你

真的
这个关卡不容易
但我相信
像之前一样
你还是过得了

加油!

愤怒和悲伤

有时候会觉得对不起关心我的人
总觉得没办法做得更好
让大家不再觉得我很情绪化

我很愤怒
很悲伤
很深很深

不是自艾自怜
是真实的

那天角色扮演
我第一次看到自己的恐惧
那种近似疯狂的悲伤
颤抖的身体
连我自己都被吓到了

愤怒
那种想要撕裂的呐喊

什么都做不了
当遇到问题时
我又会陷入这种负面的循环

我需要REDEFINE
REDEFINE 生活
REDEFINE 问题

我知道
不可以再放任它们了

工作坊
我需要你

Today is not a good day.

Today is not a good day.

真的
今天心情不好

我家的那个又发疯了
没得上网又不是我的错
干嘛在我打电话后
故意写一些有的没的

本来还打算继续住
不过觉得算了
反正他都已经对我有偏见

才发现我真的真的很讨厌别人发脾气
我真的很受伤
不喜欢

今天很受伤
但伤完要好起来

明天考试肯定没问题! =)

I'm serious

I'm serious
and i' m sure i will keep myself serious in this area

愤怒

今天拿水去化验
然后又出问题
花了那么多时间
又有问题

为什么一点小事都要那么麻烦
为什么不能简简单单
每个人都叫我不要愤怒
我从小到大 就是这样
我很累了
不倒翁也得把自己填半满才不会倒下
我才刚刚要站起来
就那么多事
我没力了 我很累 我很累

有问题刚才又不说
非得我回到槟岛才打来
我怎么能再过去?
明天考试
都还没准备好

梦到师父

昨晚睡不好
下午头痛再睡

又梦到师父

梦里回家
爸爸要吃煮炒
我们叫了汤
喝到一半有一堆莫名其妙的料
还有一只类似狗的东西
哇
绝对恐怖
然后我们把它们倒在很深的水沟

场面一换
我被人追
不懂拿了什么东西

身体变得超好
跑, 跳, 跃
什么都可以
连气喘都感觉到
真实吧!

逃不了
唯有把那个人带到山上
美丽的寺庙
还以为是法宝山
不像

碰上开斋
有很多师父缓缓进入斋堂
还有我认识的朋友
记得有伟杰和十元
连LUCKY也在
是很想念法宝山吗?

什么梦?

每次都梦到别人追杀
看来是被什么一直影响着
只要多做就有这些什么东西的

Stardust

一直喜欢这个片子
看了很多次
还是很喜欢

可能我喜欢星星吧!
今天再重看
注意的地方不同了
像是演技还有对白

喜欢纯纯的感觉
还有那一句

"What stars do?"
"shine"

我会记得这句话, 然后找出我要做的事

对话

假装不在意
假装没感情
假装不思念
假装很开心
假装很勇敢
假装很理智

很少和别人聊
自己的心事
很多时候
只是用近乎陈述的方式
告诉我的故事
那我的感受呢?

原来我会害怕
我会愤怒
我会悲伤
理智是我的保护罩门
不让你看清楚我
也不让它出来干扰我
在夜深人静时
才把它拿出来

我喜欢你
却在反复思考中选择相信我们不合适
我爱我的家
却在反复的折磨和责任中选择逃离
我想爱自己
却在平凡和起伏的人生找不到这个能力

我很害怕
害怕有一天
又被世界遗弃
害怕会一个人孤零零面对世界

我想哭
真真正正
放肆地哭

我想做个小孩
开心, 天真的小孩
能不能允许
我只想要回我的童年

AIYO~多愁善感的夜晚
找一天用华丽的文字点缀生命的黑暗
扮演一下娇弱的作者也不错=P
并没有很不开心
其实蛮高兴发现这个隐瞒

那天她说因为生命的苦难, 所以我的生命是有价值的.
看了起鸡毛疙瘩.
对于我的生命, 连我自己都没有肯定它.
而她的肯定, 却让我知道, 现在的每一天, 是我用多少的泪和勇气换回来的.
所以, 每一天都要令自己幸福, 因为这是值得的.

很高兴
又和深掩的你 交流了
爱你哦 燕妮

爱上了 爱上了

爱上你了
喜欢你帅帅的样子

简直就是疯狂了
AH~

演技越来越好咯

谢谢今年有那么多的戏
可以看你很多遍

好久没换新目标了
现在
就是你咯

开心咯
理想老公- 霍建华

发花痴而又开心的燕妮
LA LA LA~

爸爸进医院

爸爸进医院
初步检验
胃出口塞着
所有的食物, 水都没办法吃下去

妹妹打来
有种什么都做不到的感觉
其实很想关心
很想回去
可是也有逃避的心情
我真的不知道要怎么办了!!!!!

FYP, 考试, 家里
还有之前没处理的事
那一句要" 好好照顾家人"
又开始变成无形的压力

我不知道也不明白
为什么我们一家人要那么多灾多难?
可不可以过一过简单的日子?
当你看到爸爸每一天都吃药
在用自己的生命和疾病挣扎时有多心痛

学佛
我连想都不敢想
要怎么做
才能让他们过上高品质的生活
不要再被病, 再被生活的问题牵累着 , 这样才稍微有点机会

每一通电话
都像是定时炸弹
看到他这么辛苦
真的希望他可以不要那么辛苦
多不孝
孩子生病父母希望孩子活
父母生病孩子希望父母走
这个想法还真的有点恐怖
生命的好与不好
不是我去评定的
我没有权利去否定任何人追求活下去的决定


真的
燕妮
我得好好把应该做的事情做完
然后回家
和父亲和妹妹谈谈
什么才是他们要的生活
不然这种无止境的轮回
还要过上多少遍

不要怪自己想多了
在短短的19 年中经历几次至亲的老病死, 不是一件容易的事
还有其他的欺骗, 骚扰, 精神虐待
ERGH~
能活下来
绝对是个奇迹
所以
一定要活得比之前好
不然真的亏待自己的生命了

爸爸
妹妹
燕妮
深深的祝福你们
业果 是逃不掉的
怎么否定和逃避
都敌不过业力
那就让我们勇敢的面对

毕业恐慌症

最近的心情有点复杂
可能太空闲
才有时间烦恼

但其实也没什么时间
就是想着想着
什么都做不了

我想我是患上毕业恐慌症
对未来的迷茫
还有离开在这里熟悉的一切

所有的东西变得不真实
好像在梦里醒来
但却还深深活在梦里
不愿清醒

那天看到那个消息
不懂怎么了
在写着履历表时
突然心里的声音 问着自己
这真的是我要的吗?

主持人
一直是我的理想
可不知怎的
我好像动摇了
真的吗 我真的适合当主持人? 我真的想要当主持人吗?

电影, 表演, 创意
好像更吸引我了
拍短片 创意广告
好像更能引起我的兴趣

不懂
真的不懂
爸爸说
世界上没有完美的事
不能一边喜欢槟城
一边又想到电视台

是一时的迷茫
还是呀
那不是我要的?

梦想靠近, 我却害怕了

梦想靠近了
我却害怕了

加油!
加油!
加油!

FYP和考试加油

下定决心
明天要把RESUME做好
然后开始找工了

说真的
我对槟城有眷恋
我很想多待在这里一年

好好地看槟城
好好地学<<印度佛教史>>
好好地打下修持的基础
好好地整理

不过我觉得
不管怎样
我必须要开始找工作了
怎样难舍 我也必须舍
只能说
看因缘

我记得在拿STPM成绩时
想要来一个可以学佛 然后拿到自己喜欢科系的地方
现在要毕业了
我也希望
可以在
让我继续学佛的地方 然后在自己喜欢, 可以发挥, 而且安全的地方工作

今天见老师
他说我们不要EXPECT FYP拿A
我有点不忿
努力了那么久竟然说我们拿不到A!!!
没关系
尽力以赴就对了
不能A, 那起码要A-.
看了朋友的论文
觉得自己的编排都很不错
我希望在这可让老师信服
拿个好成绩
虽然有点害怕
但我知道我可以的
向她说的
只要真心诚意做的东西
大家一定会看到
所以这个星期
我会努力把论文写好
其他时间就读书
然后这个星期星期六开始专心考试

加油
我肯定可以的．

我是马

我是马

今天FW10 MENTOR 开会
KK 做了一个令我很感动的总结
不懂是不是要毕业了
很多东西都非常感触

西洋棋盘拿出来
说了我们大家都很重要的话
每个人都很重要
真的

我猜自己是马
拿到的也是马
因为觉得自己善巧的部分还做得不错
还有 KK说拿马的人也是最难被管 冲力足
然后我自己认为
马是打L走
奇怪的走法
遇到困难就转路
有种打不死的感觉

一直不敢承认自己的行动力
觉得自己还蛮懒
但这几次的肯定
让我看到
只要我把焦点放在对的地方
我的力量可以很强的
现在要学的
是肯定这些事情
然后义无反顾的去执行

我很喜欢这个透明马
很漂亮
我会记得
然后
FW1O督导 谢谢你们 我真的真的很爱你们

钱的问题要小心

不爽, 以后钱的问题真的要小心一点.
尤其是那些人

爸爸, 我真的希望你没事

妹妹打来
说父亲胃又不舒服
然后胸下好像有硬块

我傻了
不懂怎么做
妹妹的心情也不好

父亲不想看医生
我知道他害怕

心凉了
病来磨
是世界上最恐怖的事

突然很乱
整个世界好像被打乱了
所有的理想和原则都脱序
什么重要什么不重要
我也分不清了

祝福爸爸
我真的希望不要再折磨他了

应该要定下心了吗?

见了师父
莫名其妙的空虚感
但也不怎么坏
有些东西应该要调整了=)

今天的录影
突然让我觉得
这是一个肯定


这给了自己信心
做的
不只因为名
而是那个愿

真的希望有这个机会
我会努力
用小小的力量
去完成自己的理想

理大佛学会-FW1O有感

"如果 离开家圆让你惆怅徘徊
我们给你微笑 让你感到关怀
来自不同的背景
却有同样的憧憬
相聚理佛 是美丽的因缘..."

第一次唱家歌唱到哭
今天的结束
很大可能是在大学生涯里
最后一次和大家一起唱家歌

真的很感动
很感恩
感谢这个家改变我

还记得第一年孤僻, 自傲的样子
第二年因为受伤害 而变得更愤世嫉俗
第三年当辅导员 尝到成长的喜悦
到今天第四年 看到自己的存在是对别人有帮助
真的很感触

理大佛学会
一个我成长的地方
家外之家
在我不理解什么是家
怀疑"家"的价值时
是你们告诉我
这是我的避风港
是其中的善法和善友
在我挫败时
一次又一次
一次又一次
告诉我
你值得更好的
我们陪你一起走

谢谢你们
让我从孤独的" 我"
变成融入大家的 " 我们"

以前不喜欢听学长说: " 自利利他"
觉得不切实际
每次唱到这个部分 " 为了佛法 为了众生" 都蛮心虚
但今天 可以真正喊出 " 为了佛法 为了众生"
大大声 肯定地
所以要大大力给自己加油
也给曾经相信我 给我机会的人加油


还记得第一天学长问为什么会留在佛学会
想了想
是
真心
是每个人的真心

大家都说我口才很好
说的话很有说服力
其实不是因为技巧好
而是
我真正仔细地留意大家
用真心 和大家交流

理大佛学会
我在毕业前
可以做的
都努力做的
衷心的祝福你
40年后又40年
不是数字和骄傲的问题
而是你, 是大学里唯一传播善法, 佛法的地方
所以我会努力的 在哪个角落
都会继续呵护这盏灯

感谢所有的法侣
我爱你们
也希望我们可以一起走在佛道上
继续为需要的人分担与分享

祝福自己 也祝福大家

结束它

决定了
结束它
=)

回来了

最近大家都说我变可爱了
我觉得
回来了
真正的燕妮
回来了

特别感恩佛陀
是您
让我找到
在放弃中找到坚持的理由

加油!

心的力量

今天看到你上网
想要和你说话的感觉推使我
按了按
你却下线了

我很生气
绝对生气

第一次
发现这种想念绝对是自己找来的苦
心竟然有一种不想再继续的念头

那种力量生起来时很大
吓了我一下
原来心的力量是很强的
我一直忽略了
忘了

EM
我得坚信
我可以做好FYP
而且考到好成绩
顺利毕业
是的
只要下定决心
我可以做到

第一次
认认真真为自己加油!

写一首歌

想写一首歌给你
想写一首歌给我

我希望你
幸福
像今天那样幸福 健康

感觉没那么在意了

今天又看到你和他在一起了
其实我也没那么难受
或许已经开始相信你们的关系
也相信我们的关系
我想对你有好感的原因
是因为你可以和我玩
像小孩子为小事而闹

昨天看了看第一个
我还是喜欢那种调调
帅帅的 幽默的 阳光的
就只是缺了学佛这一个
不然
HEH~绝对倒追
哈

今天心情起伏很大
努力的东西做了
然后被老师批说没诚意
我会生气
才发现努力和才华不够 机遇和符合度是成败的关键

做LAB做到11PM才回来
累到没有路
可以想象我就一边做LAB, 然后看了两套电影
腰酸背痛的ERGH`
希望明天老师那边放我过关
我真的不想 也不能在做

晚餐吃了CHOCOLATE MUFFIN , YUMMY~
开心咯
说真的
自己可以令自己开心
那才重要

一直留意自己要进步的地方
包括时间管理
生活管理
还有形象管理
接下来努力FYP和考试
然后就是努力这里了

加油!
阿弥陀佛

我不想再做了

我累了
每天在LAB6,7个小时
LALA又死了

什么都不能做

我不想做了

现在只想写THESIS
今天已经24号
若下个星期去SAMPLING
就是4月4, 5号才能做
然后再等
再等
也不懂能不能成功
要考试了
什么都没准备到
很恐怖咯

拿6,7个小时来做THESIS , 更好
没有力
希望明天可以说服老师
大发慈悲
让我停吧!

虽然如此
但我还不可以放弃
还有些东西要处理
要坚持
我需要好运
不管迷不迷信

XXXXX烂人

今天有点累
不舒服
还得去LAB
DATA也得改一下

LALA又死了!
我哪有本事再做
我现在只想做好THESIS
怎么办?
HAIZ

其实我很讨厌家里的开会
每次都讨论同样的问题
然后讲讲讲
每个人有每个人的意见
有些人就只会LIPS' SERVICE

自大狂
双重标准
讲事实还要被人讲
换成令一个人
肯定会
轻声细语
莫名其妙!!!

一直留意身边的人
成大事的
通常EQ都很高

也没必要为这种烂人生气
起码目的达到
还是忍不住 XXXXXXXXXXXXX

好
睡觉咯
明天又要看LALA

想你了

想你了
狠狠地想

我不喜欢
像唱独角戏
宁愿清清楚楚
可
你封死每一条路

哪一个是你
连普通的交流你也不肯
是有了
或是想要避开

想骂你
狠狠地骂
骂你的无情 你的拒绝 你的冷漠
然后用眼泪
祭送这场没有结果的关系

心里明白
不会是你珍惜呵护的人
放不下
放不下找到性格同样的人
试想想
谁会和我讨论大江南北
谁可以容易地发现我累了 心情不好了
谁可以这么积极地为生命努力

错过
觉得我们一直错过
你和我都有要面对的伤痛
因为太一样
我说
我觉得有
可是我们都没办法向前

想念你
很想
很想
更想骂你
然后狠狠地哭出来
继续
我们的路

反思

现在剩下功课, FYP, FW.
最后一个学期, 很奇怪的感觉.

那天去海边SAMPLING, 回来时听到日本发生地震和大海啸.
心中有很奇怪的感觉.
如果再迟一点, 我应该去不到了.
如果大海再凶一点, 或许我们都不能好好地回来了.
在车上睡着,心中有一些影像, 是KL工作的情形.
坦白说, 我是有点抗拒.
很怕那边的治安, 还有学佛的环境.
今年发生的事情, 逼使我问自己, 什么才是我真正想要的.
不懂, 还是有点乱, 但我会努力的.=)

文娱完了, 准备这么久, 总算对得起自己.
自己进步了很多.
一直喜欢在这里发挥, 因为发现自己是从做中学习. 这里可以真正挑战自己的能力, 看到自己的不足.
相信吗? 很多时候, 让我更精进学佛的, 是从这里激发出来的.
谢谢我的伙伴, 他点出了我的盲点.
在整个过程中, 看到自己的不足.
以前总以为自己学佛不错, 今天终于觉得自己只是普通的平凡人.

终于明白自己为什么在佛学会那么心虚.
自己并没那么好, 却让人看到自己好像很不错. 满身的贪,嗔,痴, 每天都在困扰我.
所以我并没那么好, 只是普普通通的学佛人. 单纯的希望自己可以每天过得更健康, 更自在,更接近理想.
理想化的说词, 让我抗拒, 让我害怕.

24岁, 之前不能改变的, 放下他.
过后的, 用小小的力量, 踏实地走.

我绝对绝对绝对绝对可以的

yes
决定了

不用理太多
做就对了
关他什么的
现在一直要找到完美的方法
肯定不可能

所以做吧
与其想着如何满足别人
倒不如做好自己的事

可能不标准
可能不完美
但评的也不是他
因为一点点的小碬疵
而让整份论文写不完
那才够力!!!

所以算过了
一点点的错(也不确定已经错了)
损失是不会超过写不完论文, 不能考好最后的三张纸
你想让我死
我偏不死
以前多大的风浪都熬过了
这只不过符合不到一个人
本来就是小事
我只不过被他吓到了

现在重点放在DISCUSSION DISCUSSION DISCUSSION
YESH ~把DATA 转到DISCUSSION DISCUSSION
有点曙光了
加油!
加油!
加油!
我要去海边
大大声喊
加油!
我绝对绝对绝对绝对可以的

很累

我很累
很累
很累

我不知道可以做什么
很想说
Ｉ　ＱＵＩＴ

我不想再装开心
其实我一点都不开心
一点都不开心

眼前很暗
要怎么走
我都不知道
好像每一扇门
都是绝路

甚至开始不懂
做什么才是最正确的
家里的变动
功课的问题
未来的混乱
都在这个学期
我真的不懂要怎么平衡

动弹不得
很辛苦
很辛苦

最大的问题

原来我最大的问题
是拖延
是追求完美
是我以为

因为追求完美
所以东西不做到极致
我不去做
所以变成拖延

我以为
让我误解了很多事

深思
省思

烦恼

累的
不是事情
是情绪的变化

难的
不是忘记
是放不下你

烦的
不是功课
是未来的以后

心里有太多东西
到底我想要什么
我的能力让我做什么
我应不应该告诉

这全是烦恼
但做得好
就是烦恼转菩提?

今天又哭了

不知道这些因缘到底要我学什么

今天又哭了
身心很累 =)

因为FYP

我是害怕
害怕考不到好成绩
不能好好毕业

我相信心想事成
所以现在开始
没有面子
只有完成任务

加油!

忙 + 累

坦白说
这几个月很累

忙着处理事情, 情绪.
很耗力.

最近恢复疯狂的忙
很久没看报纸
没看书
没看戏
连面子书的UPDATE也懒得看

前几晚我的小心心抗议了
有点不舒服
我发现压力比睡不够令小心心累累
所以处理压力和焦虑才是最重要的

朋友时常问我
为什么要那么忙
我说
不忙我会懒
这是其中的原因
加上我是一个三分钟热度的人
忙来忙去就像跳来跳去
所以一件事情看起来就很短
就可以继续做下去
最大的原因
我怕在有限的时间里做不到我要的事情

昨天突然有个发现
这就如其他贪恋钱财
疯狂赚钱而忽略一切的人
我开始追求更多可以完成的事
而偏偏忘了处理生活上一些看起来简单的事

忙的程度, 价值,内容
我会认真去探讨

新少林寺

从一上映就想看的戏

拖到二月才看

果然没令我失望

最近发现自己很少改变自己喜欢的事

很多事情虽然延迟了

忘掉了

但再碰回时心理还是有很大的悸动

像音乐,舞蹈,书法, 功夫

所以我决定, 我一生中要做到这些东西

一开始看<<新少林寺>>

主要是看导演怎么拍出禅武合一

但看后发现导演真的把一些佛教的精神拍出来时

真的很感动

有几幕我特别喜欢

第一幕

刘德华和小沙弥在大钟前练武

在大雪满天

当主角随着一招一式而投入整个练武

有种明朗, 沉稳而自在的感觉

喜欢, 很喜欢这个自在

再来是小沙弥为了救主持

拿着包子

面对凶恶的士兵

在一连串的枪声中迈向危险的敌方

我看到了坚持

看到了勇敢

在与自己习气对立, 拉锯的时候

若能一步步

勇敢地在生死中搏斗

我相信肯定可以如电影里的小沙弥

感动士兵

最后的一幕

在少林寺差不多要毁掉的时候

剩下一个小沙弥在雪地上练武

然后人数慢慢增加

慢慢增加

看到这一幕

忍不住要哭了

那是传承的感动

踏实而坚持

就是传承的精神

会不会生命也是如此

像种子生长, 长大, 成荫,老去, 落叶, 然后再回到黄土

而其中的变化

却已延生出更多的种子

在其中发挥

会不会生命中最大的力量

是付出?

因为一个人的生命是个人的

但是若一个人的生命贡献给大家

那他的生命是1XXXXXXX

最近朋友们会提到我变幽雅(HOHO =P)

可能是没有以前那么急躁

我喜欢离开烦恼的自在

那是佛陀爸爸送给我们最大的礼物

对于未来有点混乱

希望自己可以做到自己想要做的事

总之

努力修行

法喜充满

再去看一次

我很想享受表演

坦白说
这次表演
我做的不自在, 有压力

很多时候, 还真的必须要相信"心"的力量.
我不是不相信伙伴, 只是我们的思想相差太大.
每天尖锐的话语, 令我很压力.
每次的差距, 拉锯, 都是很煎熬, 很难受.

默契
不是说过得去就可以了
默契包括思想上, 理念上,技术上的合拍和认同.

坦白说
我有种想要放弃的感觉
因为我感觉不到我在享受表演
我们两个在坚持彼此的东西
我很想讲时事稿, 真的
而你也坚持男女稿
我们总有一人必须妥协
所以我做了
因为我也努力想尝试新的东西
可在这一方面我真的不太在行

本来就是我不太在行的东西
为什么
却要在我不懂的时候
说我是怪人呢?

表演方式已经来到我不熟悉的领域
大幅度的演法本来就不是我的强项
我想进步
很努力再进步
可这不是短时间可以办到
所以
我没信心

这是我一直的想法
但我不懂怎么说也害怕说出来
毕竟是我邀请你的
说了感觉好像我不相信你

跟你在一起我很压力
我一直感到负面的压力
好像做什么都不够
我的表演
变成了只是要符合你的期望

伙伴不应该互相配合, 互补, 妥协的吗?

可问题是你的激发可让我进步, 让我正视自己必须进步的地方.
但这是我们的表演.
不就应该配合我们的优缺点来些稿吗?

很想让你看这篇心声, 可我, 能相信你看后, 我们的友情和表演依然可以继续进行吗?

我想多了?
不懂, 但这确实是我的想法.

我回来了

最近写BLOG写得很勤, 因为心情起伏很大.
谢谢社区宝贝, 告诉我, 我不是一个人.
告诉我, 事情还可以解决的.
谢谢你的聆听.
谢谢你明白我的脆弱, 明白我的苦, 明白我的孤独.

你让我明白, 我在追求水里的月亮, 看似很美, 却是不真实的.
你让我接受, 我的生气是有理的.

我的力量慢慢回来了.
我可以面对这些混乱复杂的事.
我相信我做得到.
而且做得很好.

我喜欢那句: " 上天不会给你你不能承受的"
所以生活中那么多的难题, 都给我遇到, 是很"好彩" 一下.
换令一个角度, 是上天觉得我有能力解决他们.
所以我应该开心的, 因为我竟然有能力面对这些奇奇怪怪, 乱七八糟的事.

燕妮回来了
而这个燕妮
会更出色
我坚信
深深的坚信

生活

生活
是一种带点苦的甜
是无奈后的放下
是流泪后的释然
是接受的坦然

祝福大家
有勇气面对所有的难题

是时候, 清醒了. 所以, 选择放掉你.

那天偷偷发愿
今年的功课
是LET GO

果然有愿就有力
才新年就一件件我要LET GO的的事
新年没得回家
新年一个人过的寂寞
功课的压力
被别人冤枉责怪
还有自己性格带来的烦恼

今天初九
是另一个新的开始

我要放下你


没想到自己可以这么迷恋一个人
我像一个矛盾的综合体
感情的冲动
和冷静的理智
每天都因为你而争执

其实我不喜欢这种感觉
理智告诉我
我们不可能
感情告诉我
看着 就足够了

一直下不了决心忘了你
直到
我意识
不可以再这样下去
我的自由开始没了
我的自在没了
所以 今天
2011 年 2 月 11日
我决定
要放开你
放下你
放开我自己

我把关于你的一切删除了
很消极的方法 哈
没关系
只要可以放我们彼此自由
我都肯

爱会让人变傻
傻瓜
我希望你快乐
这一个LET GO很难
不过我相信我做得到

SAYANG SAYANG NI

我一直告诉自己

经历每件事

都会令我成长

可是

我还是很痛

令我最痛的

是别人的责怪

别人的嫌弃

还有对自己的唾弃

我不想当受害者

不想再充当受害者

其实看回

也没有什么大不了

最多

被老师骂被SENIOR骂被LAB ASISTANT骂

也不是什么不能挽回的大件事

跟其它病痛比起来

根本是小菜一碟

燕妮

我知道

你不喜欢看人眼色

因为看到真实的你很累

看到真实的你不懂给什么反应

因为你真的希望别人可以喜欢自己

别人也会因你的反应而高兴

所以你一直取悦

取悦别人

希望别人也一样会喜欢你

疼爱你

可怜的燕妮

受伤了吧!

没关系

送你一个洋娃娃

乖乖

明天把东西收拾

再道个歉

然后找资料

再DOUBLE TRIPLE CONFIRM

以你的能力

应该不是大问题

燕妮 只有60天

就算是

大学的最后一个功课

加油! 要拿A 哦!

痛.痛.痛

今天很伤心
很委屈

我知道
他没有说错

可我真的很生气
被当成一个出气桶

我的预测没有错
留下的
必须用到

我最错
是没有更早见老师
没有更早意识到不管是留还是不留
我都一定被骂

我很痛
很痛
你可以说我笨
可是却不可以否定我的努力
我连新年都没好好过
被诬赖的委屈很难受

指甲划过皮肤的触感
是我抵挡疼痛的方式
可是没有效果
心里的痛
还是如黑洞
空寂
却又无变无际

我真的不想折磨自己
可我控制不了
原来我的自我还是很重
自尊还是一样低

好年

那天我写了信给你
虽然我还没勇气交出去

其实
给不给你都无所谓

我在乎的
是透过这个方式
和自己聊天
和自己沟通

EM 我更了解自己
我相信
今年
会是好年

反思(1)

沉醉是种迷药
什么是堕落
堕落是你知道什么不应该做
但你却还在努力地陷小去

去了趟森美兰
第一次觉得电脑可以是一个可怕的魔鬼

当我们只限在社交网站交友
友情开始变得脆弱
因为只要下线
只要BLOCK 你 DELETE你
我可以很容易和你划清界限
孤独的人在网上徘徊
等待肯定
但等回来的
是没有温度的问候
是时候
好好用电脑

时间
是我们仅有的资产
最公平的资产
不要埋怨之前怎样
上天最公平的对待
是时间
精英, 一直想当精英
他们都是善用时间的主人

新年快乐

真正的堕落是你发现不该再做时却陷下去
差不多要新年了
我也得重新振作

这一次
真正的
新年快乐
新年新希望

祝贺大家
恭贺新喜
安康幸福

爱人的能力^^

一直为我喜欢上人的感觉很烦恼
因为会忐忑
会不安
会不确定
会有种是自己在玩独角戏的感觉

但想回来
燕妮
我有能力去爱人了!

是啊
为了以前的事
我把自己留给自己
现在我竟然可以主动关心别人
甚至喜欢上别人
希望更多人幸福

所以
这是什么!
这是很大的进步
我的人生开始向前走了!
虽然未来是未知
但爱人的能力
渐渐有了

谢谢你
我喜欢的人
不管怎样
这是你送我最好的礼物
也是
我自己
送给自己人生中一个美丽的礼物

送给可以爱人的燕妮
加油! 我爱你~ 大大声对自己讲=

复杂

感情事,最复杂.
我只是想
多了解你一些

哪一个
才是真正的你

期待会令人感觉累
自然才是最好=)

累

我有点累
真的有点累

生老病死的显现
还有看着你们的成长

推翻了我那么久坚信的

我有点明白
为什么佛陀游四门时的难过
因为众生真的很苦

那天我不能控制地发抖
现实逼我面对这个现实
害怕,焦虑,无助
但隐约地感觉希望,进步

很多价值观念崩毁
转换
所以处于有点混乱的状态

面对着功课,生活
其实我有点压力
说真的
我不大有力量
但我不知怎么处理

感觉有点生病了
休息吧!

其实我在意

我以为我不在意
其实不是的

我希望
你可以陪着我
让我感觉到温暖和力量

但可能我真的想多了
或许是不适的
我没办法更了解你
而你也没机会更了解我

我需要的
是温暖
是开朗
是关心

我想
是时候
不再自做多情了
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回来了
要好好整理自己的情绪
把它放在这里

这是我生命的过程
一个充满挑战的过程

回家

我不喜欢复杂的家庭关系
它们让我很累
让我挫败

今天家里又有事

我得面对三个家庭
三个家
都令我挫败

冷言冷语
还有那么多的事处理

一想到
我就很烦

但我意识到
我这一辈子都没法逃离
这种复杂的关系
虽然我还没完全可以接受
但我会努力
记得师父告诉我
像慈经里的
"谦恭, 柔和与不慢"
对待大家就好

爸爸
要记得
你还有我们

这次回去
要带着正念

燕妮
别怕
别烦
三宝总在你身边

好走

他走了
一夜而已

这一次
给我的震撼很大

还记得外婆走时我告诉师父
生命只在呼吸间


是的
看似强韧的生命
竟只是存在在一口气间

原来要和一个人和解
都不是有机会的
我们的因缘
没让我们
好好解开这个结

但我一早就不恨了
一早就想大家变得更好
可以做的
是在这里
说声
谢谢
没有你
爸爸不懂熬过来否
我们
也没机会过更好的生活

真的
祝福你
这一生的不幸福
不要带走了
放手吧
爸爸会记得你
我们会感激你

再见
好走

祝福

家里出事了
听后很震惊

两次的打击
父亲受得了吗?

虽然没有多大的感情
但我还是尊敬他

这一个学期
不容易

原来在这么短的时间内
我可以失去那么多人

可以做什么?
可以做的
是深深的祝福
深深的
希望你的痛苦会减少
深深的祝福
阿弥陀佛

想念

想念你

想念就想念吧

不想再抗拒了

是的

承认你令我心动

可我不知道要怎么做

太多的想法

太多的犹豫

太多的怀疑

想见你

却记得你说的不要常见

想约你

却怕你其实对她有意

想告诉你

却不懂我要的是什么

害怕

再见你 我会越来越不平静

害怕

再见你 我会更想念你

想念

真的很想念

或许

喜欢上你了